#madres arrepentidas

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- Orna Donath. #madres arrepentidas

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[sermejorpormonikalalinda]

No quiero ser madre.

No quiero ser madre.

La bendita libertad de decidir.

No quiero ser madre. -¡Que locura! no saben lo que dicen, se van arrepentir. Aunque el titulo menciona exclusivamente a las mujeres, yo hablare por hombres y mujeres. Creo que ambos se merecen un respiro ante tanta presión social.

Es muy difícil es lidiar con la gente, es estresante y peor aun, es sumamente frustrante. Quienes me leen con frecuencia saben que…

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Madres Tóxicas

Me encuentro en una situación muy complicada. Es ahora cuando tengo que demostrarme a mí misma que soy una luchadora, que soy de otra pasta, y de que se acabó en cuando nací, esa rama maldita de mujeres dependientes.

Tras una vida de abandono emocional por parte de una madre egoísta e inmadura, lo sigue siendo, me encuentro en la peor situación en la que un ser humano se podría encontrar. Renunciar a mi madre, la cual va a seguir viva. Poner en práctica de forma inminente el mecanismo del “desapego” para poder salvarme a mí misma.

Vine al mundo de manera inesperada, mirada con el recelo de la época por parte de mi propia familia. El único ser que velaba por mí, pasó al otro barrio, hará 6 años y pico. Me han educado en una familia donde el hombre siembre tiene la razón, una especie de familia siciliana sacada de la época de Coppola y El Padrino, en pleno 2017.

Cuando el hombre de las 7 décadas me dejó sola aquí, el mando pasó a manos de mi tío, el tirano de la familia, el egoísmo y la falta de empatía personificados. Y su palabra es sentencia. 

Pero yo soy la renegada, yo no me voy a dejar pisotear por nada, ni por nadie. Estoy muy satisfecha de haberme encontrado a los 31 años de edad, nunca es tarde. No perdáis la esperanza en vosotros mismos. ¿Habéis visto la escena del restaurante de Tony Montana? Pues digamos que esa soy yo. Ellos son los bueno, necesitan hacerme sentir la mala para ellos creer que son los buenos.

Mi madre es la testaferra de mi tío, la humilla y la maltrata en mi presencia, en el trabajo. Y me culpan del llanto de mi madre a mí, ella la primera, ¿eso hay por dónde cogerlo? Se ríe de ella, apenas le paga una limosna para que mi madre viva con su otra manada, y ella me culpa de mis problemas de salud y me saca la factura de los gastos médicos todos los días que tiene ocasión, Así para su frustración, esa frustración con quién no la deja llegar dignamente a fin de mes. Esa es una de sus formas de maltrato hacia mi persona, hacia ese amasijo de células que se gestó en su interior.

Veo a diario como se compran coches, se pagan carreras en universidades privadas, se hacen favores... Pero a mí se me explota laboralmente, y se me maltrata de manera psicológica a la vez. Ir al trabajo me provoca agorafia, estoy medicada. Ellos lo saben, es como ir a la checa del terror.

Tengo 3 años justificados como contable, con las funciones acogidas a convenio colectivo en que me encuentro contratada. He pedido que se me suba la categoría profesional, por justicia, de acorde a las labores que desarrollo en la empresa, y que puedo acreditar. Llevo desde que entré en 2004 como Auxiliar Administrativo.

¿Sabéis cuál es la respuesta de mi jefa, de mi madre? Que la denuncie.

¿Eso es estar bien de la cabeza? Ya puse en mi primera entrada (creo) que voy a ser psicóloga por vocación. Y mi madre está realmente enferma, y nos enferma a los demás.

Yo padezco un TDAH y un TLP. Nadie se puede llegar a imaginar lo duro que se me hace realizar mi trabajo con precisión de mecanismo relojero. Esos rasgos desadaptativos por su parte me hieren muchísimo.

He sacado el total de lo que la empresa se ha ahorrado en salarios, sin contar la cotización a la SS que se ahorran, asciende a más de 10000€. ¿Alguien puede imaginar lo que se siente cuando te quieren hacer sentir en deuda, pero los que están en deuda son ellos conmigo?

He llegado a sufrir hasta agresiones físicas dentro de “la checa”, y me han obligado a pedir perdón. Me han obligado a morder el polvo. Me han pisado el cuello.

El propio de TLP la sensación de abandono, pero lo tengo hablado con mi psicóloga, esta situación no es producto del trastorno, esto es real. Y duele como si te cortases con un papel y la herida nunca se cerrase. 

Nadie quiere que brille, nadie quiere que mi vida sea digna y justa. Y me estoy viendo entre la espada y la pared. Voy a tener que denunciar a mi propia madre, y yo sólo quiero a mi mamá.

Y podría pasar la noche contando reproches, amenazadas, coacciones y técnicas propias de la mafia con las que convivo, pero no tiene sentido. Las agresiones físicas me han dolido, pero las verbales me han hecho más daño, esta tarde ha sido cortar la luz de la vivienda en la que me estoy quedando con mi gata, lo único que tengo.

En esta situación, ¿qué hago? Es muy duro y triste, es lo único que me sale decir. 

No creo que haya nadie con la misma maldición que yo.