#falenaracconta

[silenziosafalena]

#13

Ho capito che le persone, quando di te non sanno nulla, ti trattano meglio. Ho sbagliato tanto negli ultimi mesi, ma ciò che più rimpiango è l’aver dato fiducia. Non agli altri quanto a me stessa. Ho scoperto che non so ancora camminare con le mie gambe, che non sono pronta, che non sono stata capace nemmeno di fingere.

[silenziosafalena]

#10

quando tanti anni fa persi la persona più importante della mia vita, per un mese buono non mi arresi all’evidenza, fu quando mi accorsi che nessuna delle mie azioni aveva sortito alcun effetto che arrivò il dolore vero. arrivò di colpo, come se tutto quel tempo passato a sperare avesse occultato la realtà dei fatti. è stata quella la prima volta in vita mia in cui mi sono resa conto di cosa significhi perdere per sempre qualcuno che ami, e soprattutto del fatto che se qualcuno sceglie di andarsene non c’è nulla che si possa fare per evitarlo. le scelte non possono essere condizionate, una volta prese. se qualcuno sceglie di andare, l’unica cosa che puoi fare è accettare che lo abbia fatto e che non tornerà, non c’è sentimento che possa evitarlo.

questo l’ho imparato tanti anni fa, eppure, ogni volta che dovrei andarmene io resto, trascino avanti speranze morte, e poi, quando resto sola, è come se fosse successo per la prima volta.

[silenziosafalena]

#11

non ho mai capito il senso di cancellare dalla propria vita e da ogni angolo della propria esistenza qualcosa che non ci rappresenta più. i giorni passano, così come le fasi della vita, e molto spesso si ricomincia da capo, ma questo non significa dover far finta di non essere mai stati qualcun altro. le persone sono tante cose, e ne saranno altrettante nei tempi avvenire, brutte o belle che siano: restiamo così allora, degli ibridi, non c’è vergogna nell’esserlo o nel lasciare che chi ci circonda lo noti e lo veda.

[silenziosafalena]

nel 2013 scrivevo questa frase mentre tutte le persone che conoscevo mi mettevano in dubbio: “vedrai che ogni amore nuovo sarà più bello di quello precedente.” no, ogni amore nuovo per me è stato diverso da quelli precedenti, e mai si è trattato di quantità. ed oggi, nonostante il tempo lo riconfermo: mai al mondo ho amato allo stesso modo, qualcosa o qualcuno, come quegli occhi blu, e le stelle di tanti anni fa lo ricordano, e lo sanno.

[silenziosafalena]

#9

esistono davvero errori irreparabili? ho sempre creduto di no, ho sempre creduto nel tempo, ho sempre creduto l’accettazione un’enorme cazzata degna solo di chi non ha voglia di cambiare, non bisogno. tanto tempo fa ho conosciuto una persona speciale, ho capito quanto lo fosse dalla prima volta, ed ho finito per provare quel tipo d’invidia dolce, non amara come un boccone che non si riesce a mandar giù, ma brillante quanto la voglia di migliorarsi.  solo oggi ho capito che non lo era affatto, e di colpo mi sono sentita sola, di colpo ho sentito d’aver perso me stessa, perché quando tieni tanto a qualcuno e di colpo perdi fiducia, allo stesso tempo perdi anche l’equilibrio. ho sempre voluto somigliare a me stessa, a me stessa e basta, ma sono finita per somigliare allo stesso disprezzo che provo per le cose che fuori brillano ma dentro sono marce.  ma per me è diverso. sento di essere marcita fuori, piuttosto che dentro, e non so spiegarne né spiegarmi il modo, ma ho finito per odiarmi. somiglio a me stessa e a me stessa soltanto, eppure, addosso non sento d’aver nulla che m’appartenga più di quanto possa appartenermi un legame sbiadito. nessun errore è irreparabile, dentro, fuori o da qualsiasi altra parte. ma le cicatrici restano. restano, ed ogni volta che le vedi e non ti piacciono ripensi che avresti dovuto pensare poco di più prima di amare tanto qualcuno, prima di ammirarlo, prima di pensare che fosse migliore di te. nessuno è migliore e nessuno è peggiore, siamo anime uniche, tutti quanti. e bisogna ricordarlo sempre, ricordarlo sempre prima di credere che la nostra identità non valga abbastanza: finiremmo tutti per vivere all’ombra di tutte quelle cose che fuori sembrano brillare, ma che alla fine non si rivelano altro che un guscio vuoto.

[silenziosafalena]

quanto male fa accorgersi di colpo di come il ricordo tuo più bello, per dimenticarti, abbia impiegato poco meno d’un istante, mentre tu continuavi a sognare di poterlo riabbracciare da una vita intera. quanto male fa guardarsi e rendersi conto di non essere abbastanza, di non esserlo più, mentre per i tuoi occhi non c’era cosa più bella di sperare d’incontrare ancora una volta i suoi, senza tutte queste catene, senza tutto questo male, quasi come se non fosse stata, dal principio, cosa irrealizzabile. troppe volte ci facciamo male da soli, teniamo gli occhi chiusi e ci inganniamo per amore, e poi succede di aprirli, e poi succede di star peggio.

[silenziosafalena]

#7

quando hai bisogno di cambiare e non puoi, perché qualcosa di più grande di te continua ad impedirtelo. mi sento rinchiusa in una gabbia con la sola compagnia della mia stessa esasperazione, e giuro che continuare a tirare avanti, a provare senza raggiungere mai nemmeno il più piccolo traguardo mi sta distruggendo. vorrei tanto riuscire a piangere, ma la vita mi ha insegnato a non farlo mai, allora mi tengo tutto dentro, e fa un male che non so descrivere.

[silenziosafalena]

#5

ritrovare sé stessi

ho speso una vita a piangere perché non piacevo agli altri, finché non ho imparato a piacere a me stessa. ho abbandonato quelle maschere e quei costumi che indossavo per emulare chi mi stava intorno, e non solo in senso figurato, ho smesso di guardarmi allo specchio come fossi un difetto di fabbrica perché non somigliavo affatto a chi sembrava avere tutto dalla vita. voglio somigliare a me stessa, a me stessa e basta, mi sono detta. ed è così che ho imparato la dolce arte della vanità, ed è così che ho detto al mondo: se volete trattarmi da mostro vi darò un motivo in più per farlo, ed io non ne soffrirò affatto, anzi, mi crogiolerò ancor di più nella mia superbia, e voi non farete altro che accrescerla.