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Théo quer mamãe

Eu abri os olhos na manhã de segunda, como quem não quer acordar. Eram seis horas e meus pensamentos estavam longe do trabalho que viria dali poucas horas, meus dedos correram pela tela do pc e me permiti pensar no quanto a vida é bela, às vezes.

Théo dormiu comigo, como resultado dores na coluna, noite mal dormida e uma necessidade de 'mamãe!!' incomensurável. A cada dia que passa, me dou com uma criança forte, sadia e com sede de saber. Os dedinhos gordos começam a apertar minha roupa, sinto a respiração se tornando mais forte como um despertar audível, o corpinho miúdo e roliço rola, e, me dá um 'OI MAMÃE', do tamanho do mundo! E, eu digo 'oi, José. Vamos ver o Carro?' 

Em um segundo ele pula da cama, salta sobre cobertas e travesseiros, cái no chão e grita 'O Carro', e, eu me dobro para rir, quanto o fôlego aguentar. E, meu dia se torna a mais perfeita obra divina.

-Théo, aceita chocolate? (Que é o matinal leite com toddy)

E, ele apenas balança a cabeça, dizendo 'não, obrigado'

-Théo quer guti? (Iogurte de criança, com vitamina pra criança, e, com gosto de infância)

-Não... Quer mamãe!

Eu começo a sorrir mais ainda. Théo quer mamãe... e, só mamãe. kkkkk'

<3

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O ontem, o hoje e o para sempre!

Ontem: Hoje meu filho nasceu, e, com a força de um guerreiro deu seus primeiros berros no mundo. É um menino, João! Forte como o pai, lindo como a mãe, o nosso amor o construiu e vai mantê-lo por toda a vida!

Com um ano, João já é esperto e inteligente, quer descobrir o mundo. Eu gosto de uma cervejinha, sabe como é… Final de semana! Ele quer descobrir até o que o pai bebe… Sem que a mãe dele veja, às vezes ele dá uma bicadinha no meu copo… Nada demais, só pra saber o gosto da cerva gelada.

Aos três anos, as palavras se tornaram mais constantes, o falatório começa e não termina mais. Ele parece também a cada dia gostar ainda mais da minha companheira do domingo. Antes eu só molhava a chupeta e dava na pontinha do dedo, hoje ele dá pequenos goles no copo e até pede um pouco mais.

Aos sete anos, começo a notar que ele se comporta de um jeito estranho, ao invés de brincar com os coleguinhas e estudar como um garoto normal, João gosta de ficar calado, é introvertido e está sempre de cabeça baixa… Mas, noto que quando o ofereço do meu copo, ainda que seja um vinho, ele aceita de bom grado e conversa um pouco. A filha do nosso vizinho esteve aqui em casa outro dia, e, foi quando notei com mais força que ele é realmente uma criança diferente!

Aos 12 anos, eu não sei bem onde anda o João… Hoje ele mal fala conosco, chega tarde da noite, vive na casa de ‘colegas’ de índole duvidosa. Sabe Deus o que esse garoto anda fazendo, não tenho paciência para lidar com ele. A mãe dele que se vire para achar esse garoto rebelde sem causa. Só aparece em casa, para levar bebida embora… às vezes leva até um pouco de comida.

Aos 16 anos, ele está simplesmente descontrolado. É impossível alguém fazer essa merda de pirralho entender que ele tem de nos respeitar, que beber não faz bem pra ele… Ele precisa se tratar, pelo amor de Deus!

Hoje: Faz 2 anos, 4 meses e 23 dias, que meu filho João Paulo morreu, por overdose de drogas. Eu sei que a culpa é minha, eu vou contar como tudo começou…

Para Sempre: (Alice) Você pode até pensar que ser pai ou mãe é fácil, em suma a dificuldade maior está na preocupação com o que todos pensam ou com o que todos dirão… 

Na maior parte das vezes, não me importo com nada do que vem de quem não paga minhas contas, simples assim.

