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"Notti fresche
come lenzuola lasciate
sotto il diluvio,
eccoti tu minuscolo
tu filo di respiro
vieni in visita
come lo spazio si abbandona
al vento, forte, e mi insegni
con accurata ingenuità
che sono tutta viva
gettata in piena vita
galleggiante a faccia in su
a mangiar cielo"
Chandra Livia Candiani, La bambina pugile ovvero la precisione dell'amore
Il giocone del momento
Contravvenendo alla regola che mi sono dato tempo fa di non espormi apertamente partecipo a questo gioco tirato dentro da @popolodipekino (è colpa sua, insomma).
Ultimo libro: Gli antropologi (Ayşegül Savaş, 2023).
Ultima canzone: I work in a warehouse (Blake Porter, 2026).
Ultimo album: Orbit Orbit (Caparezza, 2025).
Ultimo film: Following (Christopher Nolan, 1998).
Ultima serie: Boris (2007 - Prima stagione).
Ultima lavoro: il restauro di tre plafoniere.
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È obbligatorio coinvolgere altri; spero non me ne vogliano per la molestia i seguenti, elencati in ordine alfabetico, ed ancor più chi manca fra i citati ma avrebbe voluto esserci:
@adakiaras-blog @amidnightrose @angelicoangelo @anocturnalanimal @b0ringasfuck @curiositasmundi @dentroilcerchio @diogene2017 @dorettaus @easysnob @esecconstant @exterminate-ak @ininazseniram @lasciatemistarelamattina @laudemio @lazzaros-life @notnecessarilyalive @paul-emic @raffaeleitlodeo @rosariaritortoblog @soldan56 @valentina-lauricella
Sono passati due giorni da quando mi ha chiesto di andare con lui a Cipro, sono passati due anni dall’ultima volta che l’ho visto. E ancora io oscillo ad ogni momento tra il non voglio assolutamente andarci, troppo impegno per una persona che nemmeno mi ascolta e il voglio andarci, abbracciarlo, tratteggiare di nuovo il suo volto con le dita, ballare come dei bambini per strada, vergognarmi ma ridere di nascosto mentre lo guardo attaccare bottone con chiunque, stringere le sue dita lunghe mentre lo tiro da qualche parte, uscire da sola al mattino presto quando lui sicuramente dormirà ancora, non esserci al suo risveglio, litigare un po’, sdraiati ognuno nel proprio lettino singolo non chiudere occhio tutta la notte ascoltando il suo respiro, oppure dormire abbracciati, non baciarlo mai, oppure baciarlo proprio prima di ripartire, oppure in un momento banale, come sovrappensiero. Per fortuna che il non avere i soldi mi salva da me stessa.
Io sono io, o sono quella che mi guarda?
Per chi recito pure quando sono sola?
Costantemente mi dico, guarda qui, guarda lì,
ma non mi interessa niente.
E allora chi sono io, la mano che indica, o l’occhio che guarda.
Faccio sì, sì, che bello
Come se non volessi offendermi
E come se costantemente cercassi di riempire un costume vuoto
Ma di chi è la mano che farcisce?
E poi perchè lo fa? Di cosa ha paura?
E se invece smettendo di guardare dove penso di dover guardare
vedessi quello che cerco veramente?
Dal burrone alla prateria
Tra il burrone e la prateria c'è un lungo cammino, che io ho percorso in un po' di mesi accompagnata da una bravissima counsellor.
Al burrone ci sono arrivata per sbaglio anni fa. Sola, sperduta e lontanissima da casa. È stato un attimo. Me lo sono ritrovato davanti all'improvviso, e subito sono stata travolta dalle vertigini alla vista dell'abisso nero sotto di esso. Vuoto, silenzioso. Ma di un silenzio così profondo che diventa paradossalmente assordante.
Ho chiuso quasi subito gli occhi, perché la paura era tale che mi tremavano le ginocchia. Non è un tipo di abisso che ti puoi permettere di guardare. Ma ho avuto subito la sensazione che fosse una di quelle immagini che non puoi dis-vedere. Ho sentito qualcosa come cliccare dentro la mia testa.
Per tanto tempo ho tenuto gli occhi serrati, pietrificata lì. Ma lo sentivo comunque, dovevo allontanarmi. E ci sono riuscita, con qualcuno che mi guidava. Sono arrivata adesso in questa prateria, che è la mia metafora della vita in generale. La prateria è comunque un posto un po' inquietante, come ben sa chi ha visto Bambi. Si è allo scoperto, vulnerabili. Ma almeno non ci si cade dentro. Non c'è nessun posto dove andare, nessun posto da raggiungere. Bisogna star lì, e trovarsi un modo per passare il tempo. Non è poi così male, ci sono tutti gli altri. Si può correre, ballare, costruire rifugi o collane di fiori, oppure oziare. Poco importa.
Eppure ancora, a volte, quando meno me lo aspetto, vedo il burrone. Quando succede il rombo del suo silenzio, quasi il suono dell'elettricità statica, sommerge ogni altro suono. Non riesco più nemmeno a sentir bene cosa dicono i miei pensieri. E allora devo concentrarmi, per ricordarmi che sto nella prateria. Scacciare via il silenzio, scuotere il nero di dosso che già cominciava ad avvolgermi. Alcuni giorni mi riesce meglio di altri.
Mi chiedo se smetterò mai di vederlo. Questo vuoto angosciante, che strappa via il senso da ogni cosa.
A volte mi sembra sia un segreto che conosco ma che ho deciso di dimenticare.
Stasera ho raccontato al mio ex, con il quale sono rimasta amica, di quanto glaciale io mi senta in questi mesi. Della sensazione che le mie emozioni siano chiuse in una stanza di cui non ho la chiave. Di come riesco a piangere solo dei dolori altrui, commuovendomi per loro. Lui ha contestato però che quando l'ho lasciato ho pianto eccome. Se non ci è arrivato da solo dopo tutto questo discorso, come si fa a dirgli che anche in quel caso piangevo pensando al male che gli stavo facendo, e non al mio. Certe cose è meglio lasciarle non dette, credo. Che continui a salvaguardare l'interpretazione che lo fa stare meglio, piuttosto che togliergli anche il ricordo immacolato di qualcosa che comunque non esiste più.
