#escritoslunallena

[caostalgia]

La cama no paraba de sonar.

Yo estaba preocupada de que se rompieran las tablas y tu no parabas de penetrarme como si el ruido no llegara a tus oídos. Tu estabas envuelto en el placer, pero yo no.

Me gustaba, no te había dicho que no, pero ese sonido chirriante no me dejaba en paz. No, no era el ruido eran los recuerdos que tomaban forma lentamente a través del crujir de la cama. Era esa parte específica del cerebro que se activa con una sensación empírica, que desemboca, inevitablemente, en un recuerdo punzante que se clava en tu ser.

Finalmente te diste cuenta. Me preguntaste si quería seguir en el suelo, si realmente estaba cómoda con la situación. Yo te dije que sí. Me gusta que me toque pensé, pero no lo dije en voz alta. No era necesario.

- Di mi nombre. Déjame escucharte gemir más fuerte. Eres hermosa. - Me dijo extasiado.

- Tirame el pelo - Le respondí jadeando.

No dije su nombre ni él me tiró el pelo.

...

Cuando se fué me sentí mal. Me perdió perdón por irse rápido. Yo le dije que no importaba cuando en el fondo mi alma se partía en dos, pero no fue su culpa. El problema soy yo, no él. Era lo único que podía pensar.

Debido a la angustia que sentía tome una decisión impulsivo. Agarre una aguja y comencé a rasgar mi piel fuertemente. Hilos de sangre marcharon mi tez morena. Pasó un rato. El dolor apareció inevitablemente. Recién ahí me arrepentí de todo lo que sucedió.

[luna---llena20]

Me subo a un tren con destino al purgatorio.

Allí no sé lo que me espera. ¿Una tortura eterna quizás? ¿Un paraíso soñado tal vez?

Nada me asegura el descanso eterno y la felicidad nunca se puede dar por sentado en esta vida, mucho menos en el más allá.

Vida y muerte danzando juntas en una baile eterno.

Mientras yo habite en este mundo extraño nunca tendré una respuesta certera. ¿Qué me espera en ese infierno imaginario?

¿Realmente existiera tal lugar o todo está en mi mente? ¡Mi cabeza es mi tormento personal!

El tren viaja por un páramo inhóspito lleno de árboles muertos y rostizados por el sol. Hay un hedor putrefacto en el ambiente que se impregna en los asientos de cuero de los vagones. Nadie dice nada. Llegamos a la última parada. Se abren las puertas. Los vagones se llenan de agua. Estamos en Aqueronte.

@luna---llena20

[luna---llena20]

Yo no luchó por amor.

No porque piense que no vales la pena, no porque te haya dejado de amar ni porque no te quiera ver nunca más.

Yo no peleo por nuestro amor, sé que me amas o que al menos me estimas, pero no voy a hacer nada con ese sentimiento.

Me dueles mucho, te herí, no de una manera física, sino que te dañe el alma, una cachetada habría dolido menos y habría sanado más rápido.

No busco tu amor ni tu perdón, aún que me gustaría que me digas al oído "te perdono", pero sé que no lo vas a hacer, y yo tampoco te lo voy a pedir porque si te lo tengo que pedir no sería sincero.

¿Me quieres hacer un regalo? Dime lo que de verdad piensas de mi, ¿me odias? ¿Me amas? ¿Te duele mi existencia o tal vez te es indiferente? ¿Qué es lo más bonito que te ha pasado en la vida? A mi lo más lindo que me ha pasado fue conocerte mi amor, y no lo cambiaría por nada, aún que me dieran la opción de borrar recuerdos selectivos de mi memoria como "eterno resplandor de una mente sin recuerdos", jamás, pero jamás querría que desaparecieran esos momentos que pase contigo, días felices y llenos de sufrimiento, da lo mismo lo quiero guardarlos todos para siempre conmigo, porque son importantes en mi vida. Una vez me dijiste que no querías borrar nuestra relación de tu mente, no sé si sigas pensado lo mismo.

No luchó por nuestro amor, porque te hice daño y no me lo puedo perdonar, entonces si tu tampoco lo haces no te culparía.

