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Mardi 21 Septembre

Saint Matthieu

Aujourd'hui gros doss de la chrétienté : saint Matthieu apôtre ET un des auteurs l'évangile. Un gros poisson j'vous dis.

Bon pour commencer encore une sombre histoire de prénom/surnom; certains l'appellent Matthieu, d'autres l'appellent Lévi, allez savoir pourquoi. Nous on va continuer à l'appeler Matthieu hein.

Notre brave saint du jour était donc un juif du 1er siècle. Mais il était pas trop trop aimé de ses potos juifs parce qu'il était douanier. En gros il percevait l'impôt à la frontière pour l'envahisseur romain du coup il était un peu vu comme un traître. Mais ça Jésus s'en fout, d'ailleurs si vous avez remarqué il ne récupère que des mecs à problèmes pour faire son crew de disciples. Il aime les galères que voulez vous !

Il lui fait donc son petit happening de Jésus, "viens mec suis moi ta vie va être cool" et comme d'ab ça marche à tous les coups.

Après vous connaissez l'histoire, judas, la croix, la résurrection tout ça tout ça. Matthieu serait ensuite aller évangéliser l'Ethiopie selon la version la plus probable de cette histoire. Il aurait ressuscité le fils du roi d'Éthiopie , argument imparable pour convertir toute la famille royale. Pas le même délire avec le roi suivant qui voulait épouser une vierge consacrée au christ, forcément Mat a mis son veto et il a fini ... en martyr. No surprise.

Pareil pour ses reliques, plusieurs versions plusieurs histoires; elles seraient à Salerne, ou en Bretagne. Le problème de Mat et de son histoire c'est qu'au fil des siècles et des racontages on l'a confondu avec saint Mathias! Pas cool.

D'ailleurs je vais casser le mythe de Mat l'évangéliste, d'après les historiens son Évangile serait un mix entre celle de Marc (ouuuh pas bien) et les témoignages d'autres gens. On ne le félicite pas.

Et comme c'était un rapia qui collectait l'argent à la douane c'est le saint patron des douaniers, des comptables et des fiscalistes. Eh ouais tout le monde a droit à son saint patron.

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Mercredi 18 Août

Sainte Hélène

Aujourd'hui sainte Hélène, la mère de l'empereur Constantin (le Constantin de Constantinople).

Au départ, on ne va pas se mentir, c'est mal barré pour elle. C'est comme qui dirait une meuf pauvre du IIIeme siècle qui vend un peu de ses charmes pour vivre. Elle se retrouve avec le centurion Constance Chlore qui la prend pour concubine quand elle tombe enceinte de lui. Mais par un heureux hasard il devient empereur et il tej Hélène fissa, pas présentable comme impératrice. Il l'exile à Trèves avec son mioche. Mais la géopolitique revient lui mettre une petit claque dans la gueule et pousse Constantin, le fiston semi légitime (ouais à l'époque c'était accepté d'avoir plusieurs meufs. Sacré époque) sur le trône de l'empire romain.

Et Constantin c'est pas un fils indigne, il sait ce qu'il doit à sa maman chérie alors il la fait "augusta" (aka impératrice) ; il lui construit un palais à Rome, frappe des monnaies à son effigie, ... et dit à tout son peuple "le premier qui touche à ma mère jle jette aux lions". Ça a le mérite d'être clair.

Hélène c'était aussi une des premières chrétiennes du coin. Et en bonne chrétienne et impératrice elle part pour un pèlé à Jérusalem (entre nous c'était plutôt pour se faire bien voir que pour bien voir Jésus hein ^^). Et là truc de fou, ça fait 4 siècles que Jésus est mort mais personne sur le chemin n'avait trouvé de morceaux de sa croix. Et bah c'était sans compter sur Hélène, on ne sait pas trop si elle a demandé des fouilles ou si elle est tombée dessus en se promenant sur la colline mais bam, elle tombe sur des morceaux de la croix de Jésus, THE croix, celle que tout le monde cherchait. Forcément elle se la pète un peu et elle décide de faire construire une basilique de la sainte croix directement à Jérusalem pour abriter les précieuses reliques qu'elle vient de trouver. Et comme c'est une grande dame et qu'elle a un grand cœur et une grosse bourse, elle fait construire deux autres basiliques pour aménager les lieux saints et les rendre plus accessibles pour les pèlerins. La meuf avait vu le potentiel touristique de Jérusalem avant tout le monde. Dingue.

