#creativevacation

[consortcreative]

🇧🇧 #barbados #consortcreative #creativevacation #inspiration #refresh #relaxation (at Barbados)

[shima-kakoulidis-blog]

Draw Write in My Mind: Day 9

Wazhere is…gone again! Incredibly fast, with the least worrisome and most jolly attitude as well as the most flourishing mind ever encountered. Always focused on exciting new happenings. If you are throwing a party, make sure to invite Wazhere but don’t expect this bouncy creature to stay for long. As soon as the fun is cooling down or events are repeating, Wazhere will bounce on towards the ever blooming horizon.

[kulikovaelena]

Путешествие без сроков и его вызовы. Часть 1.

ощущение эксперимента над собой

наверное в детстве каждый помнит как мы придумывали игры, правила к ним, и порой не могли выиграть в свою же собственную игру, а посторонним людям, тем кто прибежал на площадку к нам наоборот это удавалось. Вот что-то подобное со мной происходит. И вроде я придумала поехать в путешествие, и выбор тоже я совершаю, но вот вызовы в процессе настолько непредсказуемы, что я давно утратила власть над ситуацией. Это словно катание на американских горках. Секундное затишье и мы снова с криками во все горло несемся то головой вниз, то ногами вверх.

Наша ситуация усугубляется еще и тем, что мы оба с мужем в творческом отпуске, мы работаем над своими проектами (я вот только-только начинаю понимать, чтобы я хотела делать), но при этом не зарабатываем, полностью отдаваясь воплощению своих идей и знакомству с новой территорией.

Подобный опыт творческого отпуска был у нас за год до свадьбы, когда Алеша продумывал свое первое приложение по сохранению идей и не работал в течение 4-х месяцев, при том, что денег мы отложили только на три, а в середине четвертого месяца я очень серьезно заболела и потребовалось лечение равное месяцу нашей жизни. Это было реально трудно, но крайне полезно для нас и в вопросе личного доверия и профессионального становления моего мужа. Я тогда вообще перестала сомневаться в своем выборе, потому что поняла, что с таким мужчиной уже ничего не страшно.

Наш текущий эксперимент тоже принял неожиданный поворот. Осложнился он тем, что мы не получили необходимую сумму денег за сделку, по которой очень и очень давно имелись серьезные договоренности. То, что нас на начальном этапе успокаивало и обнадеживало улетело вместе со вчерашними облаками. А у нас новый вызов.

отсутствие планов, одни желания

Я уже несколько раз обжигалась тем, что говорила, что мы полетим туда-то или сделаем то-то. Но все менялось в самый последний момент. Так как открывались совершенно новые и более интересные варианты, более подходящие к нашей текущей ситуации. Дома такое было бы сложно представить. Для меня это довольно интересный опыт, а порой и тяжелый быть “не-знающей что на следующей неделе”. Еще в пятницу мы планировали поездку в Москву за визами в следующую страну, в понедельник вели переговоры по разным вопросам, а во вторник уже знали, что никуда не поедем, что скорее всего останемся снова в Грузии, вероятнее в Тбилиси. При этом на отрезке в один день было рассмотрено великое множество других вариантов, мы даже хотели пожить в Южной Корее причем на полном серьезе. И такие ситуации разворачиваются довольно часто.

Я пришла к тому, что полезнее уже не думать о том, что предстоит, а понимать свои желания и интересы, смотреть можно ли это сейчас воплотить, достаточно ли ресурсов для этого. В июле мы поняли, что у нас хватит ресурсов только на Грузию, нам есть что еще посмотреть в этой гостеприимной стране, поэтому мы остаемся. Но так как не нашли новую квартиру, а из текущей нам необходимо через несколько дней уехать, то я и про это не могу утверждать окончательно.

