#lmac

[canntmaintain]

No creo que vuelva a ser la persona que era antes y es triste. He sido de muchas formas durante toda mi vida, y ninguna ha sido recompensada.

Miro fotos de otro tiempo y no reconozco a la persona. Yo no era feliz, no lo soy ahora. No siento nada, nada más que vacío y pena. Y me gustaría sentir otra cosa aparte de la pena.

[canntmaintain]

Quizás ni siquiera quiere una respuesta y yo me estoy pasando rollos

[canntmaintain]

[...] Supongo que debí aceptarlo con el tiempo, o darme cuenta mucho antes de que eras así: Llamas la atención de alguien, desentrañas su existencia y le haces imposible no querer conocer la tuya. Y después, ¿Qué haces después? Lo abandonas. Si, con la terrible esperanza de que probablemente encuentre a alguien mejor que tú para saldar la deuda que le dejaste. Pero tú no estás mal por eso, son cosas que pasan ¿No es así?

De páginas y pancartas

[canntmaintain]

Supongo que cada vez que terminamos de hablar mi voz se torna un poco triste, creo que es porque siempre estoy esperando algo más de ti

[canntmaintain]

Ya no soy importante pa' ti

[luna-orix]

New chapter of Lets meet again, Captain is up. Grab a box of tissues.

[canntmaintain]

I will not gonna hurt him anymore, I swear to god. I fucking promise

[canntmaintain]

De cierta manera me siento agradecida conmigo misma de "haber cantado lo que siento", quizás no a quien debí hacerlo, pero tengo evidencia de lo que sentía aquí, en mi tumblr. Pero lo triste es que la mayoría de las veces, sino todas, solo me sentía mal. No venía a escribir aquí porque fue el mejor día, y nunca lo he tenido para ser honesta. Pero se siente bien tener un registro, una base de datos de como me sentía, y con justificativo. Puedo ver a mi yo del pasado y decir "te entiendo y estai' siendo super weona, pero lo entiendo". Y por el otro lado me dan unas ganas de volver al pasado y decirle que nada de lo que yo estaba sintiendo está verdaderamente justificado "estás enferma, y solo te estas haciendo daño", "no es normal lo que estás haciendo, y estás dañando a las personas que más quieres". A veces solo quiero volver a tener otra oportunidad pero es imposible, los puentes están quemados, y ya no hay nada que hacerle. Pensar en cómo serian las cosas si me hubieran diagnosticado antes solo me agota, pero no puedo dejar de hacerlo. Y también sé que como bióloga en proceso que el factor de mi diagnostico temprano tampoco hubiera resultado por si solo, habían muchos más factores que podrían haber hecho las cosas incluso peores, podría estar hasta muerta. Pero aquí estoy "cantando lo que siento" para "no morirme por dentro" supongo.