Então, faz tempo que eu não escrevo pra você, muito tempo por sinal... E desde o seu aniversário que eu penso em escrever, e sempre que começo deixo parado no meio, porque fico pensando em como vai ser sua reação. Mas, dessa vez, eu resolvi começar a escrever, e escrever até o final. Um tempo atrás, eu estava arrumando meu quarto, mexendo nas minhas caixas e gavetas, até que achei, bem no fundo, as suas cartas, as suas declarações, os textos, e porra, me deu uma saudade sobrenatural. "Maps" lembra? Era o que mais tinha em todas elas. "Maps que é maps, não acaba" "Te aminho" Pois é, e sinceramente, eu chorei... Chorei muito, porque não tem nada no mundo que eu sinta mais saudade e falta do que da nossa amizade, sabe? Todas as suas cartas estão na gaveta, do lado da minha cama, e toda vez que me dá saudade eu pego e leio, e me bate uma nostalgia tão grande sabe? Eu me lembro da quarta série, quando a gente não sabia nem o que a gente estava fazendo, não sabíamos nem como a amizade seria, e mesmo assim, a gente não se desgrudava nunca. Lembro, quando o nosso maior medo era em ir estudar de manhã e perder a amizade, mudar de sala (porque sabíamos que estaríamos em salas diferentes). Lembro também, do último dia de aula, quando a gente olhou pro Lucas, que já estava expulso, e começamos a chorar; quando olhávamos pro sol, pra poder chorar, pros meninos se importarem com a gente, pô que quarta série foi aquela ein? Foi perfeito. Na quinta série, estávamos em salas diferentes, mas mesmo assim, mantemos o contato, não nos separávamos nunca, fazíamos de tudo para ajudar uma a outra, e sério, não tenho o que reclamar desses anos ao teu lado. Na sexta série, foi um pouco traumático, mas que mostrou que independentemente de tudo, de qualquer mudança ou abandono, nossa amizade era mais forte, e passamos por cima de tudo, JUNTAS, porque meu maior medo era perder quem mais me ajudava e que nunca me deixou só. Sétima série, porra, foi um ano perfeito também, que apesar das nossas briguinhas bobas, a gente estava muito unida, mais do que todos os anos que já se passaram. Aí veio oitava, o grande ano e o melhor ano da minha vida, todos os dias, chorávamos com medo do que o fim do ano traria pra gente, eram abraços que cada dia doía mais, porque afinal, sabíamos que daqui 7, 6, 5 meses, não teríamos mais aqueles abraços rotineiros, um sorriso vindo em minha direção e me abraçando, fizemos de tudo para torna 2011 eterno, e que realmente, pelo menos pra mim, eu consegui... 2011 foi tudo mágico, foi o melhor ano da minha vida, porque a gente meio que viveu uma contagem regressiva pra um 2012 que na verdade, eu não estava afim de que começasse, porque seria um tédio na minha vida. Pô a gente sobreviveu a tantas coisas em 2011, que porra, tenho um orgulho imenso. Até que chegou novembro, faltava um mês pro melhor ano da minha vida acabar, estávamos ansiosas pra formatura, e pra tudo mais, mas eu tava com uma dor enorme no peito porque eu só tinha mais um mês contigo diariamente, me ajudando, me aconselhando, sendo o melhor alicerce da face da terra; até que recebemos aquele maldito papel, que escolheríamos qual escola iriamos estudar, você pro monsa, e eu sem saber o que minha mãe decidiria fazer, até num certo dia, que ela me matriculou no potência, e quando cheguei na escola, tava aquela lista falando que cê tinha ido pro monsa, lembra que choramos juntas? Lembra o tanto que doeu, saber que faltava pouco pra acabar tudo? Então... Veio o último dia de aula, já tínhamos chorado o ano todo, e a gente acordava cedo nos sábados letivos só pra poder ter mais um dia juntas, pois é...prometemos uma a outra não chorar, e eu olhava ao meu redor e só via gente chorado, se despedindo de tudo, até que acabou a aula, e você já estava no pátio e na hora que eu desci as escadas que eu te vi, porra, eu não consegui, eu chorei pra caralho e assim nos abraçamos e choramos tudo que tínhamos pra chorar, tudo mesmo (igual eu to chorando agora kk) porra, foram sete anos ao lado da melhor pessoa do mundo, e aquilo era o último dia que eu teria você ao meu lado todos os dias, porra, foi uma coisa que doeu muito, muito mesmo; e depois cantamos juntas, todas as músicas de amizade, todas e também choramos em todas. Pronto, acabou o melhor ano da minha vida. Prometemos de todas as formas, de todos os jeitos que não deixaríamos nunca a amizade acabar, que mesmo distante estaríamos unidas. Ai veio 2012, o pior ano da minha vida, nos encontramos numa tarde, onde a gente tinha muita coisa pra contar uma pra outra, e