Apr 18
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Había sido el hogar de muchas otras personas desoladas, de almas torturadas que se parecían a la mía; siempre sosteniendo lo insostenible, siempre cuidando, siempre protegiendo. Pero, ¿quién sería mi hogar?, ¿quién sería mi refugio? Pensé que vendría alguien. Lo esperé, o al menos intenté hacerlo, pero en verdad creo que no soy buena esperando. Y ha pasado tanto tiempo… tanto, que ahora entiendo que quizá lo más sensato, lo más honesto, es convertirme en el mejor hogar para mí misma. Si podía ser la luz del día para los demás, entonces también podía ser, aunque fuera, la luz de luna en mi noche más desolada y fría. Porque mi luna es una muy fría, conservadora, algo dura. Y aun así, es ella quien guarda mis sentimientos, los protege en silencio, incluso cuando me encuentran sin remedio, incluso cuando parece que bajo esa capa de hielo no existe nada más. Pero aun así, nadie considera que el hielo también quema la piel.
Moonlight for My Coldest Night— from Letters Never Meant for Heaven
Vanessa se ha ido de este tormento, a tomado su barco lleno de pensamientos y delirios.
Adivinen quien esta al mando ahora, alguien que si aguanta como si fuese un robot sin sentimientos, como todas las personas.
No se que le paso, pero no puedo dejar que se mate, osino moriria yo, y no lo puedo permitir, tanto me costo mantenerla recta, como soldado aguantando esta vida que es una puta secta.
Su cabeza le juega malas jugadas, alguien debio tocar un nervio muy sensible.
La siento luchar contra mi, solo quiere un cuchillo y piensa en su cuello, la miro mirandolo, hasta yo siento el dolor que siente y yo con ella no compartimos emociones. Sera realmente el final?, porque tengo ganas de llorar y yo jamas lloro.
Ella me creo para mandar a la mierda a todo lo que la dañara, a todo lo que la hiciera sentir mal, soy su xanax mental.
Desde dentro sentía como se apagaba día a día, como perdía esa esperanza que tan poco ya tenía, la poca fé que tenía que existiera ese amor, solo su gatita la mantenía de pie e intentando salir adelante, pero ahora ella sabe que misha estara bien, ya no tiene más que hacer aquí, esta vida ya no tiene nada para ella. Eso me dice a traves del espejo donde nos vemos.
Siempre nos gritabamos, hoy no, solo nos miramos.
Yo con una mirada de "vanessa, puedes una vez más" y ella "el cansancio, el dolor y el juego de la vida me gano vagabunda".. termina diciendo "La hora del valiente es cuando sabe cuando debe irse".
Nunca la vi asi, ni cuando la decepciono la única persona de la que se enamoro.
Realmente este es el final?, ya no debo parar la bala que ella disparara?, ya no debo parar la sangre que hara que correra?, ya no debo pedir ayuda como la última vez que lo intento?, porque todo eso lo hice yo.
Vanessa siempre se quiso ir, por eso hace 34 años yo en su mente aparecí, para parar cada vez que ella se quiso ir, yo fui quien ponía esas vendas mientras vanessa miraba.
Quien pensaría que tu alter ego te salvaría, no?
Pensaba que una despedida nos despediriamos con ron con fanta, como nuestro clásico de siempre.
Por primera vez vagabunda no puede seguir escribiendo, debo conversar con ella, entender muchas cosas.
Que sucedera?, no lo se.
Fue grave?, si, ya que marco al numero prohibido buscando ayuda. Su soledad debío ser muy grande.
Que pasara?, por primera vez no lo se.
Tantos escritos por las dos, recuerdenlos por nuestros escritos depresivos de mierda.
Recuerdenos como la persona con dos personalidades.
Vanessa con un gran corazón, que pocos conocieron, hasta desconocidos agradeciendo gestos de alguien vestida como vagabunda siendo amable con una abuelita, señora, adolescente, hombre, niño o señor, daba igual la edad o el sexo, su respeto y valores, nunca los dejaba en casa, su sonrisa tampoco.
Vagabunda con su tipica personalidad egocentrica, quien ayudaba a vanessa a salir adelante, a conocer mujeres, aguantar el alcohol, cada trago de ese tramadol, cuantas veces debiste morir por eso y jamas lo hiciste, porque yo lo aguantaba.
Ahora no se si salvarte o simplemente sentarme en tu mente y mirarte.
Dejarte volar sola aguila herida.
AMOR
CREO FIRMEMENTE QUE EL AMOR NOS TRASCIENDE, NOS ELEVA AL SIGUIENTE ESCALÓN
EL AMOR NOS PERMITE EXPERIMENTAR TODA CLASE DE POSIBILIDADES QUE NOS ARROPAN LA VIDA.
