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[palavras-caidas-nas-sombras]

Não vou negar pro meu coração que eu tô apaixonada por você. Não, não é paixão. É amor. Eu sei disso porque você me faz sorrir mesmo sem estar aqui do meu lado agora. Sei disso porque meu coração dispara só por escutar sua voz, mesmo que por um áudio do whatsapp. Sei disso porque fico sorrindo como "boba" quando você me manda uma foto fazendo careta. Eu sei disso porque eu sinto, sinto que te amo. Sinto que te quero aqui comigo. Sei que amo você, que desejo você de várias formas, não só de maneira carnal. Quero fazer com você as coisas mais bobas do mundo que um casal faria, quero poder fazer cafuné no seu cabelo e te ver dormir. Quero poder usar aquelas suas camisas grandes e parecer um vestido em mim. Quero poder acordar do seu lado mesmo com meu cabelo todo bagunçado, sem me importar que eu esteja assim. Quero ter você, eu amo você

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Se o mundo inteiro pudesse me ouvir, eu iria pedir para quem escutasse que me abraçasse. Se o mundo inteiro.. Eu não sei, o meu mundo sempre foi basicamente pequeno, pessoas as quais eu amava e amo, eram o meu mundo. Se esse meu mundo inteiro pudesse me ouvir, eu iria pedir para que estivesse comigo. As vezes eu nunca aprendo, as vezes não, acredito que pode ser uma certeza. Eu não aprendo. Não aprendo sobre não deixar as pessoas que considero que amo, me tratar como um nada. Me tratar como se fosse o estepe do seu "pneu" furado. Se machucam e me machucam por estarem machucados. Talvez eu tenha me acostumado porque meu pai fazia assim comigo. Talvez eu seja aquele tipo de pessoa que "gosta" de ser tratado mal porque foi só isso que teve na maior parte da sua vida. Se o mundo inteiro pudesse me ouvir, eu iria pedir para me ajudar a me afastar dessas pessoas que fazem isso comigo. Ia pedir, vem e me ajude; eu não consigo me afastar dessas pessoas que me fazem mal. Meus ensinamentos desse ano foram que mesmo que eu esteja sempre lá para todos, não vão ser todos que estão lá por mim. Seria hipocrisia dizer que todos não estão, mas todos que não estão são todos que me machucam. E aquele ditado que diz, quem ama também machuca aquele que ama, não vale para essa situação. Nessa situação, machucam porque sentem prazer de fazer pior do que fizeram com eles. E mesmo que eu saiba disso, mesmo que eu tenha consciência disso, ainda fico perto de todos os que me machucam. E sim, eu quero tanto poder me afastar de todas essas pessoas que sugam toda a minha vontade de viver, toda a minha felicidade.. Mas é complicado, não sei descrever o porque não consigo fazer isso. Aprendi algumas coisas nesse ano, aprendi coisas que poderiam ter sido legais demais, mas, o que realmente aprendi é que preciso conseguir fugir dessa amarra que me prende em todas essas pessoas ruins.

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Eu sonhava

Eu sonhava com coisas que pros outros seriam típico de algo clichê, como namorar uma pessoa que realmente fosse fiel – pra muitos, achar uma pessoa assim, é quase um fato raro. Eu sonhava em um dia andar com essa pessoa de mãos dadas, da gente andar pelo parque, fazer piquenique, depois deitar sobre a grama e olhar para o céu até chegar a hora do pôr-do-sol. Eu sonhava que ele conheceria a minha família e eu a dele, então apesar dele conhecer minha familia um pouco doida, ele iria querer saber mais de mim. Eu sonhava vendo ele realizar algo que quis muito e eu pude ver e estar lá. Eu sonhava em poder viajar por lugares com ele, onde a gente viveria a nossa própria aventura. De um dia ele me pedir em casamento, da gente ter um dia uma família. Trabalhos que os dois gostassem, e que os dois fossem felizes um com o outro. Mas eu sonhava muito, talvez eu precisasse encarar um pouco a realidade e não sonhar demais, pelo menos era o que todos me diziam e que eu nunca seguia assim.

