#grlmeustextos

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Quando vai ser a minha vez?

Eu quero tanto abraçar o mundo, ter voz, gritar e ser ouvida.

Ter peso na diferença e poder ajudar crianças, pessoas e minha família, crescer. E na maioria do tempo, me sinto sufocada, perdida e desolada.

Onde a morte não é o pior dos males. Então, como posso ser assim? Tão controversa a mim.

Tenho medo, medo de não conseguir alcançar tudo que planejo. Afinal, sou honesta quando digo que sou contra regras e seguir para conquistar metas, por acreditar que mesmo planejando tanto, tudo sai do jeito que tem que acontecer do que eu deseje acontecer.

Não consigo planejar e só me cegar à isso, sempre tem surpresas no caminho, pedras e dúvidas que não podemos conter ou prever.

Eu sonho e sei exatamente o que eu quero e espero alcançar em algum momento da minha vida, contudo, saber exatamente o que vai acontecer, não consigo, não sei ser assim, nem acredito que isso aconteça. 

Me respeito e respeito o destino, até devo testá-lo em alguns momentos. Só que,  não sei seguir à risca as regras...

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Uma resposta

Realmente, merece uma resposta. E não precisa de rodeios, você sabe que é para você as palavras aqui colocadas lado a lado.

Eu soube somente pelo título que era pra mim o texto, e em partes, concordo com as alegações realizadas, ainda me pego, vagamente, com você em meus pensamentos, surgindo em flashes, rápidos e contidos. Onde no começo, eu tinha sim suas redes sociais para fazer o tão comum “stalk” e acompanhar mesmo que de longe, as suas fases. Entretanto, em um momento da vida eu deixei de seguir, não priorizando mais estas ações, e depois que você deixou tudo privado, diminuiu ainda mais meu acesso para a tal ação, reduzindo a semelhantes que possuem contato contigo pela universidade comentarem sobre ti, e nada mais. Até ele saiu das minhas redes sociais quando percebi que ainda era vista só como um apoio, sem ser um ser humano à frente, pois, quando veio dizendo que tu passava por uma fase onde faltava-te amigos e me pediu para ressurgir, esqueceu apenas, de ao menos perguntar como eu estava ou considerar que também sou humana de possuir problemas em meu próprio trajeto. Mostrando-me não precisar mais deste laço que vinculava a história e ele, sendo liberto de lá. Excluindo por completo, qualquer possibilidade de notícias, de você. E mesmo assim, afirmamos ser eterno, e em minha crença, se um dia acabar, jamais foi verdadeiro. Entretanto, para mim, não foi falso, e todas as noites você está em minhas preces, para que seja protegida e guiada da forma que eu não posso mais fazer. E será, para toda a vida.

Mas, deixa eu afirmar algo bem sucinto que não tive mais paciência na época de expor. Quando fazemos o bem para alguém ou dedicamo-nos a algo relacionado a alguém, é porque nosso coração pede para realizar aquilo, e não explodir quando convém e jogar as atitudes para o outro, como justificando algo, porque aí, perde a essência, não somente do ser, como também em ser caridoso para com o próximo, e mesmo sabendo que a reciprocidade de fazer algo de puro coração ao próximo jamais será dada a mim pelos outros ao meu redor, de você, era a que eu menos esperava e foi a que mais tive! Falando em sapos? Não importa se teve ou não, porque me doei de verdade e não tenho necessidade nenhuma de expor ou atacar com o que foi difícil, pois, foi de coração, e isso é o que vale! E errando ou não, ficando com quem ainda amo e JAMAIS poderei estar, por só ser feridas abertas. Eu compreendi que amar não relaciona-se à ter perto. Porque os que eu mais amei até agora, não estão ao meu lado e nem estarão!

Minha vida é uma enorme bola de neve, contudo, minha essência é bem clara e polida sobre mim. Assim como, você não perdeu a sua quando eu parti. Só parou de refleti-la para enxergar. Pois, dentro de você como você, com ou sem passado, sua essência refletia em para as pessoas, do que para si. Ela continua em você, só não tem mais eu para incentivar a encontrá-la! Está só na busca agora!

