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Albada blava del primer dia del mes de Febrer.

Calella.Maresme 01-02-2025

©Tino Valduvieco

#calella #maresme #catalunya #núvols #fardecalella #albada #blava #febrer #hivern

Miércoles 05 de febrero del 2025 (22:23 pm)

Querido Invierno:

Escribir sanó muchas cosas de mi cuando era más joven, escribía sin parar sobre lo enamorada que estaba de cierta persona, escribía en la mañana, en la tarde, en la noche y hasta madrugadas. Llorando el porque tenía ese sentimiento tan grande y no me lo podía arrancar de una forma fácil o tener al menos un interruptor donde pudiera apagar mis sentimientos y no molestarlo más porque sabía que eso era una molesta para él, el tener que verme que no entendía que no podía dejarlo porque lo que sentía era tan fuerte que me hacia cometer cualquier tontería con tal de tenerlo un segundo cerca de mi.

A que quiero ir con todo esto, es que tengo 26 años escribiendo esto. Aún recuerdo como a mis 16 años escribía con la esperanza de que conocería pronto a alguien y por fin tendría mi experiencia romántica que venia esperando desde que era una niña.

La vida es como el hombre que siempre quise amar y nunca pude tener. Rogándole que me ame o al menos aparezca para hacerme feliz por al menos un segundo y yo pueda sentir la paz que tanto me entrega tenerlo un maldito minuto en mi orbita. La vida es literalmente el hombre mas pequeño que he conocido, se esconde de mi. He querido vivir desde que tengo consciencia, nací con FOMO y ganas de amar desde que era muy niña.

Recuerdo como de niña planeaba tener hijos, sus nombres, sus rasgos, mi futuro matrimonio, los rasgos de mi futuro esposo y padre de mis hijos. Desde muy niña fui tradicional, pensaba en todo, pero siempre se me olvido un pequeño y gran detalle... no era linda.

Y yo creía que de mayor me pondría linda, que mi voz se volvería más fina, que encontraría la forma de arreglar mis ojos, de arreglar mis dientes, mi cuerpo, mi forma de caminar y hasta de expresarme. Creía que sería más o menos delgada hasta que fuera adulta, pero no pasó, casi nada de eso pasó.

A que mierda quiero llegar con todo esto, me siento sola, me siento con falta de afecto, con ganas de amar hasta sentirme completa. Siempre quise saber lo que era tocar el cabello de mi ser amado, de tocar su cara, de abrazarlo, de mirarlo a los ojos y besarlo sin sentir temor de rechazo porque me ama y yo lo amo. No quiero que eso dure un maldito día, porque es un casi algo que decidió que no le gustaba como para una relación. Estoy harta de quedarme con el amor en las manos, también quiero que me toquen, que me besen, me abracen, me presten su ropa, me tomen la mano, podamos hacer el amor porque es nuestro mayor momento de conexión donde podemos sentirnos la piel más allá de caricias y gemidos, podemos sentirnos hasta el ADN fluyendo por las venas y explotando de éxtasis. Quiero saber que se siente que te digan "te amo" o "me gustas" porque es verdad, porque soy yo y porque me quiere para algo serio y en serio.

No sé lo que es sentir estas cosas, las esperaba en mi adolescencia o al menos a inicios de mi adultez, esperaba encontrarlo en tantos lugares, fui para todos lados y por mucho tiempo y nunca lo encontré. Ni siquiera en apps de citas mas piolas, no estaba.

Todos conseguían el suyo y yo parecía una tonta mirando para todos lados, rogándole a personas que se quedaran conmigo porque había sentido una conexión que sólo yo había sentido. Era humillante y devastador para mi cuerpo, sentía que no merecía tanto dolor, pero la vida me mostro que merecía mas dolor por el que estaba pasando y cuando me rechazaron me pusieron en el camino a ÉL con su novia de la mano, saludándome por primera vez en la vida. Sentía que me iba a m0r1r, que mi alma pesaba el triple de antes, que el cuerpo quería descomponerse o huir de alguna manera de este mundo. Y después de unas semanas me vuelven a tirar por la basura. Era un castigo constante.

Yo, la persona más fanática del amor que tuvo que ver como la primera persona que me movió hasta el centro de mi eje se convertía en el pololo de una mujer que me hizo cosas feas por internet e hizo de todo para humillarme.

Que tuvo que ver como su primer amor la saludaba por primera vez en la vida de la mano junto a su polola.

Que tuvo que ver como la persona con la cual dio hasta el cuerpo, le deja de hablar y este automáticamente se pone a pololear, mientras yo tenía un atraso.

Que tuvo que ver como la persona que le hizo love bombing a la segunda cita le dice que nunca pudo olvidar a sus exs, que tenia mil rollos mentales y que a pesar de mi maravillosa paciencia me mando a la mierda de igual manera.

Muchas de estas cosas me produjeron dismorfia corporal, no podía ni mirar mi cara al espejo porque me daba asco, me daba terror tomarme fotos, no quería ni hablar con chicos, porque sabia que más allá de ser inexperta, estaba el horrible defecto que tengo en mi cara.

Aún hay días donde quiero buscar a cierta persona para terminar con el tema sexual o al menos para volver a sentirme un poco más viva porque a pesar de haber sido un juguete de prueba, me hizo sentir mas viva que nunca, me hacia sentir bonita, normal y que yo si podía hasta estar con alguien, menos con él.

Las cosas que digo y ahí esta la respuesta, yo sé que el todos los días vive su vida sin recordarme, sin cargos de consciencia porque él en su mente hizo lo correcto, nunca se disculpo. En días como estos, donde estoy siendo una mujer menstruante lo recuerdo, porque por alguna extraña razón me siento caliente, quiero cogérmelo como una loca y besarlo a pesar de haber sido el mismísimo diablo conmigo, pero como digo, fue mi escape, mi libertad y mis pequeñas miserables ganas de vivir y mandarlos a todos a la mierda con tal de estar unas horas en sus brazos y escucharlo hablar sobre cualquier pavada. Porque era tan diferente a mi vida, era como estar en otro universo donde mi familia y mis conocidos no existían y no era necesario hablar de ellos, sólo era yo queriendo estar ahí y esperar a que sucediera cualquier cosa.

"Con besos llenos de lujuria y de correr a sus brazos..."

-Winter

#un invierno eterno #desamor #05/02/25 #febrer #idiota #mi vida #cansada #recuerdos #amor #okay bye

Georgina Amorós

Facts

April 30, 1998

Spanish actress

Filmography

Cayetana [Élite: 2019-2022]

Delores [Rifkin's Festival: 2020]

Àlex [Welcome to the Family: 2018-2019]

Fátima [Vis a vis: 2018-2019]

Emi [Bajo sospecha: 2014-2015]

Nena [Febrer: 2004]

Appearance

dark blonde

hazel eyes

1.60m

Roleplay

playable: child, teenager, young adult

FEBRER 2020

Every month I’ll do a compilation of pictures of things that I liked, of places where I’ve been or anything that I thought was worth of a picture in that period of time. And in the center there will be the lockscreen that I used that month.

All pictures are mine except the ones I credit the owners/creators.

#i was a bit drunk in that bottom pic #i had so many this month it was hard to decide #jo #febrer #2020 #febrer 2020 #pictures