Cada vez me siento mas débil, siento que no puedo con mi realidad, estoy undida en un sin fin de problemas que tienen solución pero sin embargo la solución está tan lejos de mi alcanze, mantengo la esperanza de que mi suerte cambiará, pero miro años atrás y exactamente desde los 15 años que vida cambio radicalmente y sembre desde ese entonces está esperanza de encontrar la buena mía, han pasado ya 5 años y todo se vuelve más viscoso para mi, la vida más rápida y mi estress tan lento, estoy cansada de esperar algo que en realidad no se si exista, sólo se que hay dias en los que ya no quisiera ver el sol de nuevo, que quisiera dormir y perderme en un sueño profundo del que nadie pueda despertarme, estoy tan triste por dentro y tan enojada con todos que quisiera irme y no saber jamás nada de nadie, al final todos sólo velan por sus propios intereses, estoy adolorida de mi espalda, me duele demaciado en cada movimiento que hago pero no puedo dejar de trabajar, de chingarme y pasar más de 12 horas fuera de mi casa tratando de que mi vida sea un poco mejor, no tengo tiempo para el amor, no tengo ganas de tener a alguien que me quiera y un dia decida irse y a mi me lleve el demonio, aunque por dentro es lo que necesito a alguien que me asegure que todo se irá a la mierda pero que el se queda conmigo, estoy cansada de cojer sin sentir, de vivir sin vivir, de odiar cada instante de mi vida, no se que me pasa sólo se que no puedo más, a mis 20 años no soy lo que esperaba, no me siento satisfecha con la vida que llevo, no tengo un trabajo que me guste no tengo ni a una mascota que me espere al llegar a casa y se alegre de mi existencia, me siento sola en esta guerra que a diario me toca afrontar, estoy vacía y sólo quiero irme de este mundo, hoy estuvieron a punto de atropellarme con mi hermano, no se ni como putas me salve, nos salvamos, sólo quiero encontrarle un sentido a mi vida que desde hace rato lo perdí y no lo eh vuelto a hayar. ¿Dios, porque me has abandonado..?
