#hascunha

[hascunha]

entendi q na verdade o q me falta é um lar. um lugar onde me sinta confortável e em paz. pq nao me sinto confortável em lugar nenhum.

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Querido Emanuel,

eu odeio todo mundo. nao quero olhar pra cara de ninguém. acho q todas as pessoas são idiotas. e burras. odeio o modo com fazem as coisas. e sinto q estaria muito melhor se eu estivesse morta. seria muito melhor nao estar aqui pra ver tanta idiotice no mundo.

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querido Emanuel,

as vezes eu sinto falta de passar um tempo em casa. em família. sinto falta de conversar. saber sobre eles. mas smp q eu decido fazer isso a mesma coisa acontece: mh mae se enche de tarefas importantes e inadiáveis (lavar roupa, quintal e qualquer coisa), meu pai ou passa o dia deitado com dor de cabeça, ou passa o dia no sofá vendo filme, ou passa o dia fazendo reparos na casa. smp q o dia começa, tenho esperança de ser diferente, mas nunca é. qnd eu percebo o roteiro vai ser o mesmo, dou um jeito de sair, de ir encontrar uns amigos.. meu namorado.. ir no shopping comprar qlqr coisa..

hoje voltei e ninguem nem notou. ninguém nem perguntou se correu tudo bem. pq a verdade é q ngm se importa.

depois ainda dizem q eu só sou legal com meus amigos, mas é pq meus amigos demonstram q se importam, demonstram q me respeitam e q eu faço a diferença, ja eles, nao ...

- HAS

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I remember all the mistakes that I made.

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estou me conhecendo melhor.. percebendo coisas q antes nao percebia. eu reajo bem qndo sinto q sou tratada com respeito e consideração. engraçado é perceber q eu estava escondida pq raramente fui tratada assim.. agora q tenho isso percebo quem sou de verdade ....

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me irrita mt q as outras pessoas contem comigo. sabe.. qnd a pessoa espera q vc pegue o peso extra q ELA decidiu carregar. ninguém nunca te pergunta: "ow se eu nao conseguir, vc me ajuda?" as pessoas simplesmente presumem q vc vai ajudar.

sempre faço questao de planejar como farei tudo sozinha. se no meio do caminho, surge alguém disposto a ajudar sem q eu peça, ótimo, mas se nao aparecer.. eu sei q dou conta. sei do q dou conta. de como dou conta e tenho um ranço imenso de quem nao faz o mesmo.. como se eu tivesse obrigação de estar la pra pegar o peso extra.. o q caralhos vc faria se eu nao estivesse aqui? pronto. aja como se eu nao estivesse.. e se por um acaso eu quiser ajudar, ajudarei.. mas nao me coloque numa posição de obrigação. pq isso eu odeio

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o que ele disse:

- falei com a contadora, ela disse q vai avaliar, mas precisa q vc manda um alô pra ele e repasse algumas informações.

o que eu respondi:

- ah, blz! muito obrigada pela ajuda!

o que passou pela minha cabeça:

agradeço imensamente pela ajuda e empenho em me fazer resolver isso, mas preciso de tempo, calma e paciência. pq isso vai (como fez antes) trazer a tona uma linda crise de ansiedade, daquelas que vem acompanhadas de dor no estomago, palpitações no peito, mãos formigando e um sentimento agustiante de paralisia, que me impedem de me mover, pensar, decidir...

como eu odeio sentir tudo isso.

[hascunha]

Querido Emanuel,

Acho importante dizer pra vc q tenho um desejo recorrente de me isolar de tudo e todos. todo mundo diz q se isolar faz mal e pode agravar, ou causar depressão, mas imagino q as pessoas falam isso imaginando um cenário onde a pessoa está cercada por pessoas e escolhe nao interagir com ninguém. meu desejo de isolamento vai alem disso. eu queria me mudar. ir pra um lugar onde nao houvesse ninguem. só eu e uma boa casa. enxergo nesse isolamento a mais pura felicidade. fazer o q eu quiser. do jeito q eu quiser. sem me preocupar com mais ninguém alem de mim mesmo. eu vejo uma paz imensa nisso. talvez por isso eu tenha tanta vontade de viver um momento apocalíptico (ja falei sobre isso antes? nao me lembro! mas é basicamente o mesmo desejo disfarçado, eu acho. queria ver a humanidade voltando as origens. deixando de se preocupar se pagou a conta x. se lembrou de pegar o carregador y. queria ver as pessoas se preocupando em manter a própria vida. algo como um apocalipse zumbi. o fim do mundo pós asteroide. sei la.. meu sonho era viver o suficiente pra ver algo assim acontecendo). nunca acho q consigo transmitir meu sentimento quando falo sobre essas coisas. sempre acho q quem escuta resume mt o q eu tento dizer e nao se aprofunda. eu queria ver o mundo como o mundo era sem os humanos. queria ver todas as florestas e desertos. mas nao só ver. vivenciar.

eu penso nisso sempre q penso no quanto eu nao queria estar vivendo nesse mundo. o quanto esse nao é o meu lugar. o quanto eu queria simplesmente ir embora. sei la o q tem de errado comigo...