E eu jamais tive tanta certeza desta frase, como a tenho hoje: “A amores que nasceram para nos ensinar, não para ficar!”

E respeito está verdade! Pois mesmo tendo tanto amor em meu peito, não consigo enxergar o retorno de tais corações a partilha que possuía no passado, no máximo flashes rápidos, em curtos e raros encontros, mas, nada além desta peculiar momentânea alegria!

“O carrossel nunca para de girar!”

E se eu ainda tiver a liberdade, que no passado eu possuía, o texto dizendo que não ama mais, se for a pessoa que imagino, seja honesta e siga em frente! Porque ambas sabemos que já tem cicatriz demais do passado para somatizar naquela mente! Bancar o “foda-se” para o mundo sempre foi fachada! Não fira-se, nem machuque!

Umas das minhas qualidades sempre foi enxergar o ser a minha frente e compreender, olhando fora da caixa sempre! Talvez, seja isso que me dá tanta clareza de que sigo na futura carreira correta para contribuir com a sociedade. E Isso não muda só porque estou longe, amadurecer e seguir caminhos diferentes sempre foi algo premeditável, só que a promessa de estar juntas, indiferente dos caminhos, sim! E não perco o olhar de si e compreendê-la! Continua cristalina a sua imagem para mim! Eu sempre vou amar-te e rezar por ti, mas, você está aí, e eu, aqui! Me orgulho de quem sou e problemas todos sempre vão ter! Contudo, já aprendi a pensar sem olhar, pedir sem saber e ficar feliz sem partilhar, afinal, foi o que me restou!

O que temos é único e jamais terei novamente com outras pessoas, mas, outras amizades surgirão e, com toda certeza, partirão! Eu sempre serei volatil a vida, mas, a pessoas? Jamais foi do meu feitio! Olhar as imagens com marcações no Facebook quando preciso mostrar algo e passo, geram sorrisos de partilhar o que possuí contigo, mas, respeito que não existe espaço equivalente ao sentimento. Eu não preciso olhar para saber que foi muito além nos passos, nem arriscar ter a ferida de perder a essência de dar de coração sem pedir em troca. Não foi orgulho e jamais será! Só escolhi seguir em frente e respeitei quem também não quis falar!

Um dia, pode ser que a vida esbarre uma na outra e aconteça um diálogo do que o olhar na outra direção que ocorreu no dia do Subway, sendo que minha mãe te cumprimentou e nem olhar para ela olhou! E a vida seguiu. Mas, aqui, não tem orgulho, nem sinal de fumaça, muito menos bandeira branca. É só minha vida e a singular crença de que pelo menos aqui eu não tenho olhos sobre mim me dando a real liberdade de expor o que eu não desejo que ninguém tenha acesso como sempre foi! Indiferente de algo banal ou sentimental! Porque, realmente, no dia que eu poder me encontrar e Respirar, com toda a alegria do universo, eu só vou desaparecer!

Beijos Pessoa Importante, e sempre terá a tal Telepatia entre nós, só que não somos mais as garotas do ensino médio, e as mulheres que nos tornamos agora, são diferentes. Eu deixei partir, doeu e escutei muito de todos, mas, a essência era o verdadeiro tesouro de tudo! O amor, a base sólida é #seempre&seempre e jamais perderá o título de #Amaante

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Estou cansada.

Eu amadureci, mas, continuo ali. Na mesma incógnita traiçoeira de sempre.

Desejando, havidamente, encontrar meu espacinho neste mundo cruel.

A minha fantasia particular inclui uma vida recheada de solitude. Meu mundo particular, partilhando com a Z. sem ninguém incomodar.

E no sonho, é só...

Aquela que vive off do mundo como faz tão bem. As vezes, veste-se belamente, encontra uns amigos, come, ri, dança e volta para o seu mundo particular.