EL AMOR ES RESPIRAR, Y PERMITIR QUE OTROS REPIREN
EL AMOR ES PERMITIR, EN TODO EL SENTIDO DE LA PALABRA
PERMITIR LA CAIDA, PERMITIR, TROPIEZOS Y CRISIS
EL AMOR TAMBIEN ME MODIFICA, HACE AJUSTES EN EL ESPIRITU;
EL AMOR ES LA ESPERA, DE LA MISMA MANERA EL CUIDADO
EL AMOR ES LOS ESPACIOS A SOLAS, LOS ESPACIOS EN COMPAÑÍA
EL AMOR ES SENTIR, HACER SILENCIO EN DIAS RUIDOSOS
EL AMOR ES PENSAR, EL AMOR ES EXTRAÑAR, EL AMOR ES DORMIR Y DE LA MISMA MANERA DESPERTAR, EL AMOR ES EL RUIDO DE LOS PASOS POR LA CASA, EL AMOR SON LAS MANITOS PINTADAS EN EL ESPEJO, EL AMOR, EL AMOR A VECES DUELE, PERO SIEMPRE VUELVE A SER AMOR LO QUE UN DIA DOLIÓ; ASI QUE SI MIRO A MI ALREDEDOR UNA MAÑANA TRISTE, PUEDO ENCONTRAR EL AMOR EN ESTAS COSAS, EL AMOR SIEMPRE ESTÁ EN EL AIRE.
El desahogo de un alma en decadencia Autor: Kenji Yoshioka Rangel Odiaba ésta sensación la frustración, la decepción invadían mi corazón y las ganas de llorar entraban en acción. Odiaba con todo mi ser al idiota que aún creía que con lindas palabras podía conseguir un amor. Odiaba el hecho de pensar que la felicidad no se hallaba en mí, pobre infeliz te has vuelto un imbécil - me decía - Tumbado en mi cama sentía como poco a poco aquello llamado amor se desvanecía. La radio con sus canciones no ayudaban pareciera que con cada nota, cada acorde, cada palabra hacía referencia a mi situación. Pensé que si me volvía a enamorar todo sería distinto pero me hizo recordar el por qué había dejado atrás esa idea tan banal. Sé que pensarán que una pareja no da la felicidad que así como la verdad, ésta llega tarde pero llega. En estos momentos la confusión y soledad están a punto de romper al hombre fuerte que me hago creer. La auto promesa que me impuse de no llorar por una mujer, cada vez se hace utópica pues de seguir así la romperé. Esto de buscar ya me está cansando y ni hablar de la espera… ya no sé qué hacer ¡Odio mi existencia! Cuestiono mi propósito en la vida ¿A qué vine? ¿Qué debo hacer? ¿Cuál es mi maldito sendero? ¿De verdad, ésto es vivir? Pienso luego existo dijeron una vez ahora quisiera no pensar ni pensarte para ver si así logro erradicarte. Dejaré las cosas en su sitio quizás, la idea de marcharme no sea tan mala quizás, lo mío no yace aquí quizás, no debería pensar más y así dejar de existir. (No es relato personal solo inspiración) Comparten si te gustó
¿Y de qué me sirve Tan lejos?
Amor a distancia
¿Sería mejor si no existiera?
Al menos así no tendría emociones vanas
Emociones vanas. Sueños e ilusiones.
Tantos planes juntos, tantas promesas...
Cuando estemos juntos.
“Pronto, pronto...”
Pero a veces, la cotidianidad se me viene encima.
No soy perfecta; estoy llena de demonios y cicatrices. Sus heridas abiertas se vuelven ponzoñosa, y me vuelco contra mí misma.
Las comunes palabras que me contaste de tu día cotidiano, caído en confianza, ahora son veneno, inseguridades.
¿Por qué no mejor te vas con aquellas otras? Quienes sean.
De nada importó, que me dijera que me prefería a mí, y que esperaría.
Me detesto. Visto una máscara roja de furia, que me ciega, y me hace solo ver mis propias mentiras, aquellas, que anhelo expresar para herir, para arder. Para sentir más dolor.
Dicen, que sí amas a alguien, no le dañas.
Pero en algún punto, encontré goce en ello: en la adrenalina, de sentir que una de las grandes motivaciones de mi día a día; mi razón de sonreír y de ser dulce; podría perderse tan solo, con la toxicidad de unas palabras.
“Te haré un favor al desaparecer.”
“No me necesitas” (no, claro que no. Él no tiene ninguna dependencia emocional, como yo)
“Vete entonces con Fulana y Sutana” (personas que yo bien sé, en el fondo, que no me llegan ni a los talones en relación al sentimiento que él tiene por mí.
Sentimiento, que termino yo haciendo añicos y rompiendo en el suelo.
No soy estable. De un momento a otro, me transformo.
Por mis inseguridades, mi miedo, mi ansiedad; y lo peor es, que deseo arrastrar a alguien más conmigo a este infierno.
No soy digna de amor.
Soy un mounstro.
No tengo nada que dar.
Y escribo esto, con lágrimas en los ojos.
Odio odiarme. Odio despreciarme. Odio sentirme vacía, incapaz, y llena de miedos.
Sin embargo, la soledad de la noche me ha abrigado.
Y tengo que ser capaz de ponerle un alto a todo este discurso mental destructivo.
Esta no soy yo.
Pero cuánto se goza la destrucción.
Ojalá, me pasara algo terrible, pienso. Una gran tragedia que trajera juntos a mis familiares y amigos con sentimientos de arrepentimiento y culpa: “ojalá la hubiera cuidado y valorado mejor.”
De verdad, ¿sirve de algo, un amor a distancia?
Todo lo que yo escribo, lo escribo por ti.
-Noches Desveladas
"Me levanto con la misma sensación mirando hacia la pared, aquel sentimiento de inexistencia que genera un vacío en mí". L.S Quintero