#ecris

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Y’a des hypersensible ici ?

J’ai envie de partager mon monde il est trop chouette

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Before I Go

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by Ecris

It’s been two years since Link woke up in the Shrine of Resurrection. He’s done everything he can for his final fight with Ganon, but there’s one last thing he needs to do before he can go.

Words: 3341, Chapters: 1/1, Language: English

Fandoms: The Legend of Zelda: Breath of the Wild

Rating: General Audiences

Warnings: No Archive Warnings Apply

Categories: M/M

Characters: Link (Legend of Zelda), Prince Sidon, Bazz (Legend of Zelda)

Relationships: Link/Prince Sidon

Additional Tags: Confessions, Goodbyes, First Kiss, Angst, Fluff and Angst, Drinking

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[ecrismoiecristoi]

Je le vois mener sa vie, « refaire » sa vie

Je l’entend s’engager avec quelqu’un et imaginer quitter se quelqu’un

Je le vois vivre toutes ces choses

Pendant que je suis toujours entrain de faire son deuil. Je suis toujours entrain de lui dire au revoir. Je suis toujours triste de nous. J’ai toujours mal

[ecrismoiecristoi]

Je me sens seule

Je me sens vide

J’aimerai partager mes moments avec quelqu’un

Où est quelqu’un ?

Qui est quelqu’un ?

Y aura-t-il quelqu’un ?

[ecrismoiecristoi]

Tout le monde

Ce soir je n’ai pas vomis

Et c’est trop bien. Vraiment je suis trop fière.

Je suis rentrée je me suis dit « bon tsais quoi ? T’as envie de quoi ? T’as faim ? Qu’est-ce qui te donne envie ? Bah manges et regarde comme tu te sens. Commence par ça, et si tu veux vivre ta crise bah vis ta crise »

Résultat, j’ai mangé un repas normal. Il me restait un reste de poulet curry je l’ai mis à réchauffer je l’ai défoncé avec une salade d’endives à côté et ça m’a grave calée. J’ai pris un bout de choc pour la gourmandise ensuite et je sentais que j’étais « remplie ». J’avais pas besoin d’aller plus loin. Et je ne ressens pas la nécessité d’aller vomir.

Donc je suis vraiment, vraiment contente. Car je m’attendais à juste éclater tous mes placards, sans fin jusqu’à la purge.

Et en rentrant (avant le repas) j’ai pris le temps de me parler aussi; de pleurer et d’admettre que je ne vais pas bien. Ça a fait du bien, de ne pas être dans le déni. Je me suis auto soutenue juste en admettant que là c’est dur. Oui, c’est dur.

Un jour j’irai mieux, je le promets

[ecrismoiecristoi]

Bon les gars

J’ai fait ma première ouverture de moi ce soir. Je ne me sentais pas autant sur le frein c’est un truc de ouf. En fait c’est hyper paradoxal. Je rencontre quelqu’un, j’ai l’impression de pouvoir tomber amoureuse en trois jours. Ou accro au moins.

Par contre pour partager la moindre chose, de mon monde interne, à une personne c’est si dur ! Mais la moindre chose. J’ai l’impression de devoir ouvrir ma poitrine en deux, et d’y plonger ma main pour chercher l’information que je partage avec la personne. Genre vraiment j’ai l’impression de fouiller dans mon coeur, et de devoir lui montrer une partie mon coeur. Et je me sens tellement, tellement vulnérable à ce moment là ?

Et si ce bout que je lui tend il décide de le mépriser, de le trouver ridicule, de le prendre et de le balancer, de bien le regarder et le juger tellement fort. Que maintenant qu’il ait vu la personne de dedans il n’en veuille plus.

Ah donc t’es pas juste la meuf bonne et sympas ? Finalement t’es psycho, angoissée, t’as peur, tu te sens seule, tu vis dans une tristesse constante, ton cœur pleur régulièrement et ta famille te manque ? Ah et en plus tes émotions te dépassent et tu n’es pas sociable. Su-per.