Ela trabalha, estuda, enlouquece, respira fundo. Continua.

Um problema de cada vez.

Universidade, família, amigos... Puff!

O mar lava sua alma, ela está em paz nos lugares que tanto ama e priva-se por ter regras e não ser livre para ir e vir.

Ela padece. Conversa com os homens por uma noite e não volta mais. Continua em seu mundo. Aos poucos, cresce.

Sua carreira, bem devagar, começa a decolar.

Ela ajuda sua família. Ela encontra as partes do seu coração que deixou em 2015, ela tem paz.

Ela ainda sonha com o Amor Verdadeiro. Muitos dizem que isso não existe, mas, ela insiste em olhar para o mundo como ele pode ser do que ele realmente é.

Ela tem seu espaço, ela tem Z., ela tem carreira, ela cuida dos que ama e ela é livre.

O sonho acabou e não é está realidade que encontra-se ao abrir os olhos.

A dor aponta, o coração clama, a mente engana. Os gritos ninguém escuta. O desejo de morte aumenta. A sensação de não ser nada sufoca. O mundo a minha volta é melhor se eu não existir. Não tenho coragem. Eu sigo aqui.

Eu vislumbro um mundo, além, muito além do que minha única vida. Só que, nem, a minha vida é com um pouco do brilho que eu sonho. Então, como posso abrilhantar o mundo?

Mais gritos profundos! Ninguém vai ouvir. Estes gritos estão aqui desde garotinha. Aquela infeliz menininha que passou por bullying, humilhação, exclusão, depressão e solidão. E ninguém escutou os gritos. Nem jamais vão escutar. E que pena está tal coragem não me visitar.

E mesmo que eu não consiga desistir de continuar à acreditar e tentar. Os gritos sempre estarão lá, e se a coragem surgir?

Me perdoem, mas, eu não prometo resistir. O caminho difícil é a minha escolha, só que é desgastante continuar. E é a escolha que eu prefiro acreditar, senão, isto aqui seria um “Adeus!”. E todos os sonham iam me perseguir na imensidão. E eu jamais saberia o que aconteceria se eu permanessece mais um dia, uma semana, mês ou ano...

Eu vou continuar a gritar, continuar escutando os gritos dentro de mim, ninguém saberá. E se eu fracassar, eles pioraram. Se eu realizar, eles serão transformados em lágrimas de felicidade. Porque por alguns segundos, vou parar de gritar e só respirar. Aliviada. Acalmada. E de alma relaxada. Persistindo em não fracassar ou em realizar mais e mais sonhos, por mais loucos que eles possam ser.

E não, eu não deixo ninguém saber deste meu verdadeiro lado. Jamais deixei com tanta brandura. Só que você, lúdico leitor, afinal, ninguém vai ler mesmo! Tenha a certeza que o grito desta vez foi tão ensurdecedor, que eu não pude conter ele dentro de mim.

Não é um pedido de socorro, já são 23 anos assim. Terapia, pessoas que vem e vão. Incertezas. Experimentos e tempo. Que aprimoram a relação Eu e Eu. E quem ler, só irá dizer que é outra louca no mundo.

Eu só precisei G R I T A R!

A alma está cansada, a mente em frangalhos e os sonhos são a luz no final do túnel que está distante e mal consigo atravessar. Um dia descubro se cheguei a luz ou só parei de tentar...

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Para eu:

Será que eu vou ser capaz de ser mais, do que alguém que só sabe amar?

Estou feliz por saber como sou completa sozinha e capaz de viver todas as minhas vontades sem depender de alguém. E como, pouco a pouco, estou conseguindo amadurecer mais. Deixando que minha ferida para abrir-me com as pessoas seja tratada com mais cautela para que cicatrize e permita-me ser mais aberta ao mundo, que a imensidão na solitude que tanto gosto de viver, seja mesclada com a humanidade.

