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[agirllostintheair]

- Você jamais vai ler isso, e tudo bem.

Senti saudades de vocês estes dias. Difícil acreditar né? Depois daquela mensagem, eu também acreditei que tudo seria definitivo. Mas, na prática, ainda olhos nossas fotos, em raríssimos momentos até chorei de saudades. Me perguntei porque não deu certo e continuei sem resposta.

Eu sei o mal que fizemos, e digo isso porque eu também te feri, apesar de não ter te traído, mas, da forma que cabia, feri. E mesmo combatidas as feridas que me deixou, tem momentos que me pergunto: Jamais vou amar alguém de novo?

Aqueles anos repassam e vejo que tudo estava errado, eu sabia que estava e fiquei. Julgava quem tinha relação abusiva, também me iludia que era fácil sair. Aprendi da pior forma, que não é!

A empatia melhorou com os anos, o amor próprio voltou, descobri que o ciúmes doentio era reflexão e que eu quero uma relação que o importante é a decisão singular de cada, construindo uma vida a dois. Doeu entender, foi mais de um ano me lamentado e reprisando tudo na minha cabeça, desmontado, remodelando, retirando, inovando e decorando os espaços da minha mente, até entender que eu podia dizer, que estava bem, por que curada? Eu jamais vou estar.

Doeu e ainda causa saudades, tenho gatilhos, raramente, saudades. Eu dei adeus pra você, mas, meu inconsciente insiste em gritar: “Não! Para de mentir para você!”.

Não chega a ser confuso, só é preciso respirar fundo para seguir. Sim, senti saudades, mas, não desejei ter novamente a relação, foi um momento. O mais bobo deles e passou, depois me peguei olhando as fotos. A promessa.

Penso que no fundo é a promessa que me assombra: “E começar com para sempre!”. Sim, fomos clichês! Ela ainda me ronda como se dissesse, “cadê?”. Afinal, dizem que promessa é dívida, só que ela foi feita em algo que teve um fim, um desgaste, que eu saiba UMA traição.

Eu ainda sinto medo de tentar me envolver, você matou uma parte do meu lado criança, tirou o encanto sonho de fadas, eu choro quando assisto casamentos e me pergunto se um dia eu vou merecer. E no mesmo momento, eu sei que mereço e quero chorar mais por não ter.

Eu ando na corda bamba, o sexo casual e rápido, me dá controle, me deixa com poder. Não é intenso logo na troca de olhares, acho que se eu não for idioma, não é pra ser?

Não me culpo por sentir saudades de você, no que teve de bom, foi tão além é intenso, que eu não posso conter as marcas, só que não é intenso ao ponto que eu peça para voltar, só é sentir falta do que houve, só que você. Mas, tendo sido você, eu lembro de você!

Disse que quando amamos de verdade, isso não muda. Eu ainda concordo com isso. Ainda que amar também seja deixar ir. Desta forma eloquente, Amo você. Sempre vai estar guardando na memória e no coração, pelo marco que fez. E depois, “thank you, next”.

Você me feriu. Você me traiu. Você me julgou. E depois não teve firmeza de partir, eu permiti que voltasse, até eu entender que não poderia mais estar ali. Adeus.

Eu senti saudades, mais do momento, do que de ti. Porém, senti.

Espero que um dia eu seja abençoada novamente em amar tão profundamente quanto amei - amo - a ti.

[agirllostintheair]

- Eu ainda sigo você, ainda tenho memórias com você, ainda sonho com você. Em momentos que eu nem explico, só acontece. E eu respeito.

Eu entro no seu perfil, contemplo o “agora” partilhado, até dou like em algo e saio, mas, sem estes gatilhos, você torna-se nulo, está lá, mas, não está presente, silenciei as notificações, respeito meu inconsciente e penso que ainda tem importância, que dizer, você sempre terá importância.

Foi parte da minha história com intensidades tão inexplicáveis, pena que mesmo que tentamos mil vezes, a ausência de empatia, vai prevalecer ou melhor, escolhemos não ver, existe feridas com palavras ditas e ações realizadas, existe gratidão, existe amor, de você? Não sei, não cabe à mim dizer. Existe zelo, existe carinho e existe um bloqueio, e eu não sei se algum dia vou querer que seja diferente. Não sinto mais conexão entre a gente.

