#inneremonologe

[masterofsadness]

Ich entscheide mich, dich in Stille zu lieben, denn im Schweigen gibt es keine Ablehnung.

Ich entscheide mich, dich in Einsamkeit zu lieben, denn in der Einsamkeit bist du ganz allein bei mir.

Ich entscheide mich, dich aus der Ferne zu verehren, denn die Distanz bewahrt mich vor dem Schmerz deiner Abwesenheit.

Ich entscheide mich, dich im Wind zu küssen, denn der Wind ist zärtlicher, als meine Lippen es je sein könnten.

Ich entscheide mich, dich in meinen Träumen zu halten, denn in meinen Träumen gibt es kein Ende für uns.

[masterofsadness]

Wie sehr ich die Art vermisse, mit der du mich gehalten hast – leise und unaufdringlich, in Gesten, die nur ich zu sehen vermochte. In deinen Blicken lag eine Vertrautheit, die sich tiefer anfühlte als Worte, ein stilles Einverständnis, dass wir beide verstanden, ohne es auszusprechen. Die Welt konnte draußen verblassen, doch in deinem Dasein fühlte ich mich geborgen, als hätte ich endlich meinen Anker gefunden. Du hast mich auf eine Weise geliebt, die sich in mein Herz wie in Stein eingeschrieben hat, mit einer Sanftheit, die nur wenigen eigen ist. Dein Lächeln war ein Hauch von Wärme an kalten Tagen, ein Funkeln, das mich daran glauben ließ, dass auch das Schicksal freundlich sein konnte. Deine Hände – ich spüre noch immer, wie sie mein Gesicht berührten, sanft und doch fest, als würdest du mir versprechen, mich nie loszulassen. Nun ziehe ich allein durch lange Tage und noch längere Nächte, und die Kälte, die du einst vertrieben hast, findet wieder ihren Weg zurück. Aber was du mir gegeben hast, trage ich tief in mir, wie ein Feuer, das nie erlischt, ein Licht in der Dunkelheit. Es sind die Erinnerungen an dich, die mich wärmen und mir Kraft schenken, auch wenn dein Platz an meiner Seite leer bleibt. Noch halte ich mich an diesen Träumen fest, an den Augenblicken, die so viel bedeuteten, dass sie kaum zu fassen sind. Ich weiß, dass die Zeit mir helfen wird, meinen Weg zu finden, auch wenn es schmerzt, dich nicht mehr bei mir zu haben. Doch bis dahin lebe ich in den Erinnerungen, die wie Flammen in mir tanzen, und liebe das Echo deiner Nähe – den Teil von dir, der für immer in mir bleibt.

[masterofsadness]

Ich wünschte, du wärst hier. Die Stille umhüllt mich wie ein schwerer Mantel, die Schatten tanzen in der Dämmerung, und jeder Atemzug fühlt sich an wie ein Echo, das in der Leere verhallt. Ich schaue in den Himmel, in der Hoffnung, dass der Wind mir deine Worte bringt, doch nur die Kühle der Nacht umarmt mich, und ich fühle den Schmerz deiner Abwesenheit. Die Erinnerungen an dich, sie sind wie flüchtige Lichtstrahlen, die durch die Dunkelheit brechen, aber schnell wieder verschwinden. Ich wünschte, du wärst hier, um mit mir die Gedanken zu teilen, die Worte, die ungesagt bleiben, die Träume, die ohne dich verloren gehen. In jedem Moment, in jedem Herzschlag, ist dein Fehlen wie ein ständiger Begleiter, und ich suche nach deinem Lächeln, das einst die Schatten vertrieb. Doch in der Einsamkeit finde ich mich, lerne, mit der Sehnsucht zu leben, während ich die Stille umarme, die deine Stimme niemals ersetzen kann. Ich wünschte, du wärst hier, aber ich weiß, dass die Liebe bleibt, selbst wenn die Räume zwischen uns weit sind, und die Zeit uns in ihre Fänge nimmt.

[masterofsadness]

Ich habe dich gesehen. Habe mit dir gefühlt. Wollte da sein für dich – aber du hast es nicht gesehen. Vielleicht, weil du zu sehr mit dir selbst beschäftigt warst. Vielleicht, weil du versuchst, es allen anderen recht zu machen. Es wirkt fast so, als würde nicht nur ich dich überfordern – wenn ich das überhaupt wirklich tue – sondern eher die Menschen, die du „Freunde“ nennst. Freunde, von denen vorher nie die Rede war. Von denen du nie erzählt hattest. Und dann tauchten sie plötzlich auf – aus dem Nichts, wie bestellt. Vielleicht gab es sie vorher gar nicht. Vielleicht war ich nur der Lückenfüller, der Zeitvertreib bis dahin.

Sie erwarten offenbar, dass du immer die starke Frau bist. Die Powerfrau, die du am Wochenende und manchmal auch unter der Woche präsentierst. Obwohl du mir immer wieder erzählt hast, wie krank du bist. Für sie hattest du Zeit. Für sie Aufmerksamkeit. Für mich hattest du nur noch Ausreden. Und Schweigen. Und ich ? Ich habe dich nie um alles gebeten. Nur um ein kleines Stück davon. Nur um ein bisschen mehr.