Me dijiste que no querías verme nunca más y lo voy a respetar porque es lo mínimo que te debo, respeto a ti y tu decisión. Eso no quita que si te veo no te salude de lejistos, pero de muy lejos para no involucrarme contigo y tu vida.

Adiós mi amor, todo sería más fácil si no te amara tanto. Eso si es algo que quiero hacer, quiero dejar de quererte, que ya no seas un tema en mi vida.

Una vez una amiga me dijo que no estaba enamorada de ti, sino de tu recuerdo y puede ser que sea así. Me aferro a una versión de ti, de esa persona que me decía que me amaba con locura, y eso ya no existe y tengo que superarlo aún que por dentro me destruya, aún que cada vez que piense en ti me termine cortando. No me corto por ti, no eres tú la que me hace que tomar esa decisión, sino el daño que te hice y que no me lo puedo perdonar.

[luna---llena20]

Mamá quiero decirte que estoy bien, pero no sé si me vas a creer. Papá quiero decirte que me siento mejor, pero no sé si me vas a escuchar. A mis amigxs quiero decirles que al fin pude llorar y me sentí mejor, pero no sé si les quiero preocupar con mis cosas, no sé si vale la pena. A mi amor quiero decirle que le quiero puro ver, pero... a la vez no entindo lo que me pasa en mi interior y no quiero verle estando mal, a pesar de que ya estoy mejor. ¿De verdad estoy mejor?

Todo es contradictorio como mi ser.

Soy frágil como una mariposa con una alita rota. No puedo volar entre las flores ni sentir el calor del sol.

@luna---llena20

[luna---llena20]

Una vez una amiga me dijo: tu no lo amas

Y eso me destruyó un poco por dentro

No me importa lo que digan lxs otrxs sobre mi. Mentira si me importa.

Palabras que matan no mueren como dice una de mis canciones favoritas.

Esas palabras me mataron. ¿Ahora como voy a ver a amiga a la cara? Me duele hasta pensar su nombre.

Me duele respirar siento que me ahogo. Anoche soñé que quedaba atrapada en una bolsa de plástico verde, desperté del susto que me provocó.

Pensé que este iba a ser un escrito corto, pero me equivoqué. Sin darme cuenta tengo muchas cosas que decir.

[luna---llena20]

Ya no creo historias para a través de ellas expresar mi sentir, ahora solo pongo mis emociones sin pulir en mis escritos caóticos y contradictorios. Algún día me voy a terminar aburriendo de mi agobio constante.

- vas a estar bien.

- ánimo.

- la tormenta pasa y sale el sol.

Estas son las dos palabras que más escucho. Yo también las usó para animar a mis amigxs con depresión, aún que sé que no sirven para nada. En el fondo las odio. Aun que a veces de verdad pienso de esa manera tan positiva y es lo que yo quiero escuchar de vez en cuando sobretodo estando mal. Pero otras veces ya no creo que existe un poder estar bien, sin embargo debo seguir animandome con esas frases vacías y carentes de sentido, porque es lo que espera la gente que haga. Es para que ellxs sientan que de verdad me están ayudando.

Ya estoy muy cansada de que mi mente me torture y no me de tregua.

- cuando uno se siente así de angustiado es normal creer que las cosas no van a mejorar, pero es una fantasía que te montas en tu mente.

Esas son las palabras de mi psicóloga en una de mis últimas sesiones con ella.

Ya no sé que pensar.

No te preocupes por mí estas son solo quejas sin sentido que me invento de vez en cuando. Algunas veces exagero un poco lo que siento y otras veces soy completamente honesta. El juego está en descubrir cuando es una y cuando es otra.

Sé que es aburrido leer cosas tan intensas, sobretodo emociones, pero tu lo hiciste por mi.

Que vergüenza siento ahora. Aún que no me veas igual tapo la cara con mis manos para que no mires mi cara roja y mis ojos llenos de lágrimas.

@luna---llena20

[luna---llena20]

La otra

Andrea se sentía poseída

Intentaba gritar, trataba de llorar, pero no podía.

Su vida estaba en peligro.

Alguien se adueñaba de su cuerpo y controlaba todas sus acciones. Andrea es fuerte, pero se siente tan débil cuando deja de ser ella misma.

