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Você não irá entender muito o que está acontecendo aqui, mas, vou tentar explicar. Quando estou sufocada ou preciso falar. É difícil para mim. Muitas vezes entala na garganta ou deixo para lá, sufocando em mim o que eu devia ter falado.
No passado, este lugar gravou meu gritos, meus choros e minha voz quando ela não saiu pela minha boca.
Ontem, as duas almas estavam machucadas, severamente, a sua maneira. E depois de muito acúmulo, uma das almas não quis se calar e cometeu o erro de falar o que já foi-se dito, causando um estopim incerto do futuro, mas, danoso ao presente.
E não sei como você reagiu ou está reagindo sobre, mas, é possível que você só tenha dado um grande “Foda-se”!
Contudo, é difícil falar isso, mas, concordo ser chato meu posicionamento controverso a tudo que caminhamos juntos até aqui, e não espero que compreenda, porque cada pessoa vê de uma maneira, apenas, eu posso respeitar.
Só que está fissura que eu tenho comigo, reflete ao meu externo e é difícil de lidar, mesmo quando sei que estou errada, não é só gritar: “Para!” e parar...
Demandando uma série de conflitos que causam dor e são lentos de melhorar. Assim, como ontem na relembrar causou imensa dor novamente em algo que já sou perdida de como mudar, mas, ainda sim, quis reconhecer no ponto que errei e me desculpar!
E eu não tenha ideia do que vai acontecer daqui adiante, todavia eu escolho tentar. Já que eu sei meu valor, capacidade, defeitos, qualidades e beleza interior que constroem o ser que sou. Em contrapartida, eu sempre me saboto, julgando não merecer o que eu encontro de valioso pelo meu caminhar nesta terra.
Como várias vezes, eu lhe questionei ou confrontei a partir, por não existir motivos para ficar, mesmo sabendo que falava de mim, é um conflito profundo e difícil de remodelar. Dói! Dói muito!
Só que eu não sei quanto tempo mais eu vou precisar para melhorar. Como o excesso de desculpas e sempre achar que não mereço tal elogio dito, não acreditar!
Eu faço isso desde tão criança, nem sei dizer quando surgiu este mal que insiste em reinar dentro de mim. Mas, ele existe, magoa e faz magoar. Só espero um dia conseguir parar! E não julgue que só os faça para possível relacionamento, pois, está muito a se enganar.
Eu desejo algo com todo o âmago do meu ser, e quando tudo parece ser a dádiva de alcançar, eu não acredito, eu penso não merecer, eu questiono e ataco até, simplesmente, afastar. Mesmo se eu desejo demasiado que fique, eu faço ir pelos incessantes ataques, que não são insegurança, são uma ponte controversa de querer e merecer e guerreiam arduamente em minha mente, gerando gatilhos difíceis de controlar.
Que podem ter me causado perder você, ainda que eu passe, já há algum tempo, sufocando em meu coração a verdade que estou me apaixonando por você, tão verdadeira e loucamente, sendo complexo esconder. Mesmo pensando que já percebeu isso, não sabendo se está com medo, ser recíproco ou estar apavorado de ainda estar aqui.
Eu consegui novamente, atacar e afastar quem eu mais quero por perto de mim, e mesmo que, eu tenha só uma parcela da culpa, sou honesta sobre ela, mesmo não vendo isso de você.
Por fim, esperar, e se você partir, ter a certeza que eu tive meu erro e tentar superar melhorando quem eu possa vir a ser um dia! Afinal, somos uma constante e instável evolução, confusa e distinta que talvez, só errando, que vamos aprender.
Se for possível me perdoar, me perdoe!
Senão, obrigada e saiba que vou te guardar em um cantinho especial do meu coração, para sempre!