J'apprécie le contraste entre l'innocence de l'enfant et l'écriture sur la hausse de duvet (ou peut-être ai-je tout simplement l'esprit mal tourné).
J’ai eu hier encore un échange enrichissant sur Twitter, décidément lieu de toutes les interactions sociales qui comptent en 2017.
Le débat du jour concernait l’utilisation des coques pour smartphone, notamment sur iPhone.
Mon postulat de base était le suivant:
Si vous utilisez une coque sur votre smartphone, vous êtes misérable.
A peu de choses près.
Bien évidemment, un avis aussi nuancé et habilement construit a tôt fait de recevoir moult réponses semi-argumentées de la part des misérables en question se sentant visés. J’ai eu des réactions du type:
OK mais les vitres de protection, c’est bien ça non ?
Coller une vitre de chie sur une vitre certifiée Gorilla Glass ? Moui, c’est une idée. Comme protéger son casque de moto avec des tranches de saumon fumé.
Ou:
Sale réac ! Vas dans ta maison de retraite, enculé ! Batar !
(Alors que ce sont ces gens orientés yolo-la-jeunesse qui achètent des housses de protection day 1, mind you)
“Ah ouais bah comment tu fais si tu le fais tomber et qu’il se casse en mille morceaux, hein, hein ?”
Pour répondre à cette dernière question, j’applique au quotidien une méthode simple qui se compose de deux phases bien distinctes:
1) Je le fais réparer.
2) Je me gifle vigoureusement afin de m’assurer que cela ne se reproduise pas.
Oui OK mais si jamais quelqu’un te le fait tomber ? Tu peux pas tout prévoir, HA !
Et si jamais quelqu’un te pousse sous un train ? Tu peux pas tout prévoir, HA !
Mais pourquoi ce désamour des housses et coques vous demandez-vous en votre for intérieur à la lecture de ce texte à la mauvaise foi relativement perceptible ?
La raison est pour moi d’une logique implacable: je choisis un objet pour son design, donc il faut que je puisse en profiter. Et pour moi ajouter une coque autour d’un truc que j’ai acheté parce qu’il me plaisait, ça m’empêche d’en profiter.
C’est comme couvrir un tableau ou protéger un canapé:
Ok c’est efficace, mais pour la seule fois où je risque de faire couler mon café sur mon canapé, je dois me taper cette merde h24 ?
Ça peut se faire (sinon ça se vendrait pas, hein) mais c’est aussi logique pour moi que les gens qui roulent en break toute l’année parce qu’ils surfent 2 semaines par an et qu’ils ont “besoin d’un grand coffre, tu comprends pour le matos et tout”.
Je pense que l’adoption massive d’une coque de protection provient d’un vaste malentendu qui trouve ses racines dans une des plus grandes peurs de l’espèce humaine: “la technologie, c’est fragile”
Non ça ne l’est pas. Ça peut-être mal conçu, mal construit, mais ça n’est pas fragile surtout si c’est destiné à être utilisé intensivement et/ou fréquemment. Au contraire, même. Les avions de ligne traversent le ciel à 900 km/h, les satellites restent en orbite géostationnaire pendant 30 ans, les sondes spatiales partent photographier Jupiter, votre voiture peut rouler 300000 km avec un moteur mû par une soixantaine d’explosions par seconde et votre smartphone étanche en métal et verre renforcé est fait pour être allumé en permanence, chargé quotidiennement et sorti 150 fois par jour d’une poche ou d’un sac, à main ou à dos. Il n’est donc a priori pas en sucre.
La techno n’est pas fragile, et, concomitamment, une rayure n’est pas un dégât. On accepte que le cuir se patine, que les couleurs des vêtements se délavent, que tout ce que l’on utilise ne reste pas dans son état originel alors pourquoi est-ce qu’un objet que l’on utilise intensivement toute l’année devrait échapper à ça ? Bon, je reconnais que pour les couleurs qui se délavent, chez Ralph Lauren ils ont été obligés d’ajouter une note expliquant aux clients surpris que c’était NORMAL que les couleurs se délavent quand on lave des VÊTEMENTS en COTON, BORDEL DE MERDE VOUS ETES DÉBILES OU QUOI (CHERS CLIENTS) ? Ils l’ont sans doute formulé un peu différemment mais le message était à peu près identique.
Je disais déjà dans un Studio 404 d’il y a quelques années qu’il fallait laisser nos objets se patiner, que les traces d’usure étaient d’abord des traces d’usage, des traces de vie et que c’était finalement le seul truc qui permettait de différencier nos mobiles les uns des autres puisque l’on ne prend même plus la peine de changer la sonnerie par défaut (Damn you “Ouverture (par défaut)”)
Un collègue me faisait cette remarque, déjà formulée par un pote:
Tu parles, tu parles, mais toi tu fais bien gaffe à tes chaussures, nan ?
Oui, je fais gaffe mais non, je ne les protège pas quand je m’en sers. Je les nettoie APRES les avoir utilisées, comme je mets mes sapes dans la machine après les avoir portés. En revanche, quand je les ai aux pieds, je vis avec, je campe en Jordan IV White Cement, je vais à la plage en NMD_XR1, je ne serais par exemple jamais client de ces merdes, là:
Ca vous parait idiot non ? Vous comprenez désormais ce que je ressens quand je vois son équivalent tech:
Alors évidemment, je prends quelques précautions avec mes pompes, tout comme j’en prends avec mon smartphone, hein. Je ne dis pas qu’il est impératif de faire un backflip avec son mobile quand on arrive quelque part ou de le jeter volontairement par terre et de grinder les rampes d’escalier du métro. Mais ce sont précisément ces précautions basiques qui me permettent de ne pas utiliser de coque nulle, là.
Après, il faut admettre qu’il existe parmi nous des gens qui ne pensent qu’à
£ ₳ R€V€N ₮ €.
Les pires parmi les pires. Ces gens qui achètent avec la revente en tête alors qu’ils sont encore en train de faire la queue pour parler au vendeur. Ces gens qui cessent de respirer au moment de prendre un appel pour éviter que la condensation liée à la respiration n’oxyde les composants et ne nuise à la négo future avec un fdp trouvé sur Le Bon Coin qui cassera de toutes façons les couilles pour gratter 20 EUR (the game is the game).
Ces gens là, sur l’échelle de la tristesse, ils ont pris l’ascenseur.
Ce sont les mêmes qui quand ils achètent une voiture neuve la prennent en gris métallisé (alors qu’eux kiffent le rouge ou le bleu nuit) et avec uniquement les options qui feront plaisir au futur client de dans 2, 3 ou 4 ans. Déprimants comme un courrier du Trésor Public.
Bref, tout ça pour dire qu’on à la vanne facile à parler de jacky péjorativement pour parler de toute personne qui bichonne sa caisse ou met des LEDs dans son PC, mais pour moi tous autant que vous êtes avec vos putains de coques en silicone sur vos smartphones, vous êtes des jackys. Les pires qui soient, même: des jackys qui ignorent qu’ils le sont.
Mais ne vous inquiétez pas, tout comme nous sommes tous poussières d’étoiles, nous sommes tous le jacky de quelqu’un.
Il se trouve simplement que vous, vous êtes les miens <3