Wenn ich ehrlich bin – und ich bin es – war es seltsam: Unsere langen Gespräche Nachts, die vielen Nachrichten tagsüber – sie hörten auf, genau in dem Moment, in dem deine Freunde plötzlich da waren. So, als hätte jemand einen Schalter umgelegt.

Da ist C., deren Sorgen du trägst. M., die nicht wie andere ist, die Führung braucht – die du ihr gerne gibst, wie du sie auch deinem Ex gegeben hast, der sie am Ende zerbrochen hat. Da ist dieses Riesenbaby K., der Busunternehmer, Deine Ex-Männer bezüglich derer ich nie so richtig durchgeblickt habe, der vermeintliche Freund, der im Wohnmobil wohnt, mit Dir auf Konzerte gegangen ist, in den Du Dich verliebt hast und mit dem Du auch intim warst, der aber scheinbar nicht so richtig Bock auf mehr hatte und sich einfach nicht mehr gemeldet hat. und sicher noch andere. Und weißt du was ? Ich glaube, ich wäre von all dem das kleinste Problem gewesen. Weil ich nicht nur genommen habe – sondern gegeben. Weil ich da sein wollte. Einfach nur da – um dir wenigstens ein bisschen Last abzunehmen. Eine kleine Lücke für mich in deinem Leben hätte sich gefunden. Wenn du gewollt hättest.

Ich wollte nie, dass du dich durch mich belastet fühlst. Das Letzte, was ich wollte, war, dich zu überfordern. Aber ich bitte dich – versuch auch mich zu verstehen.

Ich habe mich dir nicht geöffnet, weil ich jemanden gesucht habe, der mich rettet. Ich habe mich geöffnet, weil du mir glaubhaft gesagt hast, dass ich dir wichtig bin. Dass ich dir etwas bedeute. Dass du mich siehst. Dass du ehrlich bist.

Und genau das hat mir Hoffnung gegeben. Keine Abhängigkeit – Hoffnung auf eine Freundschaft, wie sie selten geworden ist. Ich wollte dich nie besitzen, nie festhalten, dich nicht einschränken, dir nichts vorschreiben. Natürlich hatte ich Erwartungen – aber nicht an dein Leben. Nur an das, was wir gemeinsam aufbauen wollten. Eine Freundschaft, wie wir sie besprochen hatten. Wie du sie auch wolltest – zumindest hast du das gesagt.

Doch plötzlich war alles zu viel. Zu eng. Zu nah. Oder zu unwichtig ?

Was war denn anders ? War es wirklich ich ? Oder einfach der Moment, in dem ich für dich keine Rolle mehr spielte ?

Ich glaube inzwischen nicht mehr, dass du ehrlich zu mir warst. Ich glaube, dass ich dir nie wirklich wichtig war. Dass ich gar nichts bedeutet habe. Dass ich nur da war, weil du gerade niemand anderen hattest.

Und wenn ich daran denke, was ich für dich gewesen sein sollte – Der Mensch, mit dem du dir diese besondere Freundschaft vorstellen konntest. Der erste Gedanke am Morgen. Der letzte in der Nacht. Der, der dir so wichtig ist – angeblich.

Ich kann mit reinem Gewissen sagen: Bei mir war es so. Absolut. Aber bei dir ? Ich zweifle. An deinen Worten. An deiner Aufrichtigkeit. Und an deinen Absichten.

Deshalb sage ich: Hier ist Schluss.

Wir beenden etwas, das nie richtig begonnen hat. Etwas, das sich anfangs vielleicht nur in meiner – in unserer – Fantasie abgespielt hat.

Für mich wird das schwer. Sehr sogar. Ich werde mich oft fragen, was echt war – und was gespielt. Ich werde darüber nachdenken, wie es hätte sein können. Und es wird wehtun. Lange.

Denn du hast mein Herz berührt. Meine Seele. Du bist in mir – und wirst es noch lange bleiben.

Aber ich verabschiede mich jetzt. Nicht in Freundschaft. Nicht in Verbundenheit. Sondern mit Konsequenz. Aus dieser Enttäuschung heraus. Mit der Gewissheit: Dein Spiel endet hier – Mit meiner Niederlage.

[masterofsadness]

Manchmal gehe ich im Regen spazieren, weil die sanften Tropfen, die vom Himmel fallen, meine Tränen verbergen. Es ist, als ob die Welt für einen Moment mit mir weint und meine Sorgen sanft in den Boden sickern lässt. Der Regen umhüllt mich wie ein Schutzmantel, und in dieser stillen Einsamkeit kann ich loslassen, ohne dass jemand merkt, wie schwer mein Herz ist. Die Tropfen auf meiner Haut vermischen sich mit meinen Tränen, und in diesem Moment fühle ich mich verstanden, als würde die Natur selbst meine Gefühle tragen.

[masterofsadness]

Am Ende des Tages hast du nur dich selbst. Glaube an dich – an dein Herz, das für dich schlägt und dich am Leben hält. Glaube an deinen Verstand, der immer einen Ausweg für dich gesucht hat. Glaube daran, dass du in dir selbst die Kraft findest, um allein zu bestehen.