Jul 16, 2024
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Hola, hace mucho de mi último mensaje.
Han sido días extraños, he pasado días donde las 24 horas se sienten como 24 minutos, y también he tenido tardes donde el tramo de 1PM a 4PM se han sentido como 3 días completos.
Hace unos días me escribiste para contarme que te enfermaste, me preocupé, entre a tu perfil y habías publicado una foto diciendo lo que te había pasado y habían personas en los comentarios preocupados por ti, la publicación tenía ya varias horas, hasta el día de hoy no entiendo el porqué me contaste eso, o porque quisiste decirme que te habías enfermado, aunque luego me di cuenta de un detalle, ese día era 26, nuestro día. Y pensar que ya hubiesen sido más de 3 años.
Esta semana te he pensado mucho, te he recordado, he imaginado tu risa y lo mucho que eso me hacía feliz.
Me he sentido realmente solo, mis amigos tienen amigos más importantes, tienen cosas que hacer y al estar en la situación que estoy yo, pues tengo bastante tiempo libre.
No lo voy a negar, extraño tenerte conmigo y poder hablar todo el tiempo, extraño leerte cada día diciéndome que las matemáticas se te hacían difíciles pero que a pesar de eso te gustaba que yo te ayudara, extraño muchas cosas que ahora ya no están.
He fantaseado más de una vez que me hablas o que te hablo, y que arreglamos las cosas, aunque la fantasía dura muy poco cuando mi cabeza empieza a trazar planes de qué tan posible sea que eso ocurra, es feo extrañar alguien que si volviera a estar en tu vida no podrías volver a confiar como lo hiciste antes. Cuando lo veo con perspectiva me doy cuenta de lo destruido que está todo, y muchas veces me veo a mi diciéndote que voy a reparar todo, y haré lo que sea para que esto funcione, y luego comprendo que quien quiero que haga eso eres tú, y al mismo tiempo me doy cuenta que eso es incluso más imposible.
Te extraño, últimamente he estado cansado de todo, y desepcionado de mi mismo. Incluso he vuelto a sentir profundamente que quiero irme, estoy seguro que no sería una mala decisión, aunque como siempre, sé que no tengo el valor de hacer algo así.
Siempre voy a querer lo mejor para ti, que estés bien, que mejores de salud y que no dejes de sonreír.
Soñé contigo,
Tengo la facilidad de pensarte, pero el soñarte había sido más complicado, estabas tan cerca que no pude evitar llorar, estabas aquí, pero estabas molesta conmigo, diciéndome que te había dejado sola, y que habías tenido que venir acá sin ayuda, pensaste que estaba saliendo con alguien.
Fue un sueño extraño, pero recuerdo claramente el verte de pie frente mío, y sin poder abrazarte o besarte solo pude llorar, solo te vi, haciste un puchero, y luego reiste diciendo que ahora todo estaría bien, pero seguía sin poder abrazarte, o moverme siquiera, lloré muy fuerte y tu solo decías "Todo estará bien ahora" todo se volvió muy oscuro, y solo estábamos los dos en una habitación, de pie uno frente al otro, luego me quedé solo en esa habitación, y desperté.
En un minuto después de despertar mi mente se dedicó a pensar en millones de situaciones contigo, en reír y jugar con piedras a la orilla de un lago, en hacer una caminata a la punta de una montaña aunque me tocará cargarte durante algún tiempo, en salir a comer helado a un pueblo desconocido, en ir a museos y ver cosas interesantes, en caminar tomados de la mano pensando en todo lo difícil que fue pasar el tiempo lejos.
Hoy te soñé, y fue triste y doloroso, seguro un día dejará de doler, quizás en el futuro. Mi corazón se niega a dejar de pensar en todo, y no me malinterpretes, hago cosas por mi, estoy llevando bien mis hobbies, quiero seguir estudiando, eventualmente trabajar y tratar de vivir solo, sin embargo mi corazón sigue sacando un poco de tiempo para latir por ti, y mi mente le hace compañía a ese latido con un recuerdo por cada palpitación.
Recordé lo mucho que me gustaba besar tu sonrisa, espero no estés dejando de reír, cuídate mucho.
Hola, soy yo de nuevo.
Has estado dando vueltas en mi cabeza últimamente, recordé que más de alguna vez escuché decir a las personas que empezar a dormir con alguien suele ser difícil, la sensación de no tener espacio o el calor y cosas así, también recordé lo bien que sentía poder descansar a tu lado, dormir abrazados y despertar abrazados, me hizo sentir seguro, tranquilo, incluso podría decir que me sentí completo.
Los días van pasando, ya hace un mes que todo acabó, a veces pienso en que pasaría si me escribes, pero sé que no pasará, a veces también pienso en escribirte, pero no lo haré, no es momento de hacerlo.
Me gusta pensar que estoy llevando bien las cosas cuando me lo dicen algunos amigos, aunque en el fondo no se siente así, solo tengo momentos donde estoy bien, momentos buenos y luego la taquicardia y ansiedad vuelven, solo quiero superar todo.