Ainsi pour partager la moindre chose pour moi c’est un combat. Et parce que j’ai peur je ne partage rien. Du moins je ne vais jamais raconter spontanément quoi que ce soit. « Coucou alors en fait aujourd’hui je me suis tapé une journée de tristesse infinie pour aucune raison, puis je n’ai pas dormi de la nuit car j’ai enchaîné les crises d’angoisse sur mon avenir et ma famille ». Lol. Ceci n’arrivera jamais.

Bref ce soir pour moi je me suis ouvert de ouf. Y’avait juste une publi qui m’a fait réveiller…je sais pas ce genre d’émotions internes, profondes, qui sont là depuis toujours. Tu sais pas trop ce que c’est mais ça habite en toi, et ça se réveille quand… je sais pas.. quand tu regardes les étoiles ? Quand tu regarde le couché de soleil sur une montagne, quand tu vois la buée s’envoler entre le ciel et le soleil… je crois que c’est une forme de mélancolie. Tellement puisant comme émotion. Bref, j’ai ressenti une espèce de mélancolie et de grand émerveillement. C’était une publi qui parlait de regarder la couleur du ciel, même lorsque ça fait 20 ans qu’on regarde le même ciel ✨ et je ressens ça avec mes montagnes et l’océan. Je suis émerveillée.

Bref je lui ai partagé ce sentiment, juste en envoyant une publi insta, et pour moi c’est un truc de ouf haha

Je me suis dis qu’il fallait bien que je sois moi, que j’arrête de me cacher. Alors j’essaie

Et si mon moi ne lui plaît pas, ça aura permis de faire un tri avec deux ans d’avance ☺️

[ecrismoiecristoi]

Et maintenant place à la crise existentielle et constante, ma peur de l’abandon ! Youpi !

Alors voilà R écrit peu depuis hier (oh mon dieu 30h, t’imagines ??). Oui oui c’est bien comme ça que mon trauma fonctionne.

Mon trauma s’appellera Coby

Alors voici comment Coby fonctionne. Déjà il fait en sorte que je m’attache très vite à quelqu’un qui n’a pas de red flag. Ensuite, dès le moindre signe d’alerte : moins de message, intonation bizarre, la moindre chose qui sorte de l’ordinaire, un retard, une annulation, le moindre changement de comportement, Coby va se réveiller et me dire « ça y’est, on y est ». « tu es certainement pas assez, il va te lâcher, tu vas être seule et pour toujours. Jamais personne ne t’aimera. Et lui il trouvera tellement mieux, puisque toi, au final, tu n’es rien. C’est pour ça qu’on te lâche ! Rappelles-toi ton amitié d’il y a 15 ans en arrière, ça s’est fini, à ton avis, la faute à qui ? Et oui, il est temps de se rendre à l’évidence. Il va partir parce que c’est ce que tu mérites. Si seulement tu étais plus si ou moins ça, il serait certainement resté mais bon, tu es toi. Alors il partira. Bonne chance pour la suite de ta vie seule, dans ta solitude ! Aller, bonne insomnie ! »

Merci Coby pour ton passage :)

C’était une journée horrible à tes côtés, mais ce soir je reprend le contrôle. Il y a des millions d’autres personnes à rencontrer, il y en aura bien une qui appréciera qui je suis tout court, sans que j’ai besoin d’être plus si ou moins ça. Et j’ai des supers amis. Et le but de la vie n’est pas d’être en couple. En plus je ne veux même pas être en couple là, alors pourquoi t’ai-je laissé autant de place aujourd’hui ? Rentres dans ta grotte Coby, on verra bien ce qui arrivera, je dois d’abord atteindre l’étape où je me suffit, à moi ❤️

Bon et si de toutes façons ca s’arrête comme ca c’est que c’est juste un pauvre type donc je ne suis pas sûre de devoir angoisser. Si je dois perdre quelque chose maintenant c’est que ce n’était pas grand chose. Ça me soûlerai juste de me dire que tout était dans ma tête, c’est juste ça

Et vous vous en êtes où ?? Y’a des Coby en vous ou c’est comment ?