[palavras-caidas-nas-sombras]

Sempre quis imaginar o mundo sendo completamente amor. Sim, um mundo ao qual as pessoas são conhecidas pelo amor. Amam aqueles que desconhecem, amam seus conhecidos, amam seus parentes, animais, a terra. Acreditar que tudo é completo de amor me cegava, porque se alguém pisava em mim, eu dizia: "Tudo bem, fez sem querer, essa tal pessoa me ama". Tolice, eu fui tola. Não posso dizer que o "mundo é cruel", o mundo não é cruel. Ele não fez nada, cruel são os humanos que fazem qualquer coisa pra ficar por cima. O mundo ainda é amor, as flores crescem e florecem. As árvores crescem e trazem frutos, os rios são cheios de peixes, as chuvas ajudam pra não ter seca, os animais fazem seus ciclos alimentares e deixa tudo na ordem. Tem amor na terra, mas não tem muito amor nos humanos. Matam gente, matam animais, natal sentimentos e agem como se isso não fosse nada demais. A época atual, a época de evolução é cheia de humanos viciados na tecnologia, seja no celular, computador, televisão e etc; Se concentram tanto nisso que perde os momentos incríveis da vida, os momentos em família, com amigos. Não posso afirmar e dar certeza que todos os humanos são iguais, que nem ligam pros sentimentos alheios, porque graças a Deus ainda existe uma parcela de pessoas que se importam com a humanidade. Percebo que não fui a única cega nesse mundo, enquanto agora enxergo com precisão, muitos humanos tampam seus olhos sobre tudo porque estão concentrados em tudo em relação à tecnologia ou qualquer outra coisa, só pra não notarem como por dentro estão quebrados. E essa é a grande verdade dessa década, quem sabe se na próxima tudo melhora.

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Se fosse uma história de amor

Se fosse realmente uma história de amor, ele não teria ido embora. Eu não teria desistido. Na verdade, ele também não teria desistido. Se fosse mesmo uma história de amor, teria valido tudo o que vivemos, e não teria sido tão fácil de esquecer. Se tivesse sido uma história de amor, durante os dias sombrios um do outro, um dos dois estaria com o outro pra apenas esquentar com sua presença. Se tivesse sido uma história de amor, como uma outra garota poderia aquecer o coração dele? Como eu poderia ta insistindo em esquece-lo e isso nunca funcionar? Não queria uma história de amor, não queria nada perfeito, apenas queria amar e ser amada também, algo recíproco de verdade. Ter borboletas no meu estômago sempre que escutasse ele. Ficar sorrindo como uma completa idiota por ver uma foto dele. Ter ele por perto pra animar ele com minhas doiduras bobas. Mas eu não sou a pessoa pra ele. Não adianta insistir, não adianta eu olhar e esperar que isso seja real, porque não será. Cada nota das duas últimas músicas que compus sobre ele, estão sendo como uma infecção na ferida em aberto e essa ferida é saber sobre coisas que havíamos prometido um pro outro, e agora, ele faz pra ela. Se fosse uma história de amor, eu daria ouvidos ao que disse pra ele da última vez, que quero que ele seja feliz mesmo não sendo comigo, mas que eu não saiba de como ta sendo todo esse amor deles. Não quero me torturar, porque isso não é uma história de amor e mesmo que fosse, eu deveria seguir em frente, ignorar esse sentimento e fingir esquecer porque ele já esqueceu. Não é uma história de amor, mas dói muito estar sentindo isso.

Inspirado numa música que compus e um dia alguém vai ouvir.

[palavras-caidas-nas-sombras]

A verdade é que amar poucos sabem. Muitos sabem dizer um "eu te amo", fazer inúmeras promessas que no fundo sabe que não serão cumpridas. Sabem disso porque entende que não ama a pessoa com quem jurou amar pra sempre, ou com a pessoa que dizia ser apaixonado e nunca trocar. Infelizmente, hoje em dia é fácil amar da boca pra fora, difícil mesmo é amar de verdade. Ignorar o orgulho, porque com ele nenhum amor dura. Se você ama alguém, permitir que o orgulho esteja na frente é o mesmo que dizer que você escolhe o orgulho e não o amor que afirma sentir. E orgulho demais sufoca a si mesmo. Quem ama não desiste, persiste no que vale a pena, se isso valer a pena pra você.

[palavras-caidas-nas-sombras]

Não adiantou fazer canções, poemas, textos ou frases sobre você. De verdade, nada adiantaria acabar de tanto pensar pra falar sobre você. Quando quem você pensa é na linda garota que vai "pegar", em como vão se divertir e na maneira que sua noite vai terminar. Gasto o que pouco tenho de especial para falar de você, enquanto penso em você, você pensa nela. Será que ela também pensa em outra pessoa, como você e eu fazemos? Isso é um ciclo vicioso que não sabem que existe? Não quero chorar por quem nunca escolheria a mim sem ser para um trabalho em dupla. Não quero chorar, mas estou chorando e escrevendo sobre você, como disse a mim mesma que não faria mais.