Ma fuck.
Non c'é bisogno che mi dicono "sei bruttissima" lo so. Non c'é bisogno che mi dicono che con il mio carattere non andrò da nessuna parte, so di avere il carattere che ho, e lo ho di proposito... D'altronde non é col carattere che si campa, ma con la strafottenza. Senza mai affezionarsi. Fosse facile, sono sempre un umano, credo. Non possono giudicarmi quando non sanno i motivi per cui sono cosí. E ce ne sono di motivi. C'é sempre un perché a tutto. Tranne al perché ci si innamora. E io sono cosí, perché non credo di poter mai amare. Perché ho la testa che scoppia di pensieri. Perché sembra che gli adulti intorno a me non siano mai stati adolescenti Sono sempre quella strana. Quella a cui dicono sempre « Fatima guarda quella, dovresti essere così» Ma fottetevi tutti. Non ho bisogno di essere accettata... Ma chi voglio prendere in giro. Che alla fine quella che rimane fottuta sono sempre io. E sono sempre quella che ha bisogno di essere accettata. Io che non sono neanche accettata per come sono dai miei "genitori". E sono proprio loro che mi deludono. Sono loro che dovrebbero appoggiarmi per ogni cosa che faccio o per lo meno accettarmi. Invece sono quelli che mi feriscono di piú. Sono loro che mi hanno voluta, e cosí era fino a quando mi hanno vista. Sono un errore fatto apposta... Come quando scrivi un messaggio a una persona facendo finta di aver sbagliato chat, solo per fargli ricordare che esisti. Ci sono due tipi di atti autolesionistici. Le parole, quelle oh si che fanno male. Scriversi parole e rileggerle per farsi male. Quelle, sono lamette che colpiscono al cuore. Che fanno tagli profondi. E poi la lametta, quella fottuta lametta. Quella che da un graffio diventa tutto il braccio. Ma io non mi abbatto, no no. Non ammetterò mai di essere depressa. Perché sarebbe ammettere di aver bisogno di aiuto. E se c'é una cosa che io non chiedo é aiuto. Dico sempre che quando sbatti una volta contro la porta poi la apri mica ce la risbatti di nuovo contro. E infatti io sbatto una volta poi imparo. Piuttosto che chiedere aiuto sbatto una volta e poi stop. Ma adesso, é la prima volta che scrivo ciò che sento dentro. E mi fa bene.