A confiança despedaçou-se em tantas partículas, que mesmo o mais experiente artesão possa refazer tal obra ou colar as peças, e imagino que ao dizer isso, também é possível dizer por você.

Somos peças quebradas, que escolhemos viver, sem consertar, só que talvez, nem seja este o ponto. É difícil entender.

Fiquei sozinha para tudo e todos, mas, eu sempre serei assim, uma rocha que não deixa ninguém entrar, que lá no fundo, sabe que deixou você. Ri lembrando da viagem e ri lembrando das aventuras aleatórias pela cidade, agradeci por alguns abraços, virei para o lado e dormi.

Não tenho nada de grosseiro a dizer, só ainda escolho não ter. Eu parti numa busca que tem preços, e ainda estou nela. Você faz parte e ainda tem espaço na minha memória. Jamais quis um “adeus” ou um “até breve”.

Respeitei a dor, cansada e sentida, mas, não tem mais o elo. Se rompeu quando parti. E foi sem anestesia. Hoje eu só quero meu lugar ao Sol.

Solitário?

Não, libertei minha solitude e respeito que teve um preço do qual não podia calcular, prever. E mesmo assim, parti.

Eu quero sua felicidade e seu bem, as feridas? As palavras? Os momentos não vividos? Eu os deixei no passado. Não procuro algo que não posso ser de verdade. Porque a minha verdade é sola. Tem chances de ferir novamente, eu já tive dor no passado, dor causada. E dor que eu sei que causei, mesmo que sem perceber, depois de anos eu compreendi na sua fala que eu causei. O pedido de desculpas foi de coração, e a verdade sobre não me arrepender da decisão também. Como você lidará, e se aceitará, não cabe a mim falar.

Faz parte da minha história, eu respeito que tal conexão, talvez em outra vida ela aconteça. Porque nessa eu tenho certeza que não se repetirá.

E vou seguir meus passos e quando lembrar dos bons momentos? Eu sorrir, até deixo uma lágrima rolar. Nos tristes? Vou respirar fundo e seguir. E se meu coração pedir para falar contigo ou te ver? Vou respeitar.

Hey, daqui do meu polo, desejo que esteja bem, que tenha pessoas que possam estar contigo. Se desejar ter contato comigo? Jamais vou negar, só duvido que vá tentar! Seguimos em frente, quem sabe um dia tais feridas possam cicatrizar-se? Até lá, cuide-se, seja feliz, obrigada!

[agirllostintheair]

Loucura.

Todos aqui, de novo e juntos. É evolução ou enlouquecer?

Uma paz reina em minha alma. Elas estão aqui, ele está aqui. até Ele, conversou comigo hoje, é particularmente sobre Ele, não sei dizer se continuará ao acordar, todavia, foi leve e calmo, nada estava diferente da abertura e intimidade, estamos mais centrados e devagar. Só que foi bom.

Uma foi mais forçado e me incomodou, admito. Parece “pisar em ovos” toda vez que vou pensar em respondê-la, como se tudo pudesse ser estragado em um ponto e acabar com a pseudo chance de recomeçar que seja possível existir agora.

A outra veio até mim, assustou-me e arriscou um suco para quebrar o gelo em um dia qualquer a combinar. Ela amadureceu, não jogou pedras por eu me afastar. Disse que com o tempo pode compreender que eu só precisava seguir sozinha. E respeitou-me. Agora, cautelosamente, a conversa está acontecendo e, o suco pode ser uma brecha no tempo para a amizade recomeçar, com maturidade e minuciosidade, como não havia antes. Agora, pode ser que haja.

E ele, faz parte da minha vida e uni-se a algo tão intenso para mim. Nem sei dono explicar o que temos, é a pessoa que sempre me enxergou como eu sou, sem momentos mascarados. Só eu e ele ali, já tivemos tantas fases que eu nem saberia como explicar. Eu o amo com tanta intensidade. O único que me enxerga como eu sou totalmente no mundo.

São as pessoas que mais pude ser eu neste mundo, que eu quis acolher e me acolheram, mesmo que não percebam. Sempre fizeram muito por mim. Sei que os magoei partir, menos Ele, que será meu mistério particular sobre esta basta Terra. Mas, eu não posso me culpar, jamais pela escolha que fiz. Como ouvi ela dizer: “Tem momentos em que precisamos caminhar sozinhos para nós descobrir.” E toda a evolução que eu tive, precisou ser assim. Eles ao lado ia ser confortável, mas, prejudicial para eles e no meu caminhar. Pois, eu não era a melhor pessoa do mundo naquele momento. Deixar o fardo que carregava com eles não é justo.