E sei que os novos encontros pelo caminho, acrescentarão em minha vida, mas, devo começar tentando me entender com quem é importante e vem do meu passado. Porque eles não foram só pessoas que tiveram um tempo determinado na minha vida. Se quando eles voltam, nada fica diferente, da sensação de paz e liberdade que eu sinto em ser Eu, seja a Eu que o momento reserve, mesmo com receio. Ser íntimo é mais forte que qualquer trava que eu tenha no meu ser.

Tentar conversar com eles é mais que qualquer chance de sarar a ferida que causei no passado, isso jamais mudará. Mas, eu posso tentar ser alguém melhor agora. Não posso?

Eu posso ser a amiga que eu vislumbrava ser o certo como uma amiga ao lado de alguém, na partilha e nas confissões. Sem cobrar ou exagerar. Eu, apesar de ainda estar aprendendo tanto com o meu caminhar. Sei que no passado sobrecarregava quem me via de verdade e era extremista em tudo que eu fazia para/com a pessoa.

Eu quero tentar ser o que eu acreditava e acredito e não conseguia ser. Fui embora para me achar e agora que comecei a achar as migalhas do caminho e estou seguindo, um dia por vez. Gostaria muito, de ter a chance de poder fazer o mesmo em ser amiga. Todavia que, eu tenha medo de piorar tudo, me magoarem pela mágoa que causei ou só tentar e não ser recíproco. Não quero forçar. Só quero ficar, se desejarem que eu fique. Respeito e Empatia, foi as dádivas que mais pude explorar nestes anos.

Eu sou diferente de todos, não gosto das mesmas coisas e sempre me esforcei pra encaixar-me no que eles desejavam, além de pedir para me aceitarem como sou.

Só que eu não sei como falar isso. Não sei como tentar isso. Nem como será possível isso. E espero encontrar o que preciso para arriscar.

Porque algo que eu jamais contei até hoje para alguém, é que eu sempre sonhei em ter irmãos ou melhor amiga ou amigo para poder dividir a vida e saber que posso estar com alguém, independente de quem seja e como seja, assim como seria aceitarem-me como eu sou nesta partilha. Só que eu jamais tive um exemplo de algo verdadeiro assim, eu me mudava toda vez que me adaptava. Eu não via meus pais esforçarem-se para manter as pessoas por perto. E quem eles mantiveram, foram de formas tão incoerentes do que eu acredito que eu me perco tentando aceitar, vou e não sei como fazer para ficar. Eu não sei como fazer, desejo muito e sempre estrago tudo!

Eu amo ser sozinha e também amo ter a quem confiar, mas, eu não sei deixar as pessoas ficarem, só aprendi a amá-las. Porque eu sou amada, pela minha família, pelas pessoas que acreditam em mim, por mim. Só que eu peco quando tenho que saber somar até os 100% de uma relação. Para que a conta chegue no necessário e eu só erro. Me cobro tanto desde tão jovem, e já se passaram 23 anos. Eu jamais contei isso para ninguém, nem para as minhas terapeutas.

E agora eles estão aqui de novo, e eu quero tentar, mas, eu não sei como faço, como eu digo, como pergunto se ainda desejam-me perto e se eu posso, mesmo que errando, tentar. Já são 23 anos, e eles são os únicos que eu me sinto assim.

Quando eu fui embora, pude esconder isso de mim. Não precisava mais me perguntar toda noite, pedir orientação e ter medo de perdê-los. Porque eu já tinha partido, e nessa confusão toda, havia segurança para o meu medo.

Agora este medo está bem aqui, de novo. Batendo na porta, me perguntando se eu vou arriscar, se vou conseguir continuar, se sou capaz de deixar eles entrarem e não parar de tentar, já que errar, é óbvio que farei em algum momento.

Eu os amo, verdadeiramente, amo muito! Mas, eu não sei como fazer isso. Eu só sei amar... 😔

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Loucura.

Todos aqui, de novo e juntos. É evolução ou enlouquecer?

Uma paz reina em minha alma. Elas estão aqui, ele está aqui. até Ele, conversou comigo hoje, é particularmente sobre Ele, não sei dizer se continuará ao acordar, todavia, foi leve e calmo, nada estava diferente da abertura e intimidade, estamos mais centrados e devagar. Só que foi bom.

