Hace un tiempo que no me sentía avergonzada ni nada por el estilo, de la misma manera también me di cuenta que me cuesta ser cariñosa de verdad con alguien, sobre todo con alguien que a pesar de los años me sigue gustando y mucho, verla reírse y disfrutar de las cosas es algo que sin lugar a dudas me encanta, ya no la amo ni nada, pero antes no me costaba acercarme a ella y darle un beso aun que sea en la mejilla o darle la mano, pero ahora es un horror tratar de hacerlo, es como si un miedo infundado apareciera y me quedo ahí con las ganas de hacer algo tan simple ...Me he vuelto escueta, incluso con las palabras y sé que ella no se da ni cuenta de lo que pasa por mi cabeza ni nada... o tal vez sí, pero sólo una ínfima parte.
Sin duda es tortuoso que me conozca tanto y que mi vergüenza ponga en evidencia que me gusta, que disfruto su compañía, que me gustaría quedarme más, verla más, es evidente que pierdo la cabeza con ella, pero ya no soy impulsiva, no voy a estrellarme con la pared, además en mi contra esta que sólo me ve como su amiga y absolutamente nada más...
Esta es una confesión un poco burda, pero si se o dijera a la cara, lo más probable es que me llamaría "estúpida" y luego se riera de esto, sin duda no me creería y no se lo tomaría enserio...
Pensar en ella, es complicado, si miro atrás y dilucido un poco el pasado, veo un idilio perfecto, del cual no me arrepiento ni un poco, es como si un pedacito de mi se guardara para siempre en un lugar que solo ella puede traer.
Me parece tedioso, pero ¿qué voy a hacer con esto? Siento que vuelvo a ser la chica de 17 años que la conoció y sintió amor a primera vista, era como si esa noche algo o alguien hubiese lanzado un hechizo sobre mi, un hechizo que los años solo durmieron, para de la nada encantarme nuevamente y hacerme caer de manera inocente. Ya obtuve lo que quería de ella hace mucho tiempo, ahora lo único que podría pedir o robar sería un casto beso y soy cobarde, porque no me atrevo, no me atrevo.
Fijar mis ojos sólo en ella, es un trabajo infructuoso, algo que no me lleva a nada, porque por más que quisiera, no podría conseguir nada, porque esto es un acostumbrado amor de un sólo lado.
Aun que esta demás decir que la adoro, lo repito en mi cabeza, lo puedo escribir, pero las palabras quedan estancadas en mis dedos, en mi mente, en la punta de mi lengua y no consiguen ser audibles para ella y si lo son, suenas huecas y sin sentido alguno, lo que detesto. Nuevamente parezco una chica de 17 años escribiendo cosas sobre un "amor" absurdo sin pies ni cabeza... Tú no tienes la culpa de nada, pienso, sigo pensando que eres única, maravillosa, carismática, adorable, tan fácil de querer, eres de las personas que son cálidas... Tú eres la persona con la que todos sueñan, un sueño constante que no puedo alcanzar, pero que sin duda, me devuelve las fuerzas..¿Es confuso cierto? Pues es algo que ni yo entiendo.
Soy la estúpida por definición.