понимать свои желания, но не привязываться к ним

Мы недели две обсуждали поедем ли в Сванетию (горы, традиционные селения), затем несколько дней поедем ли в Рачу (реки, горы и озера) в эти выходные, а в итоге решили идти в аквапарк, так как и там и там сейчас идут дожди и для прогулок в горах это не лучшее время. А ведь каждое подобное желание требует поиска информации, временных затрат, созвонов и уточнений. Такой соблазн привязаться к чему-то и уже успокоиться с выбором, особенно когда так давно мечтал побывать где-то. Но в нашем случае мы не можем себе этого позволить. Мы всегда в поисках более оптимального выбора, в его совместном обсуждении. Последний пункт очень важен. Чтобы остаться удовлетворенными и эффективно распорядиться временем и деньгами, мы должны четко понимать, что стоит за нашими желаниями. В результате мы пришли к тому, что в горы лучше ехать не на 3 дня, а на дней 5 как минимум и запланировать под это целую неделю в июле, когда будет реально жарко, а в горах не будет дождей, либо отправиться в горы в следующий приезд в Грузию (кто его знает когда это будет), так как эта поездка требует специальных приготовлений и серьезных затрат. Хотя хочется в горы очень и очень. Недавно я спросила одну близкую знакомую, как она обходится в Трбилиси без сухофруктов (с ними здесь реально плохо, что крайне неожиданно), на что она ответила, что раньше постоянно заказывала друзьям то одно, то другое привезти из Европы или других стран, а потом решила прекратить эту практику и либо заменять то, чего нет тем, что доступно, либо просто отказаться и все.

“Дорогая, не привязывайся, пользуйся тем, что есть у тебя здесь и сейчас” - вот мой девиз и вызов на сегодня.

Не смотря на все сложности, на которые мы пошли добровольно, не могу сказать что осознанно, так как и не подозревали о многом, ситуация неопределенности подбрасывает не только задачи, которые приходится решать ежедневно, но и привносит в повседневность драйв, уникальность каждого дня. Время становится длинным, дни словно недели, столько всего происходит. Неопределенность учит нас принимать решения взвешенно, более серьезно подходить к исследованию самой ситуации, но в тоже время не забывать улыбаться друг другу, поддерживать и верить в то, что мы больше чем наше тело и представления о себе.

[kulikovaelena]

Наше любимое рабочее пространство в Тбилиси: Медиатека в Ваке парке

Во второй день, как мы приехали в Грузию, нас потянуло заняться своими проектами. Весь первый день мы посвятили себя Тбилиси. Наши носы и шеи обгорели, а ноги преодолели значительные дистанции с множеством ступенек, спусков и подъемов. Мы купали свои глаза в зелени, в панорамах, которые открывались с холмов, кушали без остановки лепешки и зелень. Неожидая от себя, мы за один день так восстановились, что на другой захотели вернуться к своим рабочим задачам. И во многом это стало возможно благодаря открытию Tbilisi media center union или медиатеки, расположенной в районе ВакЕ, в парке Победы.

Тбилиси, Чавчавадзе, 76. тел.: [phone], с 11:00-20:00 каждый день кроме понедельника

Работа в медиатеке за прошлую неделю стала одним из приятнейших и полезных опытов, которые я имела. Она принесла мне множество интересных идей по организации моего будущего рабочего пространства, доставила массу удовольствий и вдохновения. Надеюсь список достоинств этого места ниже, поможет вам понять причину моей радости:

* центр расположен в самом большом парке Тбилиси с красивым фонтаном у подножия живописной горы;

* это современное двухэтажное здание с прозрачными стенами, стеклянными отверстиями в потолке, с открытой мансардой и гамаками на улице;

* быстрый интернет и бесплатный wi-fi; * это мультифункциональное пространство, которе представляет собой гибрид традиционной библиотеки с ее тишиной, интересными книгами и выставками, персоналом, готовым тебе помочь); коворкинг центра (wi-fi, современные компьютеры с широкими экранами, удобные столы и стулья) и public and open space ( где созданы условия для взаимодействия людей разных возрастов и интересов, досуговых и образовательных мероприятий для местного сообщества);

* чистая вода в кулерах;

* туалет на каждом этаже, естественно с книгами и журналами;

* в медиатеку можно приходить с кофе и едой и кушать на втором этаже на открытой вернаде (было кафе, но его закрыли);

* креативное оформление коллажами, картинами, выставками;

* беплатные коврики, пледы, мягкие сиденья для стульев, наушники; * неформальная атмосфера; * 8 служащих медиатеки говорят и на русском и на английском.

Все это удовольствие стоит 15 лари в год или 7,50 лари за пол года. 1 лари примерно 20 рублей. Мы купили абонементы на пол года. Они действуют также и во второй медиатеке, расположенной на приличном расстоянии в спальном районе, но также в парке.

             идеи и открытия, которые пришли ко мне за время работы в медиацентре

1. Я поняла, что очень люблю работать в окружении зелени, живого пространства. Отрываясь от монитора перед собой я вижу мощные шершавые стволы дуба и сосен, скачущих белок, ищущих в траве еду птиц, улиток, медленно ползущих по прозрачным стенам, бегающих по газонам или качающихся в гамках с родителями детей. Стеклянное здание позволяет получить эффект присутствия во всем этом, при этом защищает меня от шума, ветра, дождя, и других факторов, которые мешают работать долгое время на природе. Вокруг меня не каменные стены, а жизнь.