Uma foi mais forçado e me incomodou, admito. Parece “pisar em ovos” toda vez que vou pensar em respondê-la, como se tudo pudesse ser estragado em um ponto e acabar com a pseudo chance de recomeçar que seja possível existir agora.

A outra veio até mim, assustou-me e arriscou um suco para quebrar o gelo em um dia qualquer a combinar. Ela amadureceu, não jogou pedras por eu me afastar. Disse que com o tempo pode compreender que eu só precisava seguir sozinha. E respeitou-me. Agora, cautelosamente, a conversa está acontecendo e, o suco pode ser uma brecha no tempo para a amizade recomeçar, com maturidade e minuciosidade, como não havia antes. Agora, pode ser que haja.

E ele, faz parte da minha vida e uni-se a algo tão intenso para mim. Nem sei dono explicar o que temos, é a pessoa que sempre me enxergou como eu sou, sem momentos mascarados. Só eu e ele ali, já tivemos tantas fases que eu nem saberia como explicar. Eu o amo com tanta intensidade. O único que me enxerga como eu sou totalmente no mundo.

São as pessoas que mais pude ser eu neste mundo, que eu quis acolher e me acolheram, mesmo que não percebam. Sempre fizeram muito por mim. Sei que os magoei partir, menos Ele, que será meu mistério particular sobre esta basta Terra. Mas, eu não posso me culpar, jamais pela escolha que fiz. Como ouvi ela dizer: “Tem momentos em que precisamos caminhar sozinhos para nós descobrir.” E toda a evolução que eu tive, precisou ser assim. Eles ao lado ia ser confortável, mas, prejudicial para eles e no meu caminhar. Pois, eu não era a melhor pessoa do mundo naquele momento. Deixar o fardo que carregava com eles não é justo.

E eu sei que amizade é bons e maus momentos. Só que eu não era mais amiga, não era fardo, não era alegria, eu me tornei um ser ali que não possuía representação por estar perdida na imensidão de tropeços e buscas que a vida impõem, que nem sempre podemos escolher seguir com quem amamos do lado sem ferir aquela pessoas ou aquelas pessoas.

Eu caminhei sozinha e sei que perdi muito do permitir, eu não permito que as pessoas entrem no meu mundo, no meu espaço. É uma barreira que aumentou sem eles por perto e sei que causei estragos nas deles também. Espero que um dia possam me perdoar, pois, preencher a lacuna, seria outro erro.

Parti para viver uma fase que eu mesma não sabia quem eu era, então, como eu poderia ser amiga sem saber quem sou?

Agora está tudo tão leve, eu deixo a fresta da janela ali. Eles olham se desejarem. Vão se assim quiserem. Saber que estão bem me inunda de paz e alegria. Poder conversar com eles, ainda é estranho é natural. É uma intimidade tão fluída, que até quando desejo ser cautelosa, sai do jeitinho de antes, sem que pudesse contar.

Tem momentos, que sinto medo por talvez forçar algo que não quero ou eles pensarem que nada do que houve importou, magoando-os novamente. E não desejo isso, só não contenho a paz e abertura que tenho com eles, isso me assusta.

Por alguma louca razão do destino, eles estão na minha vida de novo, e estou grata pela chance de tentar, mesmo que errando, ter contato novamente. Conversar com eles. Crescer e descobrir se posso deixá-los entrar novamente. Se eles ainda me desejam em suas vidas.

Não quero apagar as feridas, não posso nem quero mudar o passado. Foi ele quem fez sermos as pessoas de agora é a mudança disso, tem um pesar de também não ser benéfica.

Eu agradeço, de todo coração, poder ser agraciada em tentar de novo. Mesmo receosa e com medo. Sou honesta em dizer que foram os únicos na vida que tiveram a abertura verdadeira de mim. E espero saber dar valor se acontecer, realmente, está abertura para recomeçar.

