Un messaggio,uno di quelli che ti restano per un attimo o per tutta la vita. Bisogna essere abili ad aprire ancora una volta la cassa toracica e a far uscire il marcio. Non si deve vivere con parole e pensieri che prendono fuoco con sospiri spezzati e attimi mai colti. Intendo vivere ardendo non bruciando mai,ecco perché sto scrivendo di getto,senza programmazione. Non importa capire,conoscere ed intuire,occorre la capacità di ascoltare l'altro ritagliando un minuto di tempo,incollandolo qui in uno spazio vuoto. Mi chiedo perché ti stia ancora scrivendo,nonostante le vite opposte,ma il destino è bastardo ti fa crescere e poi ti dice 'ora pensaci tu'. La nostra storia si è creata in un momento sbagliato,in un tempo sbagliato ed è per questo che nelle cose vissute a metà o vissute male rimani incastrato. Si rimane incastrati nei 'mi piacerebbe ' Il destino mi ha dato l'opportunità di avere una relazione dopo te,ed è stata questa,con le innumerevoli esperienze a farmi crescere e a farmi diventare donna,la donna che doveva stare al tuo fianco. Dovrei scrivere "voglio/vorrei" ma adesso è un 'mi piacerebbe'. Mi piacerebbe rinnamorarmi di te,così all'improvviso,senza un perché. Mi piacerebbe provare a baciarti nuovamente,per assaporare un po del passato,ma costruirci il futuro. Mi piacerebbe dirti tutto questo guardandoti negli occhi e non,nascondendomi dietro un telefono. Mi piacerebbe riabbracciarti e sentirmi a casa,in una casa già abitata,in una casa già arredata,ma è bastato un temporale per mandare via ogni cosa. Mi piacerebbe chiamarti "amore mio" ma buttare via la possessione. Mi piacerebbe farti capire che sei mio soltanto,ma che la libertà la metterei al primo posto. Vivere una vita diversa,questo mi piacerebbe tanto. Una vita che ho disegnato,è solo uno schizzo,ma mi piacerebbe che prendesse forma e colore. Mi piacerebbe non dover più scattare una foto con te,che poi una non era mai,e non doverla cancellare,perché siamo belli così. Mi piacerebbe non dover litigare più con te,se non per le cose che contano davvero. Mi piacerebbe addormentarmi su di te,e risvegliarmi che quasi sembra un sogno. Mi piacerebbe giocare a carte con te,per Natale e per tutte le altre feste. Mi piacerebbe darti le attenzioni che prima non sono riuscita a darti. E che a parole siamo tutti bravi,ma quando le cose le senti esplodere dentro,non puoi fare altro che aprire la cassa toracica e gettarli via. Fa ancora più male quando le parole rimangono parole e non puoi dimostrare nulla,ti viene un dolore al petto,ti senti lacerare il cuore. Mi piacerebbe darti la certezza di noi. Mi piacerebbe farti vedere quant'è cresciuta la bambina che per tanto tempo è stata parte di te. Mi piacerebbe fare l'amore con te,l'amore che va oltre la passione,qualcosa che solo una relazione adulta può avere. L'amore che ti fa impazzire ed un secondo dopo,ti calma e ti rilassa come una dose di droga. Mi piacerebbe andare oltre la perversione,ritrovandoci immersi nelle nostre manie. Come la prima volta,quella che ai miei occhi sarà sempre indimenticabile. Mi piacerebbe darti i miei occhi e farti capire cosa vedo io,adesso che non ci sei più. Mi piacerebbe trattarti da uomo,trattarci da adulti. Mi piacerebbe trovarti a letto,dopo una giornata di lavoro,e poterti coccolare,fino a farti chiudere gli occhi,nel silenzio della notte. Mi piacerebbe stirare e lavare per te,e me ne fregherei della stanchezza. Sarei soltanto soddisfatta di averti dato quello che ti spetta. Mi piacerebbe costruire una vita con te,ora che il tempo ci ha plasmati. Mi piacerebbe darti talmente tutto,da farti sentire al completo, solo con la mia presenza. Col tempo ho imparato a dare senza pretendere,a non chiedere,perché tutto viene spontaneo,a lasciar andare,tanto chi ti ama,sa dove sei. Quando stavo con lui e ho convissuto,prima di farlo con lui,ti pensavo sempre,motivo per il quale la prima volta che mi sono approcciata a lui,ho pianto e gli ho detto 'tranquillo va tutto bene,ho dolori alla schiena'. Prima di staccare il pensiero da te,ne è passato di tempo. Quella relazione l'ho vissuta davvero bene,e sono stata felicissima,ma nel profondo tutto quello che ho dato a lui,avrei voluto darlo a te. Ecco che mi sento così dannata. Correvo quando gli capitava qualsiasi cosa,anche un semplice mal di mola, e lui sai cosa mi diceva? 