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#removethevoid #fillitwithlove #selflove (at Daybreak Coffee Roasters)

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#Repost @virtuous_by_design with @repostapp ・・・ "A good man brings good things out of the good stored up in his heart, and an evil man brings evil things out of the evil stored up in his heart. For the mouth speaks what the heart is full of". Luke 6:45 NIV #whatsinyourheart #fillitwithlove #righteousness #allwomentalk

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Sempre que vem, sei que já vai.

Faz um bom tempo que me reconheço no olhar, sei meus passos, não me arrependo das decisões. Tenho ainda, andado estranha, com um peso na alma que me arrasta, pois é diferente você não saber o que a vida te reserva e esperar que a vida te tire desse mar com idas e vindas e sentimentos mistos sobre uma mesma coisa. A ambiguidade, o imprevisível que dói, viver na ponta da faca. Só queria que me tirassem daqui. E eu espero. Espero com paciência, talvez mais do que deveria ter, espero com um sorriso na cara e um choro reprimido, esperando pelo melhor, tendo esperanças que não deveria, sonhando acordada e esperando o dia que as coisas mudem. A vida é cheia de situações pelas quais nunca passamos, das quais não estamos preparados, nas quais descobriremos mais meio mundo e, nessa situação específica, o mundo que eu descobri foi você. Você virou todo um mundo a ser explorado e descoberto. Comecei achando que era uma ilha, superficial e confortável, fui achando cavernas, conhecendo continentes, encontrando barreiras e mistérios e, ao mesmo tempo, tesouros. Acabei ficando curiosa demais, indo a fundo demais e me deixei tornar também um mundo a ser explorado. Mas facilitei, baixei a guarda e assim foi indo. Me entreguei. Cada dia acordo com uma sensação esquisita, como se algo estivesse incompleto, como um mapa que não te leva a lugar algum e a todos os lugares. Com o futuro mais incerto, menos seguro e que, junto a isso, todos os sentimentos contrários. Virei um recipiente transparente, de olhos lavados, alma purificada, com medos e desesperos, com ataques de pânico e crises. O pior é não se lembrar de uma época que eu não me sentisse quebrada, muito embora eu saiba que a um ano, apenas um ano, eu me sentia inteira, completa, segura, tranquila e amada. E de uma noite para outra, tudo isso foi-me roubado, como um vaso quebrado que sabe que não juntou todos seus pedaços e esconde as rachaduras enquanto espera que alguém apareça e as tape. Você apareceu. Pareceu que juntou alguns pedaços, arrumou algumas imperfeições enquanto que fazia outras rachaduras, deformava um pouco, mas fui aceitando, fazia bem algum bom sentimento no meio de todo o mal. Uma vez que já sofria, porque não me dar ao luxo de me sentir bem por um momento do dia que seja, para então ser torturada mais tarde? A escolha foi dolorosa, alguns dias mais, outros menos, mas a dor vem todos os dias. A paz, bom, essa nunca é garantida e, sempre que vem, sei que já vai. Algumas promessas me mantêm sã, ou é isso que decidi acreditar. Uma pequena garantia feita num papel tão fino e rasgável que me seguro nela com todo o cuidado e por isso não me arrisco a mais nada. Com medo de perdê-la. A última vez que construí um castelo com alguém, esse alguém foi quebrando paredes ao longo de um mês e chegou por fim a derrubar ele todo num piscar de olhos. Junto com o castelo desmoronado, desmoronada fiquei eu, ao lado dos resíduos de algo que um dia foi bonito. Tudo ficou cinza. Duvidei se castelos realmente poderiam ser construídos depois que percebi que o que eu tinha, na minha cabeça era um protótipo de castelo e na realidade, acabamos construindo apenas uma cabana, a qual para mim era suficiente. Mas não o foi para o alguém. Tinha deixado para mim todos os materiais que poderiam ser reaproveitados e nunca construí mais nada. Resmunguei, reclamei, perambulei e me perdi. Não sabia mais voltar para onde a felicidade era maravilhosa e mais constante, até que avistei você. Ou você quem me avistou. E então foi apenas acontecendo e desacontecendo, entrando nessa fria quente, nesse mundo com oxigênio que não se pode respirar. Sei que não dá para entender e ao mesmo tempo dá, mas se o sentimento bom prevalece num minuto do dia e o ruim no resto e eu ainda acho suficiente, sou eu idiota ou apenas procurando algo que perdi? Algo que um dia já foi meu. A felicidade e inocência de uma criança há muito desaparecida quando cresci e descobri que as coisas são bem diferentes do que imaginava. Algo que tentamos recuperar no decorrer da vida, de muitas formas ineficientes preencher esse buraco e eu, tola, procuro enchê-lo com amor. Mas amor é inconsistente e transparente, pode ser que sempre esteja lá, mas também vai te fazer pensar que não está. Amor machuca e cura, aquece e esfria, acalenta e desespera, trazendo ambos os lados e, de todos os sentimentos, é o que mais não se sabe, mais se sente, mais importa e mais se deseja.

Eu, eu mesma e um pouco do universo

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