Así es como me siento, en cualquier lugar que piso o con las personas a mi alrededor , sé que no soy un caso aislado y que mucha gente se siente así… pero creo que no es normal no adaptarme a casi ningún entorno.
Muy pocas veces me he sentido realmente cómoda con quien soy y sin tratar de agradar o “encajar”, en el pasado intenté ser como el resto, hacer lo que hacían los demás o hablar igual que los demás (cosas que no eran de mi interés) pero no me gustó la sensación de falsedad que sentía… solo dos veces en mi vida me he sentido yo misma con alguien, con Martín y con mi madre. Extraño esos tiempos donde compartíamos.
Siento que aveces el problema he de ser yo, por qué no es normal que en todos los lugares o una de dos, les caigo mal o me intentan seducir, ambas cosas odiosas. Yo solo quiero alguien que no me mire o con envidia o con interés de algo más que compañerismo o amistad.
Actualmente solo tengo un amigo, alguien que fue mi ex pareja.
Y él me ha respetado después de terminar, creo logré salvar ese vínculo, y poner límites al fin. No intenta nada. Eso me hace sentir tranquila por que es difícil y más si se ha tenido una conexión con alguien, creo que es una excepción, por que definitivamente con Martín me costaría trabajo. Ya que por el tengo sentimientos, “en pausa” pero ahí siguen.
En los trabajos es complicado, no logro una estabilidad, ni financiera ni de permanencia, o me han dado las gracias por no adaptarme (no por falta de capacidad de trabajo) o por que le caigo mal a alguien y resulta ser favorito del jefe o algo del estilo, o por acoso, en mi último trabajo, me explotaron y aparte me lanzaban comentarios “con intenciones” y para acabarla de chingar, de uno de mis jefes.
Ahora estoy en otroooo nuevo trabajo, que sé que igual no durará por qué ya no planeo quedarme aquí. Pero estoy cansada, no sé si es mi personalidad o hay algo malo en mi, trato de no ser chismosa, de no hablar negativo de nadie, de “pasar desapercibida” y dedicarme a mi trabajo pero por más que traté no pasa, y sé que tengo mis defectos pero me controlo mucho, trato de no responder o hacer caras, que es lo que más me cuesta, controlar mi lenguaje corporal.
Solo me gustaría encontrar un lugar donde haya paz, y sé que la amistad es rara en los trabajos, siempre hay ambientes laborales pesados y la gente no aguanta, o por qué es molestada o por la paga que es muy poca, lamentablemente.
Solo quiero no sentirme fuera de lugar todo el tiempo, en casa pasa algo similiar, con la pareja de mi hermana, siento que nunca le caí bien, me respeta y yo a el, pero es algo que se “siente”
Prefiero por eso muchas veces quedarme en casa o de plano salir sola, por que los planes de la gente que he conocido es ir a tomar y sinceramente ya me da hueva, ya pasé esa etapa.
Solo quiero conocer gente real, que me platique sus sueños, tenga temas de conversación, que aprenda algo de ellos, compartir música, quizá algunos problemas, pero que sea un vínculo transparente.
Antes decía, “quiero un novio así” refiriéndome a a una pareja, ahora solo pienso: “quiero conocer una persona así” (novio, amigo, etc) ya da igual, solo alguien con quien ser.
Es mi maldición creo, a veces cuando eres atractivo pasa, o les caes mal por eso (más a mujeres o gays) o te quieren solo por eso (sexualmente) y yo sé que soy más que eso, tengo mucho más que ofrecer.
Quiero encontrar un lugar a donde pueda pertenecer y una persona (o personas) con quien poder ser yo misma, sin que eso los deslumbre y quieran apagarme o simplemente que no quieran aprovecharse de mí.