foi assim, o tempo ficando corrido, não dava tempo pra fazer nada, até que em março, brigamos...feio, que eu te juro que eu achei que nunca mais iríamos conversar. Mas não, mais uma vez Deus me mostrou o quanto a amizade era verdadeira e que não acabaria assim. Aí passou meu aniversário, passou um monte de coisas e brigas novamente, até que no show do Jorge e Mateus, eu te vi pra um lado, e eu pro outro, e porra né? Tudo pra acabar com o show... E quando eu te vi, eu virei e falei "vamos sair daqui" e comecei a chorar com as meninas, porque a minha melhor amiga estava com pessoas estranhas e não curtindo o show comigo? Depois meio que nos resolvemos, ai veio julho, você veio na minha casa, e conversamos; aí teve o parque, nossa que parque que foi aquele, tipo foi muito bom, em te ver lá no início comigo, porque parcialmente, curtimos um pouco juntas... Eu achei que depois de tudo isso, estaria tudo certo, mas eu não sei o que aconteceu, não sei se foi o orgulho que falou mais alto, sinceramente, eu não sei, só sei que afastamos e MUITO. Mas fazíamos de tudo, pra "manter" mesmo que fosse pelo facebook. Dezembro eu ia viajar, ia ficar um mês fora, aí eu resolvi marcar com você e com a Anne, pra matarmos a saudade, e porque eu iria sentir falta de vocês, mas aí, o que era pra suprir a saudade, acabou matando a saudade de uma forma, que eu não queria, porque brigamos, a pior briga de todas, achei que seríamos inimigas depois disso. Ficamos um bom tempo sem conversar né? Até que, veio seu aniversário, e eu passei o dia todo pensando e eu me sentia mal porque eu passei de alguma forma todos seus aniversários do teu lado, e esse, a gente tava cada uma pra um lado. Aí eu engoli todo o meu orgulho e te liguei, pra te desejar os parabéns, que por mais que não fosse igual os anos passados, mas que significasse um pouco pra você né? Então... foi assim. E foi uma conversa no telefone, que por mais que fosse simples, foi tão boa, me deu uma saudade tão grande. E depois disso, todas as vezes que nos encontramos, por mais que fosse um abraço simples, pô, me alegra pra caramba, sabe? E faz um tempo que a gente não se vê, e por mais que pareça que não, eu tô com saudades de você e dos seus abraços sabe? Pô significa pra caralho pra mim. E eu escrevi esse texto todo, porque eu tenho o maior orgulho de tudo que já passamos juntas, e que é como dizíamos né? Eu vou contar toda a nossa história pros meus filhos, netos e bisnetos, porque po, os melhores anos da minha vida, eu passei do seu lado. E eu queria te falar, que sabe a confiança de antes? Aquela, de quando éramos pirralhas, e bem pirralhas mesmo, da terceira/segunda série? Então, tá intacta aqui, não importa nada do que já vivemos, nenhuma dessas brigas, vai mudar, e nem mesmo a distância, porque prometemos não nos separar apesar de não estarmos mais juntas todos os dias, e você ainda tá comigo, dentro de mim, no fundo do meu coração, pô a gente não se separou ainda. Eu sei, que se deixarmos de orgulho, se formos atrás, se realmente for isso que quisermos, po a gente consegue viver uma vida sem orgulhos. Porque Leleti, eu não quero, eu não gosto, me dói, ter que viver "longe" de você, de nos tratarmos que nem desconhecidas, porque a gente não é assim, a gente é/era maps não era? Po, vamos deixar o orgulho de lado... Eu não sei se pra você faz a falta que faz pra mim, mas eu sei que se isso foi importante pra você, se nossos 9 anos de amizade foi importante pra você, você também sente falta. Ás vezes, me dá vontade de largar todo o orgulho e te ligar, te procurar, marcar alguma coisa, mas eu tenho medo da nossa reação, mais da sua reação, porque faz tempo que a gente não se fala né? E eu fiz esse texto todo, pra te mostrar o quanto é verdadeiro, o quanto é importante, entende? Que o seu lugar, tá aqui, intacto, no fundo do meu coração. E eu sinto uma falta sobrenatural, de você, dos teus conselhos, de você saber exatamente tudo o que se tá passando comigo, mesmo sem conversar comigo, de você me ajudar mesmo sem falar nada, de você me dar um abraço e mostrar que amizade verdadeira existe sim, e pô, a sua é. E agora, eu falo, que mesmo que se não voltar, pô, obrigada por tudo, TUDO que já me proporcionou, e esse ano, faríamos 10 anos de amizade, D E Z, d~e~z, não é dez dias e nem dez meses, são dez anos. Me desculpa por tudo, por orgulho besta, briga, por ter sido uma pessoa super idiota ano passado, me desculpa mesmo. E do fundo do meu peito, eu te amo, maps. “Vou ter você guardada no meu coração, até nos seus conselhos de irmã!”