Acho que devo isso também ao R. Eu amadureci muito em amizade zelando pela dele mesmo tão distante e maluca como a nossa é. Ele me inspira a ser alguém melhor e descontraída. Torcer. Rir. Pensar. Brigar. E ser capaz de pedir que volte, porque a amizade importa mais que alguém esteja errado ou certo. E mesmo distante de mim em KM. Ele permanece ali. Do meu lado com um: “Você está aí?” na nossa conversa.

Eu sempre disse que não tenho amigos ou que tenho poucos amigos. E disponho da maior verdade já dita. Mesmo assim, os que eu escolho me abrir, amar e zelar são tão singulares e especiais, que não é possível mensurar o quão agraciada sou. E mesmo que os caminhos separem, voltem ou não voltem. Está verdade eu carrega comigo e com paz em meu coração. Pois, é verdadeiro cada momento e sentimento. Cada carinho. E eu ainda prego sermos completos sem esperar nada em troca ou sermos recíprocos para que algo floresça. Mesmo contradizendo-se, são as verdades que movem quem sou, que me faz acreditar em pessoas e no mundo.

Por hoje só vou agradecer! Pelas pessoas, pelo destino e pela minha vida!

Gratidao!

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Faz tempo que não escrevo.

Sinto temor em meus dedos.

Estes que tanto uso em meu dia-a-dia

Agora são a razão dos meus medos.

Melancolia dentro do meu ser.

É como não poder respirar.

Estou a enlouquecer

Tudo não para de girar

É nostálgico as rimas

Volto a ser aquela doce menina

A que não deixa de acreditar

Encontrar o amor atrás da colina

Tão íngreme e perigosa

Um pé na frente do outro

Ela não para

Mesmo admirando noutros

A beleza do mundo

E seu cantar.

Ela acredita

Não pode estagnar.

Antes ela escrevia

Para a dor liberar

Hoje, ela possui tanta dor/cicatriz

Que até tem medo de tentar

Escrever é sua grande paixão

Mas ela proíbe a si

Até mesmo seu coração

Quanta ilusão!

Ela só está com apavorada

Mas escolhe o caminho difícil

Afinal, tudo que é fácil perde seu brilho!

E ela continua com seu vício

Jamais desiste de procurar: AMOR

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Você, meu eterno talvez

Ontem eu sonhei com você, sim, com você!

Não acreditaria em quantas vezes, mesmo que por milésimos de segundos, quantas as vezes que tu aparece meio que por mero detalhe da imagem que seja e depois desaparece em meus sonhos.

Eu queria muito poder dizer que eu te amEI demais, mas, dizer no passado será a maior mentira que eu posso tentar fazer, porque o amor que eu sinto, ele não acabou, na verdade, a cada dia que passa, tenho mais e mais certeza que ele jamais vai acabar. Contudo, ele não é mais suficiente para a caixinha “Nós” guardadinha na estante, o amor tão intenso e puro que está lá dentro dele, fica soterrado debaixo de tantas feridas e cicatrizes, que ele se perde, não é mais o foco que antes era o principal em Nós.

Ainda que digam que perdemos para ver o que tínhamos e, talvez, até tentamos voltar - e como tentamos, né? - só que não podemos ter tudo aquilo de novo - nem se querermos- para que possamos, talvez, dar valor aquela outra pessoa que entrará em nossa vida, mesmo que a pessoa do passado, ainda tenha sua importância.

E espero que de todo coração a que está em sua vida agora, não seja alvo do seu capricho em só não estar sozinho por já ser sozinho e não suportar isto em ti. Como quando perguntar se era felicidade - esperando ler que fosse, para saber que fosse doer, mas, você estaria feliz- e você me respondeu que não era bem isso - fazendo doer além do que se fosse felicidade.

Não muda o que sempre vou sentir sobre você, e Deus sabe tudo que passei nos meses seguintes ao, pela única vez desta história toda, terminar. O quanto eu revirei, refleti e amadureci com tudo que tive ao seu lado, de bom, e também de ruim. Todavia que, isso não seja importante mencionar.