Всю неделю я не замечала как заканчивалось время для работы. Очень тяжело оказывается напрягаться, когда все вокруг тебя либо отдыхают, либо погружены в свое дело. Вполне возможно, что я как часть этого места сонастраиваюсь с окружающей позитивной атмосферой. И это очень вдохновляет. Я просто наслаждаюсь тем, что могу наблюдать за этим движением и эмоциями время от времени и затем концентрироваться на своих занятиях.

2. Работая в медиатеке я неожиданно открыла для себя, насколько мне интересней работать, когда меня окружают люди читающие, пишущие, познающие что-то с удовольствием и в неформальной обстановке. В этом плане, данное пространство мне приятнее чем кофейня, где люди как правило пьют кофе и общаются. Комфортные границы, но при этом нет ощущения изолированности. Есть энергия действия и созидания, которую я по всей видимости впитываю. Мне нравится и то, что вокруг меня люди, которые живут неподалеку в этом районе, студенты из окрестных ВУЗов или языковых курсов, фрилансеры - иностранцы. Я не изолирована в своей квартире. Я, как и они, часть этого района, этого города.

3. Оказалось, что работать вне дома может быть совсем не дорого, безопасно и не менее комфортно. Не нужно совершать множество трат для обустройства комфортного рабочего пространства дома, снимать квартиру с дополнительной комнатой под кабинет, превращать свой дом в круглосуточный офис, ссориться с родственниками и объяснять им, что в доме должна быть тишина и что вы работаете кем-то другим, а не поваром, сиделкой, уборщицей и т.д.

4. Я заметила, что мне нравится менять пространства в зависимости от выполняемой задачи. В однокомнатной квартире, где я раньше работала и мечтала о французских окнах, которые сейчас получила:) я себе такое разнообразие рабочих пространств позволить не могла. Мне нравится, что я сейчас я могу сосредоточенно работать на первом этаже, созерцая природу и детей, поискать вдохновения на пуфике на втором этаже, листая книги на русском, грузинском, английском и немецком, написать утренние страницы на открытой веранде, завернувшись в плед, или пообщаться с мужем, раскачиваясь в гамках возле центра. А можно и наоборот;) Раньше я мечтала о кабинете с видом на лес, сейчас я понимаю, что мне важно перемещаться, не постоянно, но иногда иметь возможность поменять положение тела, высоту стола, звуковое сопровождение или освещение. Почувствовать под ногами деревянный пол, шершавый ковер, сырую траву в парке.

5. Прогулка и интеллектуальная деятельность созданы друг для друга. Я очень давно мечтала о возможности совмещения работы и пеших прогулок. В Перми я тоже жила рядом с лесом, но переменчивый климат и необходимость долгих сборов на эту прогулку, отсутствие ощущения безопасности (дикие собаки, клещи и кучи мусора) напрягали меня. Парк же для меня более идеальный вариант: красиво (гармонично), прохладно, экологично, безопасно, максимально доступно. Для меня это одно из самых важных и долгожданных условий. Я гуляю до работы, во время обеда, и каждые два часа. Во время прогулок я просто переключаюсь или совмещаю прослушивание подкаста на английском. Я заметила, что как не хотелось бы отрываться от того, что я делаю, (даже если парк в одном шаге от рабочего стола), прогулка всегда приносит мне новые идеи, как минимум хорошее настроение.

6. Меня вдохновляет минималистичный и функциональный дизайн, где при этом много света, свежего воздуха, где поддерживается постоянная температура и есть естественное без кондиционера проветривание, запах свежести и травы. Голова в таком пространстве отказывается думать о плохом;) Также нравятся продуманные пространства. В медиатеке, например, розетки сделаны прямо в полу и ты можешь подключиться к ближайшей от тебя, не надо запинаться за длинные шнуры.

Я благодарна Тбилиси, его властям, людям, которые участвовали в разработке и сейчас работают в медиа центре, тем, кто в него приходит и за саму возможность получить новый и бесценный для меня опыт. Я рада, что весь май и возможно июнь у нас есть возможность в нем работать, больше взаимодействовать с местным сообществом.

Я беру с собой все наблюдения и идеи, которые приходят ко мне во время работы на будущее. Мне бы хотелось, чтобы не только в Тбилиси, но и у людей в других городах, пригородах и местностях появилась подобная возможность для развития, общения, позания и творчества.