Se hoje, você alimenta seu filho com vícios ao invés de virtudes *Alcoolismo foi apenas uma demonstração* como quer que ele cresça um adulto de bem ciente de suas responsabilidades como ser humano e vivente?

Se o Théo toma suco ao invés de refrigerante, é escolha minha! Se ele não come chocolate todo o tempo, é escolha minha! Se nos afastamos de quem quer bater nele o tempo todo, é escolha minha! Se não precisamos de alguém que incite vícios ou carapaças, é escolha minha! Porque não basta apenas ver crescer, é necessário educar!

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Minha hora favorita do dia chegou... Escrever. 

Passo o dia pensando no que direi à noite, qual será o tema do dia, ou simplesmente, em algumas palavras que gostaria de usar quando tivesse tempo para chegar aqui...

"Aquele viado que me fechou!" "Porque motoristas não conseguem simplesmente acionar as setas?" "Porque eu vivo pensando nela?"

São perguntas, afirmações, reflexões, tentativas, tudo para tentar explicar como me sinto. Por partes e convenções que chamo de etapas... Meu dia é dividido nelas!

Pela manhã meus cinquenta metros com barreiras, de arrumar-me para o trabalho, arrumar o Théo para ir à creche, tomar café da manhã, e, chegar ao trabalho sem me chocar contra nenhum carro no caminho.

Assim que chego à empresa, vem Triatlo... Atender bem, sorriso na voz e competência dinâmica, tudo no mesmo pacote. Mas, eu sempre faço pentatlo... Além do triatlo (que algumas pessoas com as quais trabalhei nem fazem uso) ainda procuro aprender sempre, e, lidar bem com o meio de trabalho.

O verdadeiro caos aparece, na minha prova mais complicada do dia... Chegar em casa inteira, sem ofender antepassados demais no caminho... Eu sou uma motorista boa e tranquila, em 85% do tempo, procuro não arrastar filas e filas de motoqueiros atrás de mim, e, nunca avancei um mísero semáforo nesses 7 anos de pilotagem! Mas, uma coisa que realmente me irrita, é o tal do motorista inútil, que consegue não trocar de faixas, atrapalhar as duas (Anterior e futura) e fechar corredor! Esse... Ah, esse ouve coisas hediondas! E, nem é pelo costumeiro uso de palavrões, eu raramente falo, é porque merece mesmo! O meu direito termina, onde começa o do outro... Fica complicado viver em sociedade se eu não tenho essa consciência!

Aí, vem o fulano de merda! Pula faixas como se estivesse na Nascar, e, se acha no direito de fechar quem seja, de fazer o que der na telha... Eu sinceramente reprovo, condeno e não escondo que acho errado. Depois de ser fechada por um caminhão, três meses atrás eu finalmente aprendi a usar a buzina... E, faço uma sinfonia divina, que irrita inclusive à mim, quando começa. Mas, que além de constranger, deixa a pessoa desesperada por uma saída.

Esse meu meio quilômetro com barreiras, geralmente é onde me sinto mais vulnerável. Já ouviram dizer que animal encurralado é mais perigoso que animal solto? A onça solta na selva, quando ouve um disparo sai à passos largos, já o leão enjaulado, ruge e avança no pescoço de quem disparou. É mais ou menos isso comigo. Me sinto encurralada e sem rumo, quando esse tipo de coisa acontece, e, o que eu faço? Ah, qual é, sou um animal de savana preso num corpo humano!

Eu me debato, grito, rio, xingo, e, num momento essa fúria cega some e volto a ser Alice de novo!

Acho que enquanto dirigir, isso vai acontecer, hora ou outra, vou trombar (Espero que seja apenas em metáfora), com um imbecil que não honra a habilitação que possui. Enquanto isso, vou levando a vida, pra que ela não me leve para onde não desejo ir!