[ecrismoiecristoi]

Bon let’s go le commencement

Monsieur s’appellera R

R est un type qui fait les mêmes études que moi. Je l’ai régulièrement trouvé bg mais pas non plus un truc de ouf, genre charmant, souvent un style que j’aime bien, et surtout original il avait un côté détaché et intéressant à la fois, et j’aime bien ça. Mais je ne m’étais jamais posé la question de plus surtout qu’à l’époque j’étais en couple.

Les mois ont passé, me voila celib, et on est dans le même groupe d’amis. On fait quelques trucs tous ensemble, et pour moi ça se confirme, je le trouve bel et bien bg et intéressant, il sort de l’ordinaire il est pas con et il est même Space ! Haha (me considérant bizarre pour moi c’était nickel)

Impossible de savoir si je lui plais mais bon, on se retrouve en soirée que les deux jusqu’à pas d’heure (vraiment genre on s’est couché à 11h du mat), et ce soir là, avec beaucoup de difficulté car lui et moi étions très timides du premier pas, nous nous sommes choppé. La maladresse et la délicatesse en ressortant ont rendu ce moment charmant.

On s’est très vite revu (le lendemain) et depuis on se voit une fois par semaine, ça fait 4-5 semaines à peu près, je crois.

Je ne saurai même pas comment dire ce qui nous rend si spéciale ensemble. Mais y’a ce truc. Où on est tellement similaire en ce qui concerne nos modes de fonctionnement sociaux, la gestion de nos émotions, nos capacités de communication, que genre, je dois pas me justifier. Je suis juste moi. Genre tout mon fonctionnement interne, j’ai l’impression que pour lui c’est chill. Et c’est réellement incroyable. Par exemple j’ai de la peine à comprendre le sarcasme mais il ne m’a jamais fait ressentir qu’ainsi il ne pouvait pas rigoler avec moi. J’ai de la peine à être à jour avec mes messages, mais quand je met 2 jours à lui répondre, il me répond quand même dans ma foulée sans le moindre jeu de gamin à faire exprès de répondre x temps après. Sans m’en vouloir, sans rien. Il est apaisant, il raconte des trucs parfois inintéressant mais d’une manière tellement passionnée que t’as envie d’écouter. Et d’autres trucs trop intéressants. On discute on discute on discute. On rigole. Mais surtout c’est ce truc de fonctionnement. Nous sommes tous les deux hypersensibles, d’un degrés assez élevé, et c’est la première fois que j’ai une relation intime avec un hypersensible. Et franchement c’est ouf. Quelqu’un qui comprend que tu puisses être bouleversée pour peu. Qui ne juge pas. Et qui vit la même chose ! Quelqu’un qui lorsqu’il décrit ce qu’il ressent ça pourrait être ce que tu dis toi !

Enfin voilà, c’est ouf, et il fait trop bien l’amour. Bref une petite pépite surprise, bien plus que je ne l’aurai cru.

Heureusement il a les lèvres fines et j’aime les lèvres pulpeuses hahaha sinon je serai tombée amoureuse en deux jours, un classique moi 🙃

Non mais sans rire, avec ce qu’on a, je sais qu’a l’époque je serai déjà tombée amoureuse. Genre vraiment. Où j’aurai fait en sorte de me sentir amoureuse. Je suis quand même contente de voir que là je gère le truc, je vois d’autres personnes à côté. Je suis quand même clairement régulièrement entrain de penser à lui mais je n’en modifie pas ma vie pour autant. J’ai avancé, j’avance toujours, c’est ce qui compte ❤️