Eu tenho tanto pra te falar, mas sempre que começo a escrever, eu quero esquecer. Esquecer tudo que senti e sinto. Comecei a escrever esse texto pra não te procurar quando você me quebrou. Eu tava tão machucada, que seria uma tortura te procurar e correr o risco de me ferir ainda mais.
Não to te mandando pra receber uma resposta, e se você não ler, eu não vou nem saber, tanto faz também. As coisas fazem muito mais sentido agora.
Eu te amava tanto, e acreditava tanto que você era bom pra mim, que mesmo quando eu sentia que você era pouco, eu tinha esperança que um dia você ia transbordar, assim como eu transbordava de amor por você.
Mas é muito doido como as coisas são né? Hoje eu olho pra trás e parece que tudo foi uma mentira. É como se tudo que a gente viveu não tivesse significado absolutamente nada pra você.
Nunca duvidei do amor que você sentia, nunca foi sobre isso. Foi sobre a falta de todo o resto, da responsabilidade afetiva, da reciprocidade, do respeito e da consideração.
Eu queria viver com você tudo que eu nunca tinha vivido com ninguém, porque eu imaginava que você seria a pessoa da minha vida. Eu te conhecia, eu te admirava, você era a imagem do homem perfeito pra mim. Infelizmente não é sempre que a gente acerta né? Você se mostrou igual a todos os outros. Me usou enquanto foi conveniente e depois me descartou quando achou que encontrou algo “melhor pra você”.
Naquele primeiro mês, eu tinha esperança que você ia voltar, que íamos conversar e ia ficar tudo bem, e por mais que eu te sentisse cada vez mais longe, eu queria tanto isso, que me humilhava pra te manter vivo em mim. Mas sabe, eu me perguntava todo dia se só eu sentia, e em um mês, eu nunca recebi uma mensagem sua. Isso já era resposta suficiente.
Enquanto eu esperava, na esperança de você voltar, eu pedia tanto direcionamento pra Deus, que toda vez que eu queria acreditar, Ele me mostrava algo pra esfregar na minha cara que não era você, Ele me dava sinais pra me mostrar que você não era a pessoa da minha vida.
E não, o problema nunca foi ser trocada, o problema foi ser enganada, mal tratada e ignorada tanta vezes, até que eu chegasse no meu limite e acabasse com o que tínhamos, porque você não foi homem pra terminar comigo. Achou pouco e continuou mentindo pra mim, nunca teve coragem de assumir seu erro, nunca teve coragem de me falar a verdade ou de me pedir perdão, nem mesmo quando eu te perguntei olhando nos seus olhos. Não adianta você dizer pra si mesmo que foi sincero comigo, porque você não foi. Não adianta você dizer que não me traiu, porque você me traiu e sabe disso, você traiu tudo que levamos anos pra construir.
Na real, hoje eu percebo que nunca fui prioridade pra você, que você nunca foi inteiro comigo. Engraçado que eu procurava justificar sua falta de amor, sua falta de demonstração, sua falta de querer. Quando tudo sempre foi uma questão binária, querer ou não querer.
Quantas vezes eu te questionei? Quantas vezes eu te fiz perguntas que nunca tiveram respostas? Por muito tempo eu me perguntei, eu me culpei e procurei por isso, mas eu me libertei desse peso que só eu carreguei por tanto tempo. Eu nunca errei com você, e acho que essa é a única certeza que tenho nessa história toda.
Hoje, algum tempo depois termino de escrever esse texto.
Você me colocou num lugar tão vazio e escuro, que eu demorei meses pra sair de lá. Mas eu sai, e hoje tô te mandando isso porque era tudo que eu queria ter te falado, mas eu tava quebrada demais pra conseguir.
E não, eu não estou mais magoada, não estou mais triste, eu só sinto muito ainda, por tudo que poderíamos ter sido, e espero que um dia você perceba e descubra que você perdeu alguém que daria tudo pra estar com você.
