#euescrevo2

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Sinal amarelo

Como é que pode, então, uns superarem tão rápido e você não? Uns esquecerem o passado e você presente? Encontrarem novos amores, novas certezas, um novo futuro; a superação do coração partido em dois e você aqui: em círculos atrás da mesma coisa. Eu tô pra entender essa coisa de correr atrás; não faz sentido, rapaz… O rumo de tantos está correndo, tá nascendo, e você parado no mesmo caminho sem luz no final - você sabe que não tem, só tem escuridão, e ainda não foi embora, por que, então? Não superou o que já foi? Não esqueceu? Não quer…? Outros já fizeram tantas escolhas, andaram tantas outras estradas entrelaçando as mãos com pessoas novas e amadas, por que você não? Tem medo? Tem receio? Tem o que…? Tô pra entender…! Essa cabeça cheia de nós, essa insistência de ser, de ter, de aparecer, quando os exemplos ao seu redor são os que importam, se mostram e reportam as verdades da vida. Como é que pode, afinal, teus amigos já em outros amores e você aí, parado, na mesma rua deserta, sem faixa de pedestre, no mesmo sinal amarelo que exige atenção. Tô pra entender…

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Feliz dia dos namorados, eu.

Então, feliz dia dos namorados para você, querido, que me enganou, mentiu e destruiu cada partícula de confiança que existia dentro de mim. Feliz dia dos namorados, amor, que me fez afastar de todos os meus amigos e colegas mais próximos, pois todos eles me lembravam das suas mentiras, da sua cara lavada dizendo que estava “tudo bem” e das desculpas esfarrapadas para um término que só teve sentido na sua cabeça. Feliz dia dos casais, lindo, que me fez começar do zero em todos os aspectos da minha vida, que não teve nenhum tipo de consideração ou carinho, e menos ainda se importou com o que estava na minha cabeça. Feliz dia dos namorados, você, que deixou de me amar e não teve cara para dizer. Feliz dia do amor, príncipe, por destruir meu castelo de mentira, por desmascarar o verdadeiro “nós” tarde demais e me fazer descobrir que eu sou o suficiente para mim mesma.  Obrigada, ex-melhor amigo, pelas memórias que tive que apagar, pelas roupas que tive que destruir, pelas almas dentro de mim que tive que esconder para dar espaço às vozes na minha cabeça. Feliz dia dos namorados, eu, que sou mais forte, que sou mais eu, que sou o que eu quiser ser, sem que nenhum amor passado me impeça. 

Obs.: Da próxima vez, não tire alguém do conforto de sua própria vida só por um desejo egoísta. Seja mais empático - como não foi comigo. 

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Se nada

E se nada for O que me viu O que me deixou Se nada der

O que me deu? O que te foi? Se nada entrou Alguém fugiu?

Se nada andei Se nada vi Te encontrei Reencontrei

Se dói, Se doeu, Se doi, Fui eu quem sofri

Por onde foi Soslei-te Se voltou Voltei também

O que me deu? Se nada for Mesmo assim fui Porque quis ir

Se não deixou Eu esquecer Se quis ser Fica pra ver

Se não andei Se não nadei Se nada assim Nada de mim

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Abri meus olhos - finalmente - em um lugar que reconheço, mas não consigo nomear. Todo meu corpo dói e a ânsia já se apresenta com um “bom dia” agradável em minha garganta. Olho fixamente para uma porta de madeira escura e velha, onde um cartaz de uma banda de rock está colado, me julgando. Com medo de que qualquer mudança de foco faça minha cabeça martelar mais, fico encarando fixamente a fresta da porta que está entreaberta, vasculho minhas memórias o mais gentilmente possível para conseguir nomear o lugar onde estou; reconheço as cores no escuro, e até mesmo a familiaridade com que a porta semi-aberta tem em minhas memórias turvas, sabendo, de alguma forma, que há muito tempo aquela porta não podia ser trancada. Busco na audição, agora, qualquer indício que me ajude saber onde estou: os pássaros cantando - seria o começo da manhã ou final da tarde? -, os carros passando lentamente na rua, sem fazer os barulhos que o meu faria - onde deixei meu carro? -, algumas pessoas falando baixo na calçada e, finalmente, um som vindo de dentro da casa. Ouvi pequenos murmúrios suaves, como se alguém estivesse seguindo um ritmo, uma música? O som se aproximava gradativamente, aumentando levemente, e reconheci que estava subindo as escadas e, de repente, chegou… A lembrança da música, dos momentos, da porta entreaberta, da cama e da casa: minha casa, a casa de meu pai.  - Clarisse está trancada no seu quarto - cantava meu pai ao me ouvir chegar pela porta da frente. Eu sabia que ele me ouvira porque sempre cantava esse refrão, como se soubesse que todas as vezes que a porta de meu quarto estava trancada, eu havia saído - com seus discos e seus livros, seu cansaço… Fui até a cozinha, onde ele estava com seu café preto servido na caneca de “melhor pai do mundo” que fiz 10 anos atrás, olhando para a janela, esperando ver algo que não estava ali. - Bom dia, Clarisse. - o relógio batia 8h. - Bom dia, pai - disse minha voz rouca e sem dormir. - Devo perguntar como foi a noite? Eu sentei ao seu lado e coloquei a cabeça sobre a bancada. - Se você quiser saber. - Não quero - ele respondeu, jamais fazendo contato com meus olhos vermelhos - prefiro cantar.  E então continuou com a melodia calma de “Clarisse”, com as palavras tristes do autor, até eu adormecer no mármore duro e gelado.  Fechei os olhos, desejando que esse sonho acabasse e que eu não ouvisse a minha voz preferida durante toda minha infância ultrapassar a porta, cantarolando a música que marcou toda a minha adolescência, toda a minha tristeza e luto, passados naquele quarto, naquelas paredes, naquela casa familiar, na minha família. - Clarisse? - chamou a voz tranquila do meu ex melhor amigo. Os segundos passavam pesados, como se fossem minutos, se transformando em horas, dias, anos… - Oi, pai. - encarei o pesadelo.