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Deixar

Eu deixei que a minha vida, escolhas, maturidade, e, situação econômica dependessem das decisões de uma pessoa que não contava comigo para o resto de sua vida. Eu fiz dela a minha vida. Aquela menina de cabelos pretos, que pintava as unhas de azul, recitava poemas modernos e que tinha uma tara por iludir e machucar.

Enquanto você lê, imagina que ela era o lobo mau? Bem, desiludindo sua mente, digo que não há, nem nunca houve lobo mau entre nós. Éramos jovens, nada inocentes, e, muito despudoradas. Loucas, cada uma a sua forma. Eu na jovialidade e alegria de viver e sonhar, ela com seus anti-depressivos, anti-histamínicos e anti-sociais... Tudo demais!

Tínhamos os pés no chão, de fato, mas, a cabeça vivia na lua, estrelas... Astros que eram testemunhas do que sentíamos (e sentimos). Ainda dói, pensar que Amanda me abandonou para seguir carreira solo na vida! Somos cúmplices de coisas que ninguém mais pode ser, aguentamos coisas que ninguém aguentaria... Em maior parte, eu aguentei e vivi um inferno particular, digno de um clichê literário... E, qualquer dia, ele pula dos meus dedos e mente para alguma prateleira de uma livraria qualquer, num canto embolorado, onde apenas aficionados conseguem chegar. E, vai por mim, a chegada nem vai valer tanto a pena...

É apenas a história de uma garota que de tão normal, foi iludida de que era diferente, pela necessidade que a sua mente criou de ela ser outro alguém.

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Dias

Há quem diga, que as pessoas vivem um dia de cada vez. Uma escolha de cada vez. Uma vida de cada vez. Enquanto a maioria das pessoas vive assim, me reservo o direito de viver duas, dez, vinte vidas, em vários lugares diferentes. Roma, Bucareste, Pequim, Buenos Aires, Lima, Belo Horizonte, Dublin. Um monarca, um plebeu, um playboy, uma modelo famosa, um médico, um mendigo, uma bruxa, dois vampiros e vários humanos, aqui acolá... Cada um com uma história, com um passado, presente, futuro e porquê! 

Os meus dias eram assim, eu costumava sonhar, que se me mudasse lá fora, me veriam diferente por dentro, daí eu viajei, me apaixonei, descobri o mundo pelos olhos das pessoas que eu amava e sem querer, me tornei cega. Os cortes profundos das feridas que eu mesma causei ainda sangram e hoje em maior escala. Levei muitas facadas nas costas, tive pesadelos e dúvidas existenciais, tapas no rosto não faltaram e ainda sim, permaneci de pé! Não está em mim, cair e simplesmente desistir.

Mas, se há algo que aprendi com a dor da experiência, é que você pode até tentar ressuscitar flores mortas, mas, a chance de elas voltarem à vida é muito pequena, para dizer o mínimo. Tive que ajustar meu vocabulário, porque eu escrevia 'floreado demais', para alguém que joga online todos os dias... E, por incrível que pareça, eu tive de colocar alguns kkkkk no lugar dos meus cotidianos risos.

Além das divagações do ser, eu descobri hoje, porque queria ser essas mil pessoas... Simplesmente porque ser 'só eu', é muito pouco pra mim. Não dá pra provar, viver e experimentar todos os gostos, texturas, apertos e dúvidas, sendo apenas uma pessoa. Eu precisava de mais, eu preciso de mais. Por isso tenho tantos blogs, por isso tenho tantos livros inacabados e personagens mutilados pela passagem do tempo. Porque o meu tempo é diferente de todo o tempo do mundo... É meu!

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Dor

Daí, você acorda com ressaca de amor!

Que clichê, com coisa que amor ressaqueia! Pois, meu amigo... digo, que ressaqueia, e, feio. E, se essa palavra não existe, acabei de inventar! Eu só, cansei!