[kulikovaelena]

Почему именно Грузия

наши цели и ожидания от путешествия

Сроки и очередность стран мы перестали обсуждать уже в апреле. Они так быстро менялись, требовали колоссального времени на изучение, что было решено расслабиться и сфокусироваться на том, что было актуально для текущего момента. А потом, адаптировавшись на первом месте, определять следующий пункт переезда и время проживания в нем. Первым местом пребывания была выбрана Грузия, где мы пока планируем задержаться на ближайшие два, возможно три месяца.

Мы любим горы, мы не были в Грузии, мы слышали много приятных слов об этой стране и ее народе, мы с российским гражданством можем здесь прожить до 90 дней без визы. Грузия граничит с Россией и не требует дорогого перелета. Те друзья, что были в Грузии были просто в восторге от грузин и их гостеприимства, кухни, природы. Важным пунктом было и то, что многие грузины знают либо русский, либо английский и мы сможем общаться или знакомиться с кем-то. Нас также привлекало довольно позитивное отношение к россиянам местного населения, безопасность. Живя на Урале, с достаточно суровым климатом, нам давно хотелось перебраться туда, где нет сильных перепадов температуры, много зелени, где мы всегда можем купить свежие местные овощи и фрукты, где есть возможность совершать пробежки и длительные прогулки на свежем воздухе, где нет химических производств и загрязняющих среду предприятий. По тому с чего начать путешествие у нас много вопросов не было, были и остаются по тому, куда ехать дальше;)

Сейчас на 11-ый день проживания в Тбилиси, в начале мая, я ощущаю, что Грузия идеальный выбор для туризма и особенно того туризма, который мы любим, познавательного и спортивного, но далеко не идеальный вариант для комфортной работы и жизни на долгий период именно для нас (о причинах в следующем посте). При этом мы думаем, что месяц -полтора мы еще точно здесь пробудем и нам интересно продолжать наше знакомство.

[kulikovaelena]

Новый этап творческого отпуска: путешествие

Этим постом я бы хотела обозначить начало нового этапа в моем творческом отпуске. Помимо того, что мой день теперь посвящен творческим занятиям и всему тому, что ранее было за бортом моей повседневности из-за внутренних страхов, иллюзий и других проблем, в него ворвался новый проект - путешествие.

В марте 2014 г. (на третьем месяце творческого отпуска) мне и моему мужу в голову пришла идея реализовать одну из наших заветных мечт - жить и работать в новых для нас пространствах и сообществах, погружаться в другие культуры, города и природные ландшафты. Решено было оставить оправдания в прошлом и наконец-то испробовать на себе все прелести и вызовы кочевого образа жизни. И вот сейчас 16 мая и мы 11-ый день в Грузии.

При этом, у нас не кругосветный тур и нам не так важно сколько государств и материков мы увидим, сколько фотографий достопримечательностей привезем, сколько получение ответов на те вопросы, которые важны для нас, осознание самого процесса и себя в нем. Это некое исследование и налюдение не только за тем, что вовне, но и за тем, что происходит внутри.

В ходе путешествия мы хотим найти ответы на вопросы: каковы критерии нашего идеального пространства для жизни? что имеет для нас наибольшую ценность, а с чем мы готовы мириться? в каком сообществе мы будем чувствовать себя максимально комфортно? По нашему мнению, лучший способ ответить на данные вопросы - это пожить в разных местах. И как только мы получим нужные ответы, скорее всего, мы и завершим наше путешествие.

Сложность, а возможно и прелесть нашего путешествия в том, что в нем нет заранее заданных сроков и конкретных конечных пунктов. Первым городом для жизни был выбран Тбилиси. А все остальное, нам еще предстоит решить. И для меня это мощный вызов. Вообще я фанат контроля. В этот раз мы лишили себя данной иллюзии, оставив за собой ответственность за то, что внутри нас: мысли, страхи, ценности, мечты.

Заранее мы обговорили, что в данном путешествии помимо знакомства с новыми местами для нас важно сохранить полезные привычки, организовать комфортное рабочее пространство, уделять достаточное время здоровью, нашим семейным отношениям, живому общению, развитию и познанию.

Еще нам хочется понять подходит ли для нас подобный кочевой образ жизни, какие сложности и преимущества он в себе заключает, не будет ли обилие задач, связанных с адаптацией в новом месте отвлекать нас от текущих проектов, сможем ли мы оставаться сфокусированными, мобильными и открытыми к переменам, удастся ли нам успешно адаптироваться к новому климату, пище и сообществу, поддерживать необходимый финансовый уровень для постоянных перемещений.

