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Ich habe auch gerade ein wunderbares „Wuuuusch“ gespürt, als mein Gehirn aus meinem Schädel hopste und fort flog, und ich ganz vergaß, was ich da eben gelesen habe.
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Der Original Schüttelberger Prügelpudding wird in einem aufwendigen Verfahren auf einen Tisch gestürzt und dann von fröhlichen jungen Männern in feschen Trachten so lange durchgeorgelt, bis er wirklich cremig ist! Das ist noch echtes Schwanz- äh Handwerk!
Ich kann hier nur schlussfolgern, dass auf einer einsamen Insel gefangen zu sein doch schlimmere psychosoziale Folgen hat als angenommen! Zähne fletschen, herum krauchen, nackig Bananenröcke tragen und die Bezeichnung Biskuitstange deuten jedenfalls Schlimmes an!
„ARGH, MEIN AUGE!“, schallte es plötzlich von unten vom Gehsteig. „Es brennt so! Was zum Teufel war das?!“ „Ich glaub, das war der Wichser da oben auf dem Balkon!“ „Alter, du ekelhafte Pottsau!“ Torben ging dann doch lieber wieder rein.
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Endlich begann er, all seinen Grammatik einzusetzen! Damit puschte er ihr puschelig vong Klitoris her, der Schlawiner! Jetzt entschuldigt mich, in meinem Kopf spielt jetzt „Galvanize“ von „The Chemical Brothers“.
Wer pflügte da ihre mühsam gezogenen Ackerfurchen um und vandalisierte ihren wunderschönen Gartenteich?! So würde ihr wunderschöner Zierkohl niemals aufgehen! Jemand würde dafür bezahlen müssen!
„Finger weg, das ist meine Aprikose“, sagst du. „Und natürlich sind Aprikosen nackt, sonst wären es Pfirsiche. Oder Kiwis.“ Ich kann es nicht fassen. Ich wollte auch Obst. Und als Erzähler sollte ich welches haben. „Verpiss dich!“, sagst du. Du bist eine blöde Schnepfe!
Der Paarungsschrei der europäischen Luststute, Pferdisexus Wuihihi, ist im Spätsommer in Feldern und Wäldern rings um Hinkelsburg-Arschwedel zu hören, wo dieses seltsame Wesen heimisch ist. Es wird die schützende Anwendung von Ohrstöpseln und Regencapes empfohlen.
