#liprati

[lunasalen]

[merefizintensamente]

o amor é uma dadiva! feliz dia do amo! 12 de junho.

instagram: @hey_pamplona

video completo: 

https://www.youtube.com/watch?v=yKGHNlIjmoA&t=22s

[wexley1]

Apartamento

Quando eu era adolescente, tinha medo de ser um adulto sozinho em um apartamento

e veja só, foi dessa forma que eu vivi os últimos anos 

eu era bem jovem, sabia o que fazer quando achava que era dono do mundo

agora eu já não sei mais como levantar da cama e fazer qualquer merda acontecer 

tinha medo de não ter amigos

há meses não vejo um rosto que soe como um lar 

o cara com o qual eu faço sexo, poetizou sobre pontos finais 

e eu só fingi que não era comigo

porque ele parecia meu quando estava aqui 

até que decidiu que eu não sou bom o bastante

usou “infelizmente” 

chorei a noite inteira 

rezando pra que ele não estivesse ouvindo 

aí acordei e ele já não estava mais aqui 

chorei de novo porque já não tinha mais nada que eu fizesse 

porque já não dava mais tempo de tentar outra vez 

e a perna da cama me puxou de volta

quando vi, já eram 23h 

e eu era um adulto sozinho no meu apartamento

encarando o celular 

mas não tinha ninguém

-wexley1

[sejambem-viados]

Esquecer alguém

Quando você termina um relacionamento é difícil, procuramos mil motivos para entender, lembramos de trilhões de coisas boas que aconteceram durante esse relacionamento, nossa mente nos sabota procura nos enlouquecer e olha, ela consegue. Tentamos ocupar a cabeça mas o pensamento acaba voltando para tal situação. Procuramos palavras para saber como esquecer alguém e a verdade é que, não existe uma ou duas palavras que faça você esquecer uma pessoa, na verdade a gente nunca esquece, a gente supera e acredite, isso já é o suficiente.  Acho que, além do tempo, um dos primeiros passos para superar é admitir que ainda gosta, que sente falta, que ainda lembra, que tem raiva, que tem saudade, que ainda é loucamente apaixonado por ela, isso já é um bom começo. Não adianta ser orgulhoso e fingir que nada ta acontecendo, você tem que sentir sua dor, um amor procura o mais intenso em nosso corpo e alma, vida e morte, dê isso a ele, dê tudo de si para não voltar. Agora, entenda que a vida segue e que independente de qualquer coisa, o mundo não vai parar só para você sentir sua dor, então não perca tempo, não perca um dia se quer chorando e se for fazer isso, faça com alguém que possa chorar do seu lado.

Na primeira semana você não dorme, fica pensando um monte de coisa, na segunda semana você dorme tarde mas consegue dormir bem, na terceira você lembra de uma coisa ou outra mas ja está se conformando e por ai vai, um dia de cada vez, as coisas vão dando certo e você vai superando. Não ache que o mundo ta acabando porque você perdeu a pessoa que gosta, uma certa "identidade de casal" que tinha, volte para si mesmo, se reconstrua e se para isso for necessário se perder, se perca para se reencontrar, venha mais forte, mais confiante, mais intenso e claro, com muito amor próprio para perceber que você merece coisa melhor. As vezes, colocar em um papel as coisas ruins que essa pessoa fez com você, te sabotou, traiu, mentiu, brincou com seus sentimentos, te ajuda a superar. Nunca fui de vai e vem, de brincar com o sentimento dos outros e muito menos me aceitar sendo brinquedo, procuro melhorar com meus erros, entender mais as pessoas e evoluir comigo mesma, em todos sentidos. Renasça, se ame, se encontre e fique bem cosnigo mesma porque no final de qualquer dia, você terá somente a si mesmo.

-Isa Sandoval

[surrealsubversivo]

Veja-me como um relâmpago

Escute-me como um trovão

Sinta-me como um raio

-Surreal Subversivo

[antiembuste]

TALVEZ, EU NÃO VOLTE

Alguém tem que ser o mal educado. Pegar a carteira, as chaves, o celular e ir embora no meio da madruga. Não vai dar muitas satisfações, inventará alguma desculpa esfarrapada, dirá que trabalha cedo no dia seguinte ou que a mãe já ligou nove vezes. Vai se despedir sem dar tempo do outro retribuir alguma palavra. Não dará beijos de tchau, dizer “durma com deus”, “nos veremos amanhã!”.

Tudo mudou nestes últimos meses, as mensagens não tinham a mesma ansiedade de serem recebidas, as chamadas perdidas não ganhavam a felicidade de serem retornadas. A ânsia de contar as horas para minimizar a distância dos enamorados, passou a ser sinônimo de obrigação, de prisão. De deixar o ciúme falar mais alto, só porque alertava perigo, potencializava o medo de ser substituído por alguém melhor.