Ontem eu tive um sonho, que foi tão bom sonhar que eu quis contar, quis salvar em algum lugar antes que minha memória pudesse apagar, e quem sabe, algum dia, tu possa partilhar as palavras escolhidas para compartilhar com você este sonho tão intenso que meus pensamentos puderam me proporcionar.

Ele começou comigo indo na cantina italiana ao lado da sua, lugar que realmente sempre vou por ser apaixonada pelas massas vendidas lá, fato que muda, é que eu voltava da cantina, com um homem que não via o rosto feliz a conversar e a minha filha em meus braços, me olhando com tanta ternura, perguntava se eu já tinha amado alguém antes do papai, haha.

Eu lhe respondi que amei, que havia um homem no meio passado que era especial para mim, e por alguma razão ela comenta: “o homem na foto, do beijo!”, como se eu ainda guardasse as fotos da época do namoro e pela descrição, era a branco e preto, no dia que juramos um ao outro que: “começamos com Para sempre!”. A memória da foto passou pela minha mente e eu sorri para ela, afirmando que sim com a cabeça. E naquele exato instante, em devaneios mentais e ela nos meus braços, você estava lá, saindo pelo portão, rindo até que me viu e seu semblante ficou sério ao me encarar.

Eu estava sem graça pela conversa antes tida com minha filha, mas, olhei para ela e apenas, pedi para ela olhar para frente e afirmei que o homem em especial estava bem ali. Ela me pediu para conhecer você, e relutante me aproximei, te cumprimentei, apresentei-a, também ao meu marido e ela começou a fazer perguntas, que eu suponho que não foram apropriadas - hahahshshsussu - afinal, eu citei o Filô e perguntei se ela poderia conhecer ele, mudando a curiosidade absurda dela. Tu deixou e ela entrou no quintal - eu à alertei sobre ele odiar crianças e nós dois rimos - e quando olhei, todos estavam lá, álcool, narga, música e os fatídicos amigos estavam lá.

Anos haviam se passado na história pela supremacia de detalhes, mas, tudo ainda estava lá, diferente é igual, depois de todos aqueles anos...

Ela pediu para ir ao banheiro, e ao ir, tropeçou perto do narguilé - e eu apavorada adentrei para não deixar ela cair - e todos me encaram e diversas expressões faciais foram vistas, acredite da pior para a melhor, nos seus mais abrangentes níveis possíveis. E após breves e diretos cumprimentos.

Ela me perguntou se eu não sentia saudades ou me arrependia da escolha que fiz, e bem ali, naquela imagem, eu me abaixei até ela, olhei e seus olhinhos e disse que o sentimento, jamais mudou e nem mudaria no futuro, mas, eu desejava coisas que não cabiam ali e olhei ao redor, disse que queria mais e que aquilo que ela via era o que eu teria se escolhesse você, e aquilo não bastava para mim.

Ela me perguntou se você seria o papai dela se ela não tivesse o papai, respondi que sim, mas que tudo seria diferente. Ou que ela poderia não ter existido, então ela se assustou, mas, manteve vidrada me ouvindo falar. Então continuar a explicar algo para ela, afirmando por fim que eu não me arrependia, pois, a decisão que tomei doeu, só que eu tinha ela, eu tinha o papai e tinha tudo o que sonhava, sempre lembrando do que eu tive de bom contigo em breves relapsos de memória em situações do dia-a-dia e tentando evitar o que tive de ruim.

Ela foi no banheiro e, quando voltou, ela abraçou você e agradeceu por dar pra ela a mamãe. Eu olhei toda aquela cena ao redor, te olhei profundamente e parti.

O sonho acabou, mas, às perguntas na minha mente só começavam. Doeu o sonho, mas, também me trouxe uma paz que eu não sei explicar. Era como uma resposta a alguma pergunta que eu nem sabia que tinha feito.