E eu sei que amizade é bons e maus momentos. Só que eu não era mais amiga, não era fardo, não era alegria, eu me tornei um ser ali que não possuía representação por estar perdida na imensidão de tropeços e buscas que a vida impõem, que nem sempre podemos escolher seguir com quem amamos do lado sem ferir aquela pessoas ou aquelas pessoas.

Eu caminhei sozinha e sei que perdi muito do permitir, eu não permito que as pessoas entrem no meu mundo, no meu espaço. É uma barreira que aumentou sem eles por perto e sei que causei estragos nas deles também. Espero que um dia possam me perdoar, pois, preencher a lacuna, seria outro erro.

Parti para viver uma fase que eu mesma não sabia quem eu era, então, como eu poderia ser amiga sem saber quem sou?

Agora está tudo tão leve, eu deixo a fresta da janela ali. Eles olham se desejarem. Vão se assim quiserem. Saber que estão bem me inunda de paz e alegria. Poder conversar com eles, ainda é estranho é natural. É uma intimidade tão fluída, que até quando desejo ser cautelosa, sai do jeitinho de antes, sem que pudesse contar.

Tem momentos, que sinto medo por talvez forçar algo que não quero ou eles pensarem que nada do que houve importou, magoando-os novamente. E não desejo isso, só não contenho a paz e abertura que tenho com eles, isso me assusta.

Por alguma louca razão do destino, eles estão na minha vida de novo, e estou grata pela chance de tentar, mesmo que errando, ter contato novamente. Conversar com eles. Crescer e descobrir se posso deixá-los entrar novamente. Se eles ainda me desejam em suas vidas.

Não quero apagar as feridas, não posso nem quero mudar o passado. Foi ele quem fez sermos as pessoas de agora é a mudança disso, tem um pesar de também não ser benéfica.

Eu agradeço, de todo coração, poder ser agraciada em tentar de novo. Mesmo receosa e com medo. Sou honesta em dizer que foram os únicos na vida que tiveram a abertura verdadeira de mim. E espero saber dar valor se acontecer, realmente, está abertura para recomeçar.

Acho que devo isso também ao R. Eu amadureci muito em amizade zelando pela dele mesmo tão distante e maluca como a nossa é. Ele me inspira a ser alguém melhor e descontraída. Torcer. Rir. Pensar. Brigar. E ser capaz de pedir que volte, porque a amizade importa mais que alguém esteja errado ou certo. E mesmo distante de mim em KM. Ele permanece ali. Do meu lado com um: “Você está aí?” na nossa conversa.

Eu sempre disse que não tenho amigos ou que tenho poucos amigos. E disponho da maior verdade já dita. Mesmo assim, os que eu escolho me abrir, amar e zelar são tão singulares e especiais, que não é possível mensurar o quão agraciada sou. E mesmo que os caminhos separem, voltem ou não voltem. Está verdade eu carrega comigo e com paz em meu coração. Pois, é verdadeiro cada momento e sentimento. Cada carinho. E eu ainda prego sermos completos sem esperar nada em troca ou sermos recíprocos para que algo floresça. Mesmo contradizendo-se, são as verdades que movem quem sou, que me faz acreditar em pessoas e no mundo.

Por hoje só vou agradecer! Pelas pessoas, pelo destino e pela minha vida!

Gratidao!

[agirllostintheair]

Tu me deixa tão bem. Tão leve. É péssimo te comparar, mas, tem momentos que é tão difícil não fazer isso que até fico sem saber como reagir com você.

Me incentiva a crescer. Me escuta. Fala. Torce. E ainda quer que eu ensine o que não conhece e está no meu mundo e vice-versa para que possamos continuar.

É tão novo, e como sempre, quando eu falo ter desistido de tentar arriscar. Alguém surge. De forma louca e bagunça tudo. Eu conto os minutos para estar com você. Adoro só estar a seu lado e deixar você me envolver nos braços. É tão calmo. Seguro. E mesmo quando me solta. Ainda me sinto assim com você.

Faz pouco tempo que apareceu. E já tem um espaço enorme no meu mundo. E eu nem sei se posso ser capaz de tentar. A primeira vez já foi tão atribulada que virou tudo de cabeça para baixo.