Mais c'est pas pour ça qu'elle est devenue sainte, mais parce que plus que de Jerusalema, elle a fait une belle promotion du christianisme dans l'empire romain. Elle ne l'a pas su, elle est morte en cours de route en revenant de ce fameux pèlé à Jérusalem. Dommage me direz vous.

En son honneur son fiston a renommé sa ville de naissance Helenopolis et se fera baptiser limite sur son lit de mort à 65 ans (mieux vaut tard que jamais!). Il ramène son corps jusqu'à Rome dans un sarcophage de roche rouge sculpté. Le gars s'est donné du mal quoi. Il lui fait un mausolée dans un quartier de Rome et surtout il charge quelques chroniqueurs de l'époque de réécrire son histoire en ne gardant que le meilleur évidemment. Résultat les historiens ont un peu galéré à démêler le vrai du faux. Sympa Constantin !

Avec tout ça elle est devenue tellement populaire la Hélène qu'au moyen-âge ses reliques se sont revendus comme des petits pains ! Elle a été éparpillée à travers toute l'Europe si bien qu'on ne sait même pas si il en reste à Rome ! Du coup grosse battle entre basiliques pour savoir qui a les restes de sainte Hélène.

C'est la sainte patronne des teinturiers, des archéologues et des marchands de clous et de vis ! (Sérieux y a encore des vendeurs que de clous et de vis vous croyez ?)

Fêtons aussi aujourd'hui l'anniversaire de la découverte d'une petit île bien bien perdue dans l'Atlantique j'ai nommé Sainte Hélène. C'est une mode chez les navigateurs de nommer leur découverte du nom du saint du jour. Demain c'est la saint jean-Eudes. Franchement ça aurait eu beaucoup plus de gueule de dire : Napoléon est mort à Saint Jean-Eudes. Le chic de la grande Histoire ça se joue à pas grand-chose franchement.

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Lundi 2 Août

Saint Julien

Aujourd'hui un petit frenchie, un prêtre du XIXeme du diocèse de Grenoble. En vrai il sappelle Pierre-Julien Eymard. On va faire court on va dire Julien.

Pour changer dès son plus jeune âge il veut devenir prêtre, et pour changer son père n'est pas d'accord. Bah ouais, il a un commerce florissant d'huile d'olives et il aimerait bien que son fiston le reprenne. Bon finalement papounet meurt et Julien peut devenir prêtre.

Et puis un jour dans la basilique Notre-dame de Fourvière il a une révélation : c'est fou comme on s'en balek de l'adoration du Saint Sacrement (ce petit bout d'hostie dans un beau cadre en or qui représente Jésus) et franchement ça se fait pas ! Du coup il crée la Congrégation du Saint Sacrement, domicilié, et c'est cocasse, rue de l'enfer. Il est élu Supérieur à vie, tranquille. Bon par contre sa communauté est grave pauvre, lui-même se fait tej de sa maison qui se fait raser pour faire un boulevard. Rude.

Il meurt peu de temps après, en burn out de tous les problèmes de sa vie. Vous allez me dire c'est tout ? C'est tout mais c'est beaucoup ! Le gars a remis à la mode le Saint Sacrement et pour l'Eglise ça vaut largement une béatification. Eh ouais.