Te recordé con mucha melancolía, estoy al lado de un lago, luego de un día divertido, nadé luego de casi 6 años de no hacerlo, el agua estaba muy fría, pero el día está tan caliente que se siente bien el contraste, es primera vez desde que estoy acá que vengo a un lugar donde hay mucha gente, familias, amigos, parejas, hay de todo aquí, y no pude evitar pensar como hubiese sido que estuvieras acá, hubiese sido lindo, hubiese sido divertido, hubiese sido un precioso recuerdo juntos, pero es eso, un hubiese y nada más.
Hoy pensé en la razón por la cual nunca leerás esto, y es porque en realidad lo estoy escribiendo para aquella persona que me amaba, aquella persona que me veía y con esa mirada me decia todo, y tú eras esa persona, pero ya no lo eres, le escribo esto a la vieja tu que me amaba, y esa persona ya no está, por eso no puedo hacer que lo lea.
Deseo que esa persona sea alguien que te haga sentir plena y completa, que no dudes como dudaste conmigo. Yo no quiero estar con nadie, sería injusto no poder amar a alguien tan fuerte como lo hice contigo, quizás al pasar el tiempo pueda ver las cosas de manera diferente, quizás con el tiempo tenga a alguien a quien poder amar con tantas fuerzas que yo pueda estar seguro que no la amaré menos que a ti, quizás algún día, tal vez.
Espero que tu estés bien, que estés sonriendo y que estés siendo feliz.
Perdón que te escriba.
Han sido días muy complicados, y no porque haya pasado algo malo, en realidad no está pasando nada en mi vida últimamente, o al menos eso consigo sentir.
No suelo publicar nada en Facebook desde hace mucho tiempo, solía compartir algún vídeo o meme cada tres meses, vi un meme de esos que hacen chiste a querer matarme, aunque no es tan chiste jsjs. Reaccionaste a el con un me enoja, y aunque no estaba online cuando lo hiciste, fuiste la última persona que lo hizo y tú nombre apareció en la notificación, creo que eso me llevó a estar pensando en ti, te extraño, y sé que es normal extrañarte, es idiota pensar que después de estar enamorado de ti tres años, después de planear toda una vida contigo, después de pensar en que clase de fotos subiría contigo a mi Facebook, a mis estados de WhatsApp y a todos lados cuando vinieras acá, podría olvidarte tan rápido.
Ha pasado un mes desde que todo acabó, aún me siento solo, aún me culpo de muchas cosas que no debo, aún pienso en ti, y duele hacerlo.
Hoy una amiga me dijo "De corazón espero un día me puedas decir que estás bien o tranquilo, al menos tranquilo" y no lo dice por mi reciente humor, lo dice porque siempre he estado con algún problema que me hace estar mal, tener ansiedad o sobrepensar todo.
Espero tus días hayan sido buenos, que este mes te hayas dado cuenta que todo esto es lo mejor para ti, siempre quise lo mejor para ti, y aún lo quiero, te deseo lo mejor de la vida.
No tienes que responder esto, y es porque de todas maneras no podrás leerlo.
Hoy me recordé de ti.
No es como si hubiese pasado mucho tiempo desde la última vez que pensé en el sonido de tu risa o en cómo se sentía estar abrazados hasta quedarnos dormidos; pensé en ti y me dolió, como es costumbre últimamente. Aún es extraño para mí pensar en que todo lo que ahora me lástima un día era el motivo de sonreír y seguir con muchas esperanzas que un día estaríamos juntos y podríamos hacer todo lo que planeabamos.
Pensé en ti, y sé que se debe a que muchas veces no controlo mi mente y simplemente me arrastro lentamente a los recuerdos contigo. Quiero evitarlo, juro que lo intento, y he aceptado que esto ya fue, pero mi corazón es terco.
Hoy decidí desbloquearte de donde lo había hecho, no con el afán de ver algo tuyo, pues no te volví a seguir en Facebook ni tampoco agregué tu número en mis contactos, pero hoy te desbloqueé.
Vi que tú portada de Facebook sigue siendo nuestras manos haciendo un corazón, y recuerdo cuando me pediste que tomara esa foto, fueron momentos donde nos hacíamos sentir bien con pequeñas cosas, recordé también el fondo de pantalla que hice hace mucho de nuestras manos casi tocándose.
También vi que tú información de WhatsApp aún tiene el veintiséis, ese veintiséis que tengo en mí información también puesto desde hace demasiado tiempo, ni siquiera sé cuántos años han pasado desde que lo puse, nunca lo quité, incluso cuando cambie de número, lo dejé ahí y siendo sinceros, no soy capaz de quitarlo, podría solo ocultarlo hasta que un día me atreva a cambiarlo, pero por el momento se quedará ahí.
Hoy me recordé de ti, y te escribí esto, y nunca lo vas a leer.