'sei la donna che tutti vorrebbero'. Perché mi prendevo cura di tutto,della casa,di lui,del pranzo,della cena. E a 19 anni,non si aspettava questo. Mi piacerebbe aver la voglia di te in qualsiasi momento della giornata e scriverti 'mi manchi' e dirti 'quando torni a casa,scrivimi,stai attento'. Magari mi viene anche da piangere, alla fine una lacrima scende ed è anche pesante,perché alle spalle ho qualcosa che non ho portato a termine,che ho fatto finire e che ho strappato via. Eravamo felici,piccoli ma felici,non ti ho causato soltanto dolore,ma una piccola parte di gioia,te l'avevo riservata. Nel nostro disastro eravamo perfezione. Quello che avevamo prima,visto con gli occhi di adesso sarebbe puro incanto. Nel telefono mi sono rimaste le nostre foto, mi capita di vederle,e giuro ho rimpianti. Come eravamo piccoli,e come era piccolo l'amore che provavamo. Probabilmente non ti ho mai capito,dovevo ascoltarti di più,ma ora in lontananza riesco a percepire quello che mi sono persa. E ho perso tanto,abbiamo perso tanto. Mi piacerebbe stare con te,non facendo paragoni. Perché tu sei unico e nella tua unicità,non occorre il paragone. Mi piacerebbe il nostro futuro,quello incerto che abbiamo sempre coltivato,ma anche questo è stato demolito. In effetti,un futuro scritto da persone piccole,non risulterà mai valido. È ora lo dico,mi piacerebbe un futuro,un futuro tutto nostro. Voglio essere la tua donna.Voglio avere una casa tutta nostra, e non mi interessa che sia enorme o no, mi basta anche un monolocale. Passare le notti a dormire abbracciati, o passarle ad amarci e a viverci, o, ancora, passarle a guardarti sognare. Voglio tornare da lavoro e trovarti a casa ad aspettarmi, e voglio anche aspettarti a casa ed accoglierti con un bacio appena entri dopo una giornata di lavoro. Voglio imparare a cucinare per farti trovare pronta la cena, voglio vedere tutti i film che non ho visto e che secondo te invece avrei dovuto vedere, nel nostro divano, la sera. E se mi addormenterò mi lascerò portare in braccio, se avrai voglia di farlo. E svegliarmi la mattina con un bacio e l’odore del caffè, e la domenica svegliarti con la colazione pronta e una carezza solo per te. È il mio desiderio rimane sempre uno : avere una grande famiglia, e dare tutto il nostro amore ai nostri bambini. Continuare a prenderci in giro, io continuerò a sporcarmi mentre mangio, e tu continuerai a guardare il calcio. E poi la notte ci ritroveremo a letto, troppo stanchi e troppo 'vecchi' per amarci fisicamente, ma ci addormenteremo mano nella mano perché non potremo più stare staccati.Se mi immagino la mia vita, immagino questo, e non c’è nulla al mondo che voglio più di tutto ciò. Sto buttando via quello che tenevo nascosto .Giuseppe,mi piacerebbe sposarti. Si dice che ti puoi innamorare mille volte,puoi avere tutte le relazioni che vuoi,ma sempre e solo una ti porterai dietro,l'incantevole primo amore. Ho amato,ma se amassi te,il disegno che ho progettato da piccola,sarebbe un'opera d'arte. Voglio vedere il tuo sorriso ogni giorno nel viso di mio figlio. Il destino,il tempo,ti ha dato tutto quello che dovevamo avere insieme,ma non ho avuto pazienza. Adesso hai una macchina,avremmo potuto essere davvero grandi,se solo almeno io,imparavo ad aspettare e non distruggere ogni singola cosa. Ho la rabbia dentro che marcisce. Adesso hai tutte le carte in regola per stare con una persona senza passare quello che hai passato prima,ma io non ci sono,ma mi piacerebbe esserci. È la vita va così,incontri una nuova persona,ti piace e ti prende,ti dà tutto quello che ti è sempre mancato,senza sapere però che nel frattempo la persona con la quale sei stato prima,è donna e si ritrova quella che avrebbe voluto essere con te,ma che prima troppo piccola,non ha potuto. E allora che senso ha,pensare al passato,ritornare al passato,se hai lei che ti da tutto? Il secondo dolore più grande della vita è questo. La rabbia mi mangia ogni giorno,solo che resto in silenzio,perché se parlo mi faccio ancora più male e certe cose forse è meglio tenersele dentro. Non ti ho scritto per ricevere una risposta,o una frase del tipo 'sì ma io con lei sto bene' 'adesso ho lei' 'adesso ho una nuova vita'. Non voglio sentirmi dire quello,perché marcirei ancora di più dentro,non voglio sentirmi dire nulla. Ti ho scritto,perché a tenere le cose dentro non potevo farcela più. Per me,dopo questo messaggio,tutto come prima,ma avevo bisogno che tu sapessi chi sono,e quanto infinitamente mi piacerebbe la vita con te. Un rincontrarsi dopo anni,e l'effetto del primo bacio. Sarebbe il film più magico della storia. Nella mia vita l'ultima cosa che vorrei è perderti e per il rispetto che nutro verso di te,ti voglio lasciar libero. Volevo solo liberarmi,non rispondere a tutto questo,limitati a leggere e a custodire quello che una bambina col passare degli anni ti ha detto in donna. Vorrei dirti tante altre cose,ma un messaggio non basterebbe. Le persone speciali sono quelle che anche col tempo,imparano a custodirti. Io ti ho custodito,ed ho imparato a farlo con leggerezza. Non sai quanto fa male tutto questo,non puoi capire come ci si sente. Siamo andati avanti,troppo avanti,e le promesse sono rimaste indietro a fissarci. Quello che passi per la prima volta,è indelebile. Ricorda chi ti ha levato dalla timidezza,ricorda la prima volta che sei diventato uomo. Ricorda quando hai conosciuto l'amore.
im_fedebatti(via-Go-beyond)