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Dimanche 1er Août

Saint Alphonse-Marie de Liguori

Aujourd'hui un évêque italien du XVIIIeme. Il a pas moins de 7 frères et sœurs dont un prêtre, un moine et deux nonnes. Le gars, à 7ans, il avait déjà un "directeur de conscience" pour lui apprendre la vie, Dieu, toussa toussa. Alphonse-marie (ouais chez les cathos même quand tu es un mec tu peux mettre Marie à côté de ton nom qu'est-ce qui y a?) est quand même un noble bien éduqué, il fait des études de droit et devient avocat. Ça va un temps mais au bout d'un moment ça le gave tous ces dépravés de la vie et il se fait une petite retraite spirituelle pour se remettre dans le droit chemin.

Il revient pour un gros procès politique, il sort sa belle plaidoirie, il est sûr de gagner et bam, le juge lui met une petite pichenette et condamne son client. Alphonse-marie est dégoûté, en plus il prend cher, tout le monde le traite. Il finit par s'enfermer dans sa chambre et il prie Dieu pour qu'il lui sauve la mise. Un jour qu'il s'en va visiter les pauvres, Dieu lui apparaît dans la lumière et lui dit "bon Alphonse arrête de déconner, qu'est-ce que t'attends pour devenir prêtre là ?" Ouais mais à l'époque il faut l'accord de son paternel pour pouvoir s'engager dans les ordres. Et Alphonse-marie c'est l'aîné, tous les espoirs de mariages sont sur lui donc papounet n'est pas prêt à le laisser entre dans les ordres !

Il fini par l'avoir à l'usure et papounet consent à ce qu'il devienne prêtre mais pas moine, comme ça il reste dans le diocèse, dans le coin quoi. Il accompagne les condamnés à mort, il s'occupe des pauvres et avec l'aide d'un prof et d'un ancien militaire il les éduque, les soigne et les nourris. Il crée une petite asso, l'association des chapelles. Ça et tous ses écrits catho ça a fait de lui un gars assez populaire si bien qu'il a fini par devenir évêque. Son best-seller de prière s'appelle "Aimer Jésus Christ" 🙏

Il transforme son asso en ordre religieux, la Congrégation du Très Saint Rédempteur. Sa mission c'est toujours d'aider et d'évangéliser les pauvres, en faisant simple et sans chichi. L'ordre se développe pas mal ce qui fait plein de missionnaires, les rédemptoristes, partout même dans les petits villages et surtout en Europe.

Mais l'ami Alphonse-marie était assez malade. Tellement qu'au cours de sa vie il a reçu 8 fois les derniers sacrements ! Comme son nom l'indique normalement c'est quand on est quasi sûr que tu vas bientôt mourir quoi. A la fin il était paralysé, il mangeait avec un tube et il galérait à faire la messe mais le pape de l'époque(ce crevard) n'a pas voulu le décharger de ses fonctions ! Il a fini par rejoindre le seigneur et le pape suivant à eu enfin pitié d'alphonse 🙏 qui peu de temps après a lui-même rejoint le Seigneur.

Pour ses écrits et son œuvre pour les pauvres il a été béatifié peu de temps après sa mort et nommé docteur de l'église (aka grand prof catho). C'est le saint patron des confesseurs et des moralistes. Perso j'en connais pas, mais au moins ils ont un saint patron !

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Samedi 31 Juillet

Saint Ignace de Loyola

Aujourd'hui saint Ignace de Loyola, un gars assez connu chez les cathos pour avoir fondé une petite troupette assez sympatoche de fan de Jésus.