В блоге я бы хотела делиться итогами реализациии наших ожиданий и целей, полезными приложениями для адаптации, честно сообщать о замеченных нами плюсах и минусах нового образа жизни, вызовах, с которыми мы будем встречаться, выкладывать описания и фото полезных для релаксации и работы мест в тех городах и странах где мы будем жить, показывать отдельные моменты из повседневной жизни, цены и множество других мелочей необходимых для тех, любит путешествовать самостоятельно или совмещает путешествие и работу.

[kulikovaelena]

Страхи, о которые чуть не разбился мой эксперимент

Решение остановить прежние проекты, взять паузу на полгода и заняться тем, о чем раньше удавалось лишь мечтать в первые три месяца поместило меня в зону мощной трубулентности, когда трясет так, что кажется вот-вот и от тебя скоро совсем ничего не останется.

Жизнь вверх тормашками: о начале творческого эксперимента длиною в 6 месяцев

Первые три недели я купалась в эйфории от того, что наконец-то я разрешила себе сделать это. Мне казалось, что я могу легко расстаться с тем, что было и начать запись нового периода моей жизни. Я наивно полагала, что теперь, когда я занялась исключительно собой и ни от кого не завишу, двигаюсь в своем темпе, я все проконтролирую. Действуя по прежнему шаблону, я была готова к внешним вызовам: смена деятельности, выстраивание новых отношений с коллегами и др. К встрече же с собственными страхами, запрятанными по разным углам, я оказалась совершенно не готова. Страхи, кроме эмоциональность нестабильности, оказывают колоссальное влияние и на физическое здоровье. В результате не успев отплыть в свое счастливое и безмятежное плавание к манящим берегам, мой корабль с розовыми мачтами, уже через месяц бодрого путешествия сел на мель и просидел на ней до начала четвертого месяца (до апреля).

Я теперь никто Словно выход на пенсию. Весь водоворот событий жизни до творческого отпуска, который тяготил еще месяца два назад, стал необходим словно воздух: все ненужные предложения, кучи наваливающихся друг на друга задач, телефонные звонки и переписка, постоянная нагрузка, еще одна научная статья, конференция, поездка. Мне показалось, что я в одночасье потеряла все! Вернее отказалась от всего, к чему шла последние 8 лет. Периодически меня начинали мучить вопросы, а должна ли я совмещать? а может еще не поздно согласиться на это предложение? неужели я теперь буду заниматься созданием того, в чем соврешенно не разбираюсь. У меня ничего не получится. У меня нет образования, и даже знакомых кто пишет книги. У меня получается ерунда какая - то. Я сама даже не читаю, того, что пишу, потому что читать это мне не выносимо. Кто я вообще теперь? Какой из меня творческий человек? Стоит ли рассказывать, что вопрос “чем я сейчас занимаюсь”, стал для меня самым ненавистным, еще более вопросы о том, зачем я 5 лет писала диссертацию. Меня бесили эти вопросы, и люди, которые их задавали, и то что я бубнила в ответ меня тоже бесило. Я словно оправдывалась, за то, что делаю и начинала ненавидеть себя за это. Конечно сильнее всего я злилась на саму себя и на свои причуды. Но как “хорошая девочка” и “пуленепробиваемая женщина”, над которой “всегда только светит солнце” глубоко прятала этот страх и ни сессии фрирайтинга, ни утренние страницы, ни дневные рыдания, пока мужа нет дома долгое время не могли поймать его.

Мне все показалось, я иду не в ту сторону Да этот страх был не таким частым, но довольно много времени отнял, особенно во второй месяц в феврале. Мне неожиданно пришла идея, а что если я все придумала себе там в дневнике 10 лет тому назад и как дура устроила себе этот эксперимент. Что если я не люблю писать на самом деле? мне нравится, но так вот по-настоящему, чтобы в будущем связать свою деятельность с этим, не люблю. Творчество это слишком широко, а что если я не успею выбрать чем заняться за время творческого отпуска или я ошибусь в выборе? может мне поэзией надо заниматься, а я прозу пишу. А что если это пение, или каллиграфия, или йога? А я тут из себя стихи выдавливаю. А может я художник или скульптор? Боже что делать?