Por más que sabía que no debía auto lesionarse no podía evitarlo porque en ese momento ella dejaba de ser Andrea y se transformaba en otra.

Esa otra que no sentía dolor. La otra que vive acechanda por la muerte, incluso la siente tan cerca que puede percibir su respiración en su nuca. Eso angustia a Andre, pero a la otra le da igual. No sentir nada es su estado de ánimo constante.

Andrea sabe lo peligroso que es ser la otra. La falta de emociones de la otra le asusta y le preocupa, pero por más que lo intenta no puede evitar transformarse en la otra que tanto terror le infunde.

[luna---llena20]

¿Que es la depresión?

Es caer en un abismo.

¿Para qué siquiera lo sigo intentando?

"Eres una persona muy fuerte". "Eres inteligente". "Haz pasado por muchas cosas, estoy segurx de que puedes con esto". "Tomate tus pastillas te prometo que te vas a sentir mejor". "Agradece lo que tienes, tú te puedes tratar, hay mucha gente que no puede". Eso te dicen tus amigxs, el psiquiatra, la psicóloga, tu familia.

Cuando tienes depresión y ansiedad te cierras en ti mismx. Te olvidas de que los otrxs también la pasan mal. Te vuelves egoísta. Solo piensas en ti, en tu sufrimiento. Tu realidad se distorsiona. Tus recuerdos se confunden en tu mente. Caes. Piensa que tocas el fondo del abismo, pero en ese hoyo no existe un fondo...

Te sientes culpable por ser egoísta y te reprochas demasiadas cosas. Te da pena tomar pastillas, te avergüenza bajar de peso y verte más flacx, ya no quieres comer solo desaparecer. Nada te hace sentir feliz. Quieres ser invisible ante los ojos del mundo...

- ¿¡Oye Luna, Luna!? ¿Quieres parar de pensar en segundo?

- No, Victoria. Voy a seguir aunque mi ser se destroce por dentro. Hasta que mi interior grite y me revuelco de dolor.

... Al mismo tiempo y de forma contradictoria, no quieres preocupar a lxs demás. No le quieres hacer daño a tus cercanos. Te cortas, porque es la única forma en que puedes liberar la tensión. Es la manera que tienes de sufrir en silencio. Un sonido de ultratumba, un acto de ultra violencia. Sigues mostrando esa sorisa falsa en tu rostro inexpresivo con ojos cansados. Que triste, antes solía sonreír con los ojos. Ya no. ¿Algún día lo volveré a hacer?

Las palabras no son necesarias eres consciente de que te sientes mal solo con ese ardor insoportable en tu pecho, con ese nudo en tu garganta y esa sensación de vacío en tu interior...

- Luna, para por favor. Te haces daño. Te duele. Lo veo en tu cuerpo fatigado, en tu mirada sombría.

- No, voy a continuar, aún que tú no me quieras escuchar y me dejes hablando solx.

... Realmente no importa mucho lo que pase a tu alrededor, en tu mente sientes que no merece lo que tienes. Ni ese querido amigx que te da un abrazo, ni ese beso cálido que te entregan o esa comida sabrosa que cuandola pruebas sabe amarga. Nada te satisface de verdad, porque en el fondo de tu ser lo único que tu cerebro te comunica es que: "¡No puedes disfrutar esto! , eres una mala persona, ¿Qué haces sonriendo? ¿ Cómo se te ocurre sentirte bien? Ellxs te van a dejar solx en algún momento. Se van a cansar de ti y de tu sufrimiento caprichoso."

Tener depresión son esas ganas de gritar desesperadamente hasta que todo desaparezca, un grito inaudible congelado en el aire. Nadie te escucha. El oxígeno no llega a tu pecho.

Ataque de pánico.

Todo queda en negro.

Ganas de desaparecer me sobran...

Pero por más que lo quiera con todas mis fuerzas no puedo hacerlo, porque no sería justo para las otras personas. Es una falta de respeto a mi tratamiento.

Finamente no lo hago por mi mismx, lo hago para lo causarle problemas a los que me rodean.

Algún día me voy a cansar de eso, pero espero que ese día no llegue.

- Luna, gracias por ser valiente.

- De nada Victoria. Me alegra hablar a través de ti.