Ainda que foi doloroso, eu entendi uma vez mais, porque eu, demorei, mas, escolhi partir.

Anos se passaram no sonho, o amor por você não mudou, a vida seguiu e conquistamos coisas, mas, a nossa história não teve um ponto final. Ela existia no âmago de nós e toda vez que os olhares se cruzaram, eu sentia uma vez mais aquele queimar que é desde o dia no carro, naquele retrovisor.

“Tem amores que não nasceram para estarem juntos, mas, cruzam nosso caminho para nos ensinar.”

Com você aprendi a amar, sempre terá a foto em B&P que traz o peso das juras de que começaríamos com “Para Sempre!” e minha mente será assombrada com o “Casal de velhinhos que jogam tranca”. Além das inúmeras lembranças e gestos que marcaram a sua forma complexa de demonstrar amor. Só que foi com você que eu aprendi a pior forma de ser julgada, de ser abandonada, de ser traída e de ser humilhada das formas que eu não desejo ao meu pior inimigo. Com você tive 8 e 80 do que mais desejei/desejo e importa pra mim, AMAR.

E mesmo te perdoando e com muita paciência, conseguir compreender os possíveis “porquês” de todas estas atitudes, mesmo ainda te amando, mesmo ainda desejando que você não seja a marionete, mesmo desejando que a resposta que você me dê seja por felicidade sabendo que isso ainda possa doer em mim.

Eu sei que toda vez que lembrar do bom, também vou me lembrar exatamente como seria, e como me sufocaria, talvez me contrapondo com o que desejo, ou fazendo morrer partes do que realmente eu sou e você não aceitava.

Este sonho explica porque naquele dia, eu finalmente, desisti. Não de te amar. Mas, desisti de colocar este amor em evidência na minha vida. Eu sei onde ele está, pode acreditar que sei. Mas, mesmo contigo perto, eu desisti dele, desisti de tentar tirar ele de novo da caixa e tentar.

Um dia tu me disse que uma hora ambos iam estar tão feridos que não haveria mais lugar para o amor. Em contra partida, um dia eu te disse que enquanto eu me importasse, brigasse, reclamasse e acreditasse, você podia ficar feliz, mas, na hora que eu cansasse, eu jamais voltaria.

Conta quantas vezes você terminou, sumiu, abandonou, deu chilique, voltou? Nem se lembra quantas foram, não é?

Eu sei que vou te amar pra sempre, e se um dia você tiver tempo livre, asssite “meu eterno talvez”, no Netflix, me deu muita luz pessoal sobre o que é complexo, confuso e existente nesta louca história de nós. Sobre nós.

Eu desejo de coração que você encontre a felicidade e que seja mais que o consolo do Seu padrinho pro passado dele cheio de erros, a marionete que também nunca enxerga da sua mãe ou o amigo/chacota daqueles que sempre chama de amigos e criou dependência. Que seja você, que seja o homem que eu vi quando conheci, me apaixonei por ele e em todas as possibilidades, mesmo que doidas, que ele tinha para o mundo. Ele é visionário e não fundia-se ao que os outros queriam. Era só ele é isso bastava. Um homem, de verdade. Mereces mais, só desejo que um dia, veja isso. Torço por isso! 🙏🏻

Por fim, eu ainda falo com você mesmo que não saibam, ainda te encontro, raramente, mesmo que eu desejo que ninguém saiba, eu ainda sei que te amo lá guardado naquele lugar específico dentro de mim, mesmo que quando estou com você, não é mais como antes. Eu cumpri com o que lhe disse, eu insisti e fui até o fundo. Custando o que fosse, mas, sabendo que toda vez que eu olhar, eu fiz TUDO! E quando eu realmente escrevi acabou, eu sabia o que de verdade acabou.

Afinal, eu só terminei uma vez...

[agirllostintheair]

Existem histórias que nos marcam. Muito. Mas, não sabemos em que esquina ela segue para o outro lado ou em qual encruzilhada, nos trombamos de novo! A vida é cheia de surpresas. E seguimos...