Мне нельзя ошибаться Я не знаю, чем мой эксперимент закончиться и рисковать мне было и сейчас крайне страшно. Мне хотелось четких гарантий, конкретного результата, желательного еще не хуже всего того, что я делала до этого, в идеале даже лучше, так как я не привыкла делать какую-то какашку. Мне уже почти 30 мне нельзя ошибаться. Ошибаются дураки, они не учатся на ошибках других. Я не могу опозорить свое честное имя, добытое потом и кровью. Все люди, с которыми я работала и которых сама когда-то учила делать проекты, придумывать идеи, воплощать свои мечты в жизнь, не простят мне провала. Стоило ли долго ждать, что лодка, на которой я отправилась в свое творческого плавание, из-за груза непомерных ожиданий резко пошла на дно. В результате апатия, срывы и сильнейшие проблемы с лицевым нервом и поджелудочной. Я перестала писать только для удовольствия, все мои только появившиеся творческие идеи и желания заморозились. Их воплощение сменилось встречами в больнице, анализами и уколами.

Я не делаю ничего полезного В мои творческие опыты стали врываться вопросы: может заняться чем-то серьезным? чем я вообще занимаюсь? и какая польза от этого? отдохнула и может хватит ерундой заниматься? Мне стало стыдно, что я просто сплю, просто занимаюсь любимым делом без стресса, без внешнего шума и селфов в соц. сетях, читаю любимые книги, не смотрю новости, просто пишу и делаю коллажи, хожу в обед в лес на прогулку. Не бегу, а именно прогуливаюсь, хожу медленно не торопясь, также медленно и с удовольствием ем. Я не ожидала, что мне это будет так тяжело себе разрешить. Испугавшись, я снова начала забивать свой день до отказа обилием задач, не оставляя себе ни минутки покоя и беспрестанно ругая себе. За что? да за все подряд. За то, что бедра большие, за то, что фигня полная у меня выходит, за то, что прыщи на лице и т.д. Я поняла, как я зависима от своего социального статуса и своей роли постоянно занятого человека, от человека, который зарабатывает и зарабатывает хорошо. Мне было сложно поверить, а вначале просто определить отчего меня так колбасит, когда я вижу успехи своих друзей. Я просто садилась и ревела. Мне было больно от того, что неожиданно вместо человека, воплощающего свою мечту, я превратилась в некого завистливого монстра в соплях. Мне пришлось исписать кучу утренних страниц, прореветься не один день, проговорить с мужем не один час, прежде чем я осознала, что дело в одном страхе, который уже много лет со мной.

Я пропущу со своим экспериментом все на свете. Все возможности уйдут

Покая тут непонятно чем занимаюсь, все забудут обо мне. Все убежали вперед. Я останавливаюсь на полгода. Я теряю свои навыки, полезные контакты, наработанную репутацию. Мне крайне тяжело было открывать свою почту и удалять приглашения и предложения. Еще тяжелее отказывать на телефонные звонки, которые тебя, терзающегося где-то на большой глубине страхами и сомнениями, застают врасплох гуляющего в лесу или по дороге с тренировки. Прошлое мне стало недоступно (после того как я решила больше вообще не иметь связи с прошлыми проектами), настоящее невыносимо (из-за психосоматики и срывов, сильный нервный тик мне мешал читать и просто смотреть, глаз просто истекал водой и дергался), а будущее страшило. Особенно тяжело мне стало, после того как я во имя своего же спасения решила четко ответить себе на вопросы по поводу своего будущего: чем мне заниматься дальше после эксперимента? как я буду зарабатывать? возвращаться ли к прежнему опыту? Ведь это надо уже сейчас готовиться к этому, распланировать все это, оформить проектом, внести в свои планы на день. А если моему мужу понадобиться поддержка в финансовом плане, а я то, что умею делать, я даже не знаю кем я буду!!!

Сейчас, конечно, я с улыбкой просматриваю свои записи и рада, что вела дневник эмоций. Какие возможности уйдут от меня за пол года? они уйдут к кому-то другому? Сами? Пешком или мелкой трусцой? днем или тайно под покровом ночи? могу ли я что-то вообще упустить? Я сейчас уже способна наблюдать частенько приходящее ощущение тронувшегося поезда, за которым я бежала все свои 28 лет. Ведь именно сейчас, остановившись, я в нем еду и машу себе рукой. Я прощаюсь с собой той, что стоит со своими страхами там на пероне и говорю ей большое спасибо. Спасибо своей смелости, выдержке, любви к себе и открытиям.

Путешествие продолжается и встречи с новыми страхами тоже.

Жизнь вверх тормашками: о начале творческого эксперимента длиною в 6 месяцев