Foram meses de muita cerveja, vodka, sexo, cigarro e muita música. A gente se amou muito nestas últimas semanas. Tivemos a nossa maior batalha travada: conviver com as normalidades. Os barracos no meio da rua, pneus cantando no meio de uma via movimentada, acampamento com porre programado, viagens para a cidade vizinha, noites sem dormir, caixas de rivotril, desespero ao ouvir “sua chamada está sendo encaminhada para caixa de mensagens…”, gritos de “me esquece”. O tempo, muito do abusado, não deu trégua para que nos recuperarmos dos nossos traumas, dos erros perdoáveis, das palavras ditas por bocas motivadas pela dor do retruque.

Hoje, é um dia que levantei sem ter uma nova mensagem. Não que eu a espere todas as manhãs, mas acredito que acostumei com o gesto. É normal eu revisar o celular a cada cinco minutos para checar uma nova atualização. Não que eu aguarde, só ainda não perdi o hábito.

Por mais que me pareça difícil, eu tenho que te deixar ir. Arrumar as malas, tirar as fotos que restam pelo quarto e tentar ocupar a mente com atividades quando a saudade bater. Tenho que ser forte, ler três livros ao mesmo tempo, se preciso for. Fazer aula de italiano, viajar, estudar culinária, cantar o refrão da nossa música favorita no inglês pronunciável apenas por mim. Preciso ter maturidade e admitir, que o interesse do relacionamento partiu. Todos me deixaram, até mesmo o amor. Saiu sem avisar, assustado no meio de tantas brigas, discussões, que preferiu ser educado e sair à francesa.

Ontem, enquanto eu arrumava minhas roupas, retirando algumas suas que havia ficado, encontrei uma sacola. Ela estava amassada, dobrada em mil partes, jogada no fundo do roupeiro. Resolvi apostar na teimosia e verificar se ainda pudesse ter algo dentro. Lá, bem no fundo, continha um papel esquecido com a seguinte frase: “Feliz dia 8, amor”. Era o dia oito de um mês, do nosso primeiro aniversário de namoro. Peguei a sacola, o papel, puxei a caneta e fiquei sentado em nossa antiga cama de solteiro com o cheiro de ácaro que tu tanto reclamavas…

A nossa história acabou, contudo, a amizade manda te dizer que daqui ela não sai. A única que pede alguma coisa neste momento é a mente, que precisará estar longe para curarmos as nossas dores e tirar tua presença de cena. Estaremos íntimos apenas pelo mesmo pensamento: seguir em frente. Arquitetando o plano de nos esquecermos, ou então, pelo menos, tentarmos.

Obrigado pelos dias de sol por aí, pelas longas noites de conversas, pelas gargalhadas ecoadas nas madrugadas vazias de Pelotas, pelas pedaladas sem rumo, pelos abraços em dias frios, por ter sido meus olhos quando as decisões me cegaram. Eu te amei tanto, que infelizmente não tive espaço para poder me amar de volta.

A vida está me chamando lá fora e a ti também. Aproveitei para pedir ao chefe lá de cima, que cuide deste sorriso, já que não estarei mais por perto. Vai viver! Que eu já vou me despedindo aqui, antes que as lágrimas borrem as lembranças dos meses mais felizes que tive nesses anos da minha vida. E ah, não me espera pra jantar hoje à noite. Talvez, eu não volte.

Guilherme Pintto

[ogarotosereno-blog]

Meu corpo é um disco e nele só contém singles, nada de featurings nesse álbum

Garoto Sereno

[imperfeito-infinito]

em algum momento você vai compreender que não precisa-se implorar amor porque agora você tem implorado assim como implorei uns anos atrás, quando achava que me esticar para caber em alguém era o maior gesto que eu poderia ter ou o maior movimento que poderia entregar mas você percebe, depois de um tempo, que todas as suas convicções acerca do que é amar se tornam pó e não servem mais para nada pois finalmente outra pessoa entrou na sua vida e te mostrou que não precisa ter sacrifício não precisa ser dificultoso, não tem que doer repete comigo: "meu relacionamento não precisa me doer" o que pode te doer, a essa altura da vida, é o siso que tá crescendo o universo pedindo para que você expanda suas ideias, pensamentos e caminhos o universo te obrigando a ser um humano melhor para si mesmo e para o outro pode te doer a fome, quando você sente muita saudade, quando está vazia de si mas o amor, esse não e demorou, bastante, até eu compreender que toda a minha entrega demasiada a outra pessoa, que resultava num autossabotamento e anulação de mim próprio, não era amor era, talvez, uma ideia errada de tentar interpretar o amor como uma espécie de superdoação, mas que na verdade não tinha nada disso: como eu poderia doar amor pra alguém se em mim faltava-o ou quase não existia? eu acreditava há um tempo atrás que estava fazendo o correto ao supor que a outra pessoa tinha que me doar amor na mesma medida ou intensidade e a partir daí surgia o conflito e muitos outros conflitos partiam de mim, porque eu não conseguir enxergar que não existe possibilidade de amor em territórios quebradiços, quando deseja-se preencher o outro faltando em si mesmo e eu faltava em mim o que eu quero dizer, na verdade, é que precisamos parar de associar amor à súplica, a uma descaracterização do nosso "eu" por outra pessoa, qualquer que seja ela que evitaríamos muito sofrimento e, também, associações equivocadas do que é amor porque o amor não é, nem deveria ser doloroso, difícil ou algo assim.

POR: Textoscrueisdemais