C'est un Basque espagnol du XVeme siècle (du coup son vrai nom Basque c'est Eneko). Un gars de la haute, disons le franchement. Il a 14 frères et sœurs, il est orphelin à 15 ans, certes, mais il a reçu une bonne éducation bourgeoise catho et il ne manque de rien. Il se fait embaucher comme page auprès du roi et jusqu'à ses 30 ans il se la coule douce, il vit tranquille pépouse dans l'opulence, yolo✌🏻

Mais l'époque étant assez incertaine politiquement, souvent des guerres éclatent et il se retrouve engagé pour défendre le roi de Navare contre les français, ces barbares ! Faut dire qu'il aime se battre Ignace, c'est un bonhomme, il mène ses troupes quoi. Mais la guerre c'est la merde et voilà que bam un boulet de canon vient lui péter la jambe. Il s'en sort mais avec une jambe raboté, pas pratique d'être soldat. Du coup retour maison en brancards, et retour à la case départ.

Longue convalescence pour Ignace qui, disons le, se fait grave chier. Du coup il se met à lire des histoires de chevaliers. Au bout d'un moment il épuise le stock et il ne lui reste plus que la vie des saints dans sa bibliothèque. Il se dit que de toute façon ça ou autre chose ça lui fera passer le temps. Et même si ce n'était pas aussi bien écrit que ce que vous lisez actuellement à l'époque (oui je me lance des fleurs, et ?) comme vous il a kiffé ! Il était tellement à fond qu'un soir il voit la vierge et l'enfant Jésus dans ses rêves. Il sort de son lit et se barre pour aller évangéliser toute la terre ! (Pas de panique, ça n'arrive pas à tous ceux qui lisent quotidiennement la vie des saints. Respirez, ça va bien se passer)

Il part pour Jérusalem et s'arrête en route à Barcelone où il balance ses habits de militaire aux pieds de la vierge noire. Il veut reprendre la route mais le gars s'est un peu surestimé et sa jambe blessé ne suit pas le rythme. Du coup il se pose en ermite dans une grotte à Manrèse, histoire de méditer un peu sur son sort. Il a une petite âme de poète alors il écrit les Exercices Spirituels, futur best-seller(deso pour le spoil).

Remis il reprend sa route pour Jérusalem, et hop une petite bénédiction papale en passant par Rome. Il revient 3 semaines plus tard (Jérusalem c'est surfait c'est plus ce que c'était) et se rend compte qu'il lui manque un peu de base scolaire pour que ses Exercices Spirituels aient de la gueule. Et Ignace il ne déconne pas avec les études : il en reprend pour 11 ans de grammaire, de latin, de Philo, de théologie. D'abord à Alcala, à Salamanque et enfin à Paris ! Evidemment il ne se fait pas que des copains, déjà parce qu'il a genre 20 ans de plus que tous les étudiants, et aussi parce qu'il n'a pas sa langue dans sa poche et qu'il propose des réformes d'ordres religieux qui ne plaisent pas trop trop. Mais il fédère et il sait écouter les critiques et ça les gens aiment bien. Il fait évoluer sa façon de penser la religion et de la vivre et il fait plein d'adeptes à Paris. Et un 15 août àMontmartre (qui veut dire mont des martyrs de base déjà) après la messe évidemment, entre potes ils se disent qu'il faut qu'ils fassent quelque chose de cette belle alchimie chrétienne. Alors ils font tous vœux de chasteté, de pauvreté et d'aller à Jérusalem dans les 2 ans pour convertir les infidèles (et là on se rend compte que la chanson de Bruel n'est qu'un pauvre plagiat d'Ignace et de ses potes. c'est moche quand même).

Ils prennent la route, enfin les potos parce qu'Ignace se taille direct à Venise sans attendre que les autres aient fait leur valise, sympa! Ils se font tous ordonner prêtres à Venise et passe par Rome pour saluer le Pape. Paul III vient d'arriver aux commandes et c'est un.peu la merde à Rome, il se dit qu'un petit fan club de Jésus ça lui fera un bon coup de com' et il leur dit " les gars arrêtez tout, pas la peine d'aller à Jérusalem y a plein d'infidèles à évangéliser ici ! Restez". Ignace et ses potos créent la Compagnie de Jésus (ouais y a un petit air de compagnons de la chanson quand même) aka les jésuites, validée par le Pape, avec une petite charte de conduite toussa toussa. Au fur et à mesure des années il étoffe un peu le truc en écrivant carrément des "constitutions" qui ne seront réformées qu'en 1995 ! Il envoie plein de potos pour propager la congrégation dans le monde et faut dire que ça a connu un franc succès. Le gars étaient de bons missionnaires surtout en Inde en Afrique et en Amérique latine.