Cansei de esperar por telefonemas no meio da noite, por juras de amor que nunca vão se tornar verdade, por coisas que não vão acontecer, nem que seja possível. E, o pior é que estou triste.

Rui me disse uma vez, que eu não podia tirar de dentro de mim, uma coisa que faz parte do meu ser, seria como tentar respirar sem pulmões (E os meus estão revestidos em aço). Uma dor dentro dos olhos, não ao redor ou atrás, dentro... Como se as lágrimas estivessem tentando perfurar o caminho para fora. Esse sofrimento é totalmente adquirido, pelo vício de cinco anos de convívio, um câncer (Bom, dois, se contarmos a leucemia), ataques cardíacos, asma e várias outras nuances no romance que tinha tudo para virar livro... E, vai!

Pior disso tudo, nem é eu sofrer, é fazer outras pessoas sofrerem, por coisas que não foi opção delas amar ou não. Me considero uma pessoa transparente. Totalmente transparente não, não há no mundo ser capaz de viver em branco sem manchas cinzas ou negras no passado. Por nota, algumas zebrinhas são charmosas, outras repugnantes.

Acabei descobrindo que fui plagiada hoje.... Digamos que algumas das minhas poesias tenham mais de 20 mil visualizações, e... que isso (Apesar de elas serem  ruins), andou chamando a atenção de seres sem criatividade. Dói.... Na minha alma, saber que a minha dor serve de mérito pra outras pessoas. Dói mais ainda ver que o motivo da dor, não se importa por quem a sente.... O mundo não é justo... E, nada bate mais forte que a vida? Mentira! Nada bate mais forte que a desilusão. A vida, é mera consequência.

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Destruição

s.f. Ação ou efeito de destruir; ruína completa. devastação e ruína; Substantivo feminino

Enquanto algumas pessoas se preocupam com o dizímio de seus bens, riquezas ou quaisquer outros materiais terrenos. Há aquele homem que se preocupa apenas com a destruição de sua moral, ou de seus valores como pessoa humana. Um ser muito lúcido, dotado de uma sabedoria milenar. Aqueles olhos de mil anos que a autora tanto admira num ser. Aquele tipo de alma que sofreu por anos, talvez centenas, um milênio quiçá. 

Todos o julgam por suas roupas jogadas, seus cabelos desgrenhados e seus pés descalços, quando por dentro, a paz que sua alma possui, deixaria milhares prostrados à seus pés.

-Não... não é uma parábola da Bíblia. Apesar de não crer naquele Deus ideal, acredito em sua existência como um todo. Respeito o livro que foi escrito pelos homens.

Atualmente, com a moda e aparência ditando muito mais que o interior das pessoas, é possível ver o quanto somos menosprezados ou supervalorizados pelo que vestimos. Outro dia estava com meu celular (Que é de uma marca bastante famosa por ser cara...) nas mãos e meu primo de 9 anos disse: "Se eu tivesse um .... eu andaria com ele sem capa, só pras pessoas verem que eu tenho um."

Se uma criança de nove anos, é capaz de um pensamento mesquinho e interesseiro como esse, que dirá quando for adulto? E, o que acontecerá com ele quando descobrir que a vida vai muito além da aparência que esse aparelho tem? Eu não o possuo por status, o possuo porque eu acho útil. Não compro marcas, compro soluções para o meu cotidiano.

Se é destruído o valor da alma, perto do valor material das coisas, que podemos esperar de uma geração, de um mundo, de uma 'humanidade', que não possui em si o conceito de irmandade, os olhares dirigidos para as vestes ao invés do brilho dos olhos...

Me dói na alma, ver que os valores foram perdidos, que não podemos chamar uns aos outros de irmãos, porque simplesmente não fomos educados para isso.

Meus pais (Quase única e exclusivamente eles), foram responsáveis pela minha formação crítica e fizeram um trabalho excelente! E, folgo dizer que possuo de toda maneira, um instinto protecionista com todos que me cercam. Posso ser eu e minhas falhas de julgamento. Mas, prefiro a minha tola ingenuidade à ganância sem rumo que o mundo dita sobre nós!

