Vorrei tanto che esistesse un modo per essere intersessuali. Così che la gente non riesca a capire se sono uomo o donna. So che è impossibile ma sarebbe una figata esserlo solo per un lasso di tempo. E poi svelare la propria sessualità solo dopo che ti hanno conosciuto. Peccato che non sia possibile. Questo per non essere giudicati. Per far in modo che la gente non dia giudizi affrettati ma che ti conosca per quello che sei realmente.
Io se andassi in un un’altra regione vorrei eliminare il mio accento (solo in quel lasso di tempo) per non essere giudicato. Perché tutti ti giudicano, è una cosa che fa l’essere umano di natura. Ho già annullato diverse cose di me per non essere giudicato. Quando conosco una persona annullo tutti i miei interessi, quando mi conosce bene e quando la conosco bene decido se mostrare i miei interessi. Ma ho sempre paura di essere giudicato. Quindi faccio molta fatica a venire allo scoperto. L’ultima volta che ho detto a un mio amico che provo interesse per la mente umana, ha iniziato a giudicarmi male. Ha iniziato a pensare che magari lo potessi manipolare per via di questi miei e interessi a detta sua strani. Ho iniziato a fargli paura. Poi ha iniziato a condannarmi per cose che non ho fatto al punto che sono scoppiato anche a piangere davanti a lui. A quel punto è andato in confusione e ha iniziato a pensare che magari stava dicendo delle cavolate. Quindi ha iniziato a dire “forse a me sembra così”. Sto amico ha fatto in modo che io avessi il terrore di essere me stesso. Perché non si fidava più di me e ogni cosa che facessi pensava la facessi per recare danno a lui. Mi ero super chiuso con lui. Avevo paura anche di come dire le parole, per non essere giudicato. Mi stavo annullando cercando di far attenzione a ogni cosa che faccio e dico per evitare un suo giudizio. Stavo talmente ma talmente male che ho deciso di chiudere quella amicizia. E anche chiuderla è stata un impresa perché anche in quel caso avevo paura che lui mi giudicasse. Quindi ci ho messo mesi a chiuderla. Stavo così tanto male che quando vedevo la sua presenza sentivo un peso. Mi sentivo soffocare, mi veniva il mal di testa, iniziavo a provare paura, iniziavo a sentirmi triste e aggitato. Mi stavo rovinando la salute e dovevo chiuderla. E già per colpa di sta cosa la mia fobia sociale è peggiorata. Stessa cosa la mia ansia. Ancora adesso penso che sia palese che la colpa era la mia. E sapete perché? Era colpa mia perché ho svelato un mio interesse. Ovvio che se dico che mi piacciono i libri sulla mente umana la gente pensi che possa fare loro del male. La colpa è mia perché sto interesse va nascosto e mai svelato a nessuno.
LupoSolitario00 🐺