Sa philosophie est basée sur le discernement en fait, sur la rencontre de chaque chrétien avec Dieu, comme ce qu'il a vécu dans sa grotte à Manrèse quoi.

Il a été canonisé moins de 100 ans après sa mort, et est enterré à Rome, dans l'église de Gesù. Etre enterré là quand tu as fondé la Compagnie de Jésus aka les jésuites franchement c'est fun. Par contre vu le style baroque du mausolée, on est loin de la vie simple et pauvre quoi...

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Vendredi 30 Juillet

Sainte Juliette

Aujourd'hui Sainte Juliette ou Julitte. Deso mais après tous ces destins pas brisés on repart dans le martyr. Ce sont des saints et saintes catholiques quand même, faut bien un peu de drama.

Juliette c'est un peu mamie Betancourt en plus dramatique, elle était riche et vivait au IVeme siècle. Veuve avec un enfant en bas âge, saint Cyr, elle se remarie avec un homme d'affaire... qui lui pique toute sa thune ! Le salopiaud ! Juliette elle veut porter l'affaire au tribunal, normal quoi, sauf qu'elle habite en Tarse (en Turquie) et qu'à l'époque c'est pas très chrétien friendly. Genre ils sont tolérés mais ils n'ont pas les mêmes droits que les autres dont celui de témoigner en leur nom, et ça il le savait l'homme d'affaires qui lui a piqué toute sa thune !(dont on ne donne même pas le nom tellement il n'en vaut pas la peine).

Juliette, qui est chrétienne évidemment, va au tribunal style de rien et défend son cas, et le juge est grave d'accord avec elle, en même temps c'est évident qu'elle s'est fait arnaquer. Et puis on ne sait pourquoi, un gars s'est levé dans l'assistance et l'a balance, comme ça gratos :" une chrétienne ne peut témoigner en justice" !

Bah du coup le juge lui a demandé de renier sa foi, elle n'a pas voulu, elle a gagné un golden ticket pour le bûcher, avec son fils saint Cyr d'à peine 3 ans. Pas de pitié avec les chrétiens. Rude époque.

Saint Cyr a donné son nom au village de saint Cyr qui accueille l'école. 3 ans et un beau prestige de saint quand même !

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Jeudi 29 Juillet

Sainte Marthe

Aujourd'hui encore une femme du crew des disciples de Jésus : sainte Marthe.

Marthe elle vit avec sa sœur Marie(pas la mère de Jésus, une autre) et son frère Lazare et disons qu'ils sont bien potos avec Jésus. En plus il est sympa Jésus, il a ressuscité Lazare qui venait de mourir d'une maladie vraiment bête, un bon pote le Jésus. Et faut dire aussi que Marthe sait recevoir (en même temps Marthe ça veut dire maitresse de maison en araméen, la langue de l'époque) et Jésus n'est pas contre une bonne bouffe entre potes.

Sauf que Marthe ça la saoule un peu parce que sa sœur Marie elle en fout pas une, elle est là assise devant Jésus à taper la discut. Du coup elle interpelle Jésus "eh monsieur aimez vous les uns les autres toussa toussa, ça ne te dérange pas trop qu'elle me regarde bosser comme ça l'autre là sans même venir m'aider ?" Elle est remontée comme une pendule Marthe sur ce coup là, mais Jésus est là pour l'apaiser " Marthe détend toi ! Pourquoi tu t'excites comme ça à courir partout ? Marie elle a raison, c'est elle qui a la meilleure place à écouter la parole de son seigneur 🙏🏻 amen je te le dis, oui il faut être une bonne maîtresse de maison mais il faut aussi profiter de ses invités. Viens t'asseoir avec nous, Marie fera la vaisselle après t'inquiète".