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Peripécias de Théo

(Fugindo do tema central do Blog)

Hoje quando voltava da creche onde Théo fica, me peguei pensando no quanto ele cresceu, está inteligente e independente. Creiam-me, para uma criança de um ano, ele faz bastante coisas que deveriam ser apenas para crianças mais velhas (Aí, vêm-me com o assunto de que mães sempre reparam por demasia no que lhes é interessante. Afirmo que não, sou cética o suficiente para enxergar deficiências nele também!).

Théo acorda pela manhã, às seis horas, chama-me 'Mamãe!', com um escândalo característico da idade, e, da falta de paciência da nossa família. Pego do berço, trago para a cama comigo e lhe dou de mamar, porque apesar de 'independente', ele adora mamar no peito (O que já me disseram para tirar). Depois de uns minutos, está dormindo novamente, mas, um sono tão leve que se me mexo ele acaba despertando novamente. Às sete da manhã, ele acorda em definitivo, na esperança de eu abrir a porta e ele sair correndo, no entanto, apenas abro a tampa do computador e dou play em algum filme da Disney (Hábito que incentivo com todas as forças, que ele aprecie a arte, independente da forma.), entre seus filmes favoritos, está Carros, ele simplesmente ama o Relâmpago McQueen, Maty, Sally, o Xerife, Hudson Hornet, o Ruivo, Luigi, Guido, e toda a turma do filme. Ele passa o tempo todo me chamando e dizendo "Mamãe, o Carro!" e sou gratificantemente obrigada a assistir o filme com ele. Mas, depois dos primeiros 20 minutos, e, quando escuta o portão abrir, ele já pula da cama e me chama para ir com ele.

Abrimos a porta e damos de cara com meus pais, que o dão beijos, brincam e fazem carinho (Ele tem uma preferência declarada pelo meu pai.). Descemos e ele toma seu café da manhã, sentadinho sobre uma cadeira de adultos, enquanto corto pão e preparo café com leite em seu copo (Que é só dele) cheio de desenhos do Mundo do Oliver e com um biquinho para que ele possa sugar o líquido.

Quando todos se preparam para sair, restando apenas nós dois, tenho de trazê-lo pro quarto, para que ele não chore. Acabo dando play em Pocoyo e ele assiste quieto por quase meia hora. Acaba querendo mamar, apenas pelo hábito e dorme enquanto estou trabalhando em algum desenho ou escrevendo. Quando acorda de novo, e, está no berço, fica com a cabeça no travesseiro e levanta o bumbum, chamando atenção. Chamo seu nome e ele se abre em sorrisos, me pedindo para tirá-lo de lá. Arrumo sua lancheira, roupinhas e vamos para a creche (Que é no quarteirão da minha casa). Théo já anda para todos os lados sozinho e para irmos, não é diferente... ele toma minha mão, e, vai andando sozinho, olhando os pássaros e pombos na rua, ou simplesmente dizendo 'olha carro, olha carro... o carro, o carro, o carro...' e a repetição é realmente assim, ele fala mil vezes a mesma palavra, e, derreto por dentro de pensar que essa pequena pessoa já coube em mim.

Ao chegarmos na casa certa, ele pára no portão e bate com as mãozinhas, como se pudessem fazer algum chamado audível. É ilário. E, quando toco o interfone avisando que somos nós, o portão eletrônico se abre e sem me dizer 'tchau', ele já entrou e está brincando com os outros meninos. Ao me despedir ele só olha e sorri.

Independência! Seria o título dessa crônica, no entanto... Não quero que ele seja tão independente. Já dói o suficiente que ele esteja andando por aí, se machucando, aprendendo, crescendo e se desenvolvendo independente da minha vontade.

Por isso... As Peripécias de Théo me encantam tanto!