“Clarisse está trancada no seu quarto com seus discos e seus livros, seu cansaço. Eu sou um pássaro, me trancam na gaiola e esperam que eu cante como antes. Eu sou um pássaro, me trancam na gaiola, mas um dia eu consigo resistir e vou voar pelo caminho mais bonito.”  ☆

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Os dois

Desconheço sentimento como a saudade. Saudade sozinha, compartilhada ou desabrigada; que se impõe no peito - na alma - e se cria das sombras que deixamos pelas ruas da vida. Se cria em momentos que deixam se ser somente seus e passam a ser de um conjunto, de ambos. Os lugares jamais serão apenas lugares depois da saudade, eles se tornam lembranças de tantos momentos, que não é fisicamente capaz de passar por eles sem que se sinta o coração mais pesado, querendo de volta o que um dia já foi. Depois dessa ferida é difícil voltar aos 100%. Quando beiramos aos 60% já é motivo para felicidade interna, um sorrisinho no final do dia e palmadinhas nas costas por não chorar no banheiro antes do meio-dia. Depois de ter sentido o gosto do que é ser de dois, ser um número par, é difícil se adaptar com a matemática de voltar ao um. 

Então, fácil assim, vivemos com essa eterna bagagem de lembrar de quem já fomos, de sonhar com o que queríamos ser e de sempre, para sempre, ouvir os murmúrios de um passado tão feliz, que não sabe-se como causa tanta infelicidade colocados no presente momento vivido. Viramos escravos de nossa própria vida passada, das próprias recordações que guardamos com tanto carinho, com medo de serem perdidas, e acabamos por deixar tudo em volta se acabar só para ter uma daquelas lembranças revividas. Viramos o pó, o resto, o que sobra do amor após a catástrofe, qualquer coisa menos nós, porque, afinal, não sabemos quem somos sem os dois. 

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1/365

São Paulo, 26 de setembro de 2015.

Daqui a 364 dias, eu vou te esquecer. Vou esquecer seu rosto, sua voz, suas manias e desejos. Não vou conseguir lembrar qual era a sua cor favorita ou o seu tipo de cigarro; mas, também, não vou fazer questão de forçar minha mente para relembrar: vou estar ocupada demais lembrando de outras coisas.  Daqui há exatamente um ano, eu não vou mais saber quem você é; não vou mais saber seu telefone de cor, seu endereço antigo ou onde seus móveis costumavam ficar, não saberei seu sabor de sorvete preferido e nem qual seu lado da cama preferido. No futuro, eu não vou mais lembrar das coisas pequenas, das brigas sem sentido, dos por quês sem resposta. Daqui um tempo, eu não vou mais conseguir parar para sentir saudade, para lembrar da dor do primeiro dia, não vai mais restar nada além de mim. Daqui um ano, as coisas vão estar diferentes, menos tortas, menos você e eu vou acabar esquecendo com o tempo, com a chuva, com o vento levando tudo embora de mim. Daqui há 364 dias, eu serei menos eu por esquecer tudo o que você era, e eu espero que isso seja bom, porque parece que meu mundo ainda gira em torno desse primeiro dia.  Depois de hoje, tudo vai se transformar e eu vou esquecer. Será um longo ano pela frente, com altos e baixos, fundos do poço e noites sem dormir, mas não há nada como os dias passando no calendário para te fazer perceber que, apesar de tudo, o tempo não para à seu favor. 

Juliana. 

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De nós, nada mais espero se não uma morte tranquila de um amor que se partiu. Nada menos do que bons momentos que foram passados para trás e as lembranças que foram pra frente. De nós, nada mais posso exigir do que a despedida usual, com um aperto de mão e um até logo com saudade.

De nós. J.

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Me entrego à tristeza de um jeito que nunca fui de ninguém. Me renovo com ela e crio um novo eu: cheio de buracos e amarguras de um passado tão breve… ela me pega de surpresa e mora em minha casa, dorme em minha cama, tira minha fome e me faz sua escrava. Ela é tudo o que tenho, tudo o que fiz ronda em torno dela. Me entrego à dor, que entre já muitas sentidas, essa se faz única e especial: é a dor causada por alguém que mais se ama - que nunca imaginaria que fosse me causar tanta dor. Me entreguei de cabeça no meu poço de insanidade, junto com minha miragens e meus constantes sonhos sobre a pessoa perdida. Me entreguei à primeira coisa que senti, para não correr o risco de me curar mais rápido do que antes e me agarrar na esperança de um dia melhor.

J.