Cette histoire est resté un passage connu de la bible et Marthe et Marie de Béthanie sont un peu devenues la marque du service dans la religion catholique. Y a plein de pèlerinages et de maisons de retraite à leurs noms.

Après la mort de Jésus, Marthe est partie en France aux saintes Marie de la mer avec frère et sœur. Et comme c'est une sainte, elle aurait vaincu le tarasque à Tarascon. Non ce n'est pas une blague (quoique...) mais un monstre folklorique provençal (classé au patrimoine mondial immatériel de l'humanité svp !) qui semait la terreur dans le Rhône, il bouffait les passants quoi. Et Marthe en venant évangéliser la basse provence avec sa bonne foi chrétienne, est allée le voir et lui a dit "ça suffit maintenant les conneries, je vais te mettre une petite laisse histoire de t'avoir un peu à l'oeil". Mais quand elle l'a ramené au village de tarascon les habitants n'ont pas eu pitié et l'ont trucidé en hurlant "tuons la bête !" (Ou c'était peut-être que dans la belle et la bête ? Je ne sais plus).

Pas grave, Marthe est quand même devenu ultra populaire et on a construit une collégiale(aka une grosse église) pour la remercier de son acte héroïque et c'est là qu'elle est enterré. Et paraît qu'elle fait des miracles et guérit des maladies parce que toutes les grosses pointures du pouvoir français, de Louis XIII à Napoléon en passant par Catherine de Médicis, sont venus en pèlerinage. Ça valait le coup de faire à bouffer à Jésus hein ! 😁

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Mercredi 28 Juillet

Saint Samson

Aujourd'hui petit retour en Bretagne armoricaine pour saint Samson l'un des 7 saints de Bretagne.

Le gars vient du pays de Galles, au VIeme siècle, ses parents étaient trop contents parce que ça faisait des lustres qu'ils voulaient un enfant ... pour le consacrer à Dieu ! Bon bah du coup direction le monastère pour le petit Samson, en retour il a convertit ses parents à la vie monastique, eh hop un petit prix de gros pour le monastère !

Il grimpe les échelons et arrive à la tête du monastère parce qu'il est grave populaire : figurez vous que le gars parle aux oiseaux et négocient avec eux pour qu'ils ne niquent pas toutes les récoltes ! (Je sens que vous êtes jaloux là). Ensuite il se promène un peu et fini en Irlande où il chasse un serpent d'une caverne pour s'y installer (le gars parle aux oiseaux il va pas se laisser emmerder par un serpent hein). Devenu évêque, comme beaucoup de celtes de son époque, l'appel du large l'emmène en Bretagne où il se pose dans un petit hameau puis à Dol. Le gars comprend que pour être accepté faut se mettre bien avec les locaux. Il défend le chef breton Judual en brise-bise avec le roi des francs Childebert 48(ou 1er mais en vrai on s'en fout, ils avaient qu'à avoir des noms différents aussi). Le Samson négocie tellement bien la paix entre les deux que Childebert lui file un monastère ! La Samson Corporation possède des monastères des deux côtés de la Manche, c'est une affaire qui roule !

Et à l'époque y a grosse embrouille entre francs et bretons pour la direction de l'évêché du coup les bretons en résistance ont nommé Samson et la ville de Dol comme évêché de Bretagne 💪🏻 et ça restera jusqu'à XIIeme siècle !

On ne sait pas trop comment Samson est mort, mais on sait qu'il est enterré dans sa cathédrale à Dol de Bretagne. En 930 ses petites reliques sont parties en express à Orléans dans ce qui est devenu le prieuré saint Samson, on ne sait pas pourquoi, les affres de l'histoire sans doute. Kenavo !