Demorou até eu voltar para o meu eixo. E agora que está tudo tão alinhado, parece que estou permitindo revirar tudo de novo.

Seu cheiro ainda está em minha blusa, meu corpo ainda arde lembrando do seu beijo de boa noite. E você foi embora nem tem 2 horas e eu já desejo ver-te de novo.

[agirllostintheair]

O amor nos prega peças tão complexas,

Ele é tão maior do que possamos compreender.

E quando nós permitimos ser um pouco honestos,

Ele nos guia numa verdade tão intrigante,

Que nos tira o ar...

[agirllostintheair]

C,

Você não irá entender muito o que está acontecendo aqui, mas, vou tentar explicar. Quando estou sufocada ou preciso falar. É difícil para mim. Muitas vezes entala na garganta ou deixo para lá, sufocando em mim o que eu devia ter falado.

No passado, este lugar gravou meu gritos, meus choros e minha voz quando ela não saiu pela minha boca.

Ontem, as duas almas estavam machucadas, severamente, a sua maneira. E depois de muito acúmulo, uma das almas não quis se calar e cometeu o erro de falar o que já foi-se dito, causando um estopim incerto do futuro, mas, danoso ao presente.

E não sei como você reagiu ou está reagindo sobre, mas, é possível que você só tenha dado um grande “Foda-se”!

Contudo, é difícil falar isso, mas, concordo ser chato meu posicionamento controverso a tudo que caminhamos juntos até aqui, e não espero que compreenda, porque cada pessoa vê de uma maneira, apenas, eu posso respeitar.

Só que está fissura que eu tenho comigo, reflete ao meu externo e é difícil de lidar, mesmo quando sei que estou errada, não é só gritar: “Para!” e parar...

Demandando uma série de conflitos que causam dor e são lentos de melhorar. Assim, como ontem na relembrar causou imensa dor novamente em algo que já sou perdida de como mudar, mas, ainda sim, quis reconhecer no ponto que errei e me desculpar!

E eu não tenha ideia do que vai acontecer daqui adiante, todavia eu escolho tentar. Já que eu sei meu valor, capacidade, defeitos, qualidades e beleza interior que constroem o ser que sou. Em contrapartida, eu sempre me saboto, julgando não merecer o que eu encontro de valioso pelo meu caminhar nesta terra.

Como várias vezes, eu lhe questionei ou confrontei a partir, por não existir motivos para ficar, mesmo sabendo que falava de mim, é um conflito profundo e difícil de remodelar. Dói! Dói muito!

Só que eu não sei quanto tempo mais eu vou precisar para melhorar. Como o excesso de desculpas e sempre achar que não mereço tal elogio dito, não acreditar!

Eu faço isso desde tão criança, nem sei dizer quando surgiu este mal que insiste em reinar dentro de mim. Mas, ele existe, magoa e faz magoar. Só espero um dia conseguir parar! E não julgue que só os faça para possível relacionamento, pois, está muito a se enganar.

Eu desejo algo com todo o âmago do meu ser, e quando tudo parece ser a dádiva de alcançar, eu não acredito, eu penso não merecer, eu questiono e ataco até, simplesmente, afastar. Mesmo se eu desejo demasiado que fique, eu faço ir pelos incessantes ataques, que não são insegurança, são uma ponte controversa de querer e merecer e guerreiam arduamente em minha mente, gerando gatilhos difíceis de controlar.

Que podem ter me causado perder você, ainda que eu passe, já há algum tempo, sufocando em meu coração a verdade que estou me apaixonando por você, tão verdadeira e loucamente, sendo complexo esconder. Mesmo pensando que já percebeu isso, não sabendo se está com medo, ser recíproco ou estar apavorado de ainda estar aqui.

Eu consegui novamente, atacar e afastar quem eu mais quero por perto de mim, e mesmo que, eu tenha só uma parcela da culpa, sou honesta sobre ela, mesmo não vendo isso de você.

Por fim, esperar, e se você partir, ter a certeza que eu tive meu erro e tentar superar melhorando quem eu possa vir a ser um dia! Afinal, somos uma constante e instável evolução, confusa e distinta que talvez, só errando, que vamos aprender.

Se for possível me perdoar, me perdoe!

Senão, obrigada e saiba que vou te guardar em um cantinho especial do meu coração, para sempre!