Entre fantasmas y Ramona Flowers...
No se que es lo que logre hacerme escribir, la nostalgia últimamente logra llegar y meterse en lo mas profundo de mi mente... se que quien esta a mi lado en este momento es aquel fantasma disfrazado de mujer que llegaba a mi cama en las noches solitarias de enero... me hace recordar momentos en donde sentía que podía comerme al mundo sin importar nada.. era invencible y todo parecía tan fácil.. y ahora esos recuerdos me acosan en las noches, me hacen tener una ansiedad mas grande con cada lectura ilógica, cada canción, cada escena que llega a mi, nada logra enfriarme esas ideas y le doy sentido a cosas que nunca pasaron o fueron... Mientras sigo con lo mismo que hace ya mas de 5 años.. Juego a ser el Elegido, a que soy una super batería.. mientras que al mismo tiempo sigo intentando revivir a ese ser, ente con aura verde y de paso buscando quien logre domesticarme o a quien domesticar..
Lo único que logro hacer en momentos así es materializarla.. dios es tan perfecta, su tacto, su aroma, su voz, esa risa que me encanta y los ojos que tanto me matan y sus defectos son igual de perfectos, su mal humor por falta de sueño o por hambre, sus incesantes ganas de dormir y de querer tener la razón siempre y en todo, el querer comerse al mundo sin que este se de cuenta, su terquedad, su inmadurez que a veces supera a la mía, todo.. querida Ramona: ¿quien eres tu, que osas meterte a mis pensamientos mas secretos y tornarlos en una película para mantenerme en el limbo mientras duermo? con eso no se juega mi querida niña, podrías decirle eso a mi subconsciente cuando lo veas, por favor? es algo muy cruel, puesto que cuando estoy contigo todo es tan ilógicamente real que siento horrible cuando la realidad me golpea al abrir los ojos y ver como poco a poco te desvaneces de la cama.. quisiera encontrar la manera de poder encontrarte un día tal como lo recuerdo, poder tener la habilidad de describirte a las demás personas para compartir todo lo que en algún momento he soñado, pero sobre todo quisiera poder recordar tu nombre para dejar de usar el que te he dado..
y siguiendo con todo este escrito sin sentido..
he terminado de darme cuenta de la simpleza y frivolidad que me ha rodeado durante todo este tiempo, la apatía que siento hacia el mundo y hacia todo, como es eso posible? en verdad habré muerto aquel día? no importa cuanto intento aferrarme a mis filosofías, cuando creo que voy mejorando pasa algo que me dice lo contrario y me recuerda que no seré mas que eso, un pobre diablo enamorado de todas esas historias, canciones e imágenes, solo podre tener eso en mi cabeza cuando me vaya a dormir y la vea.. o cuando este tan sumido en la batalla con todos mis demonios que no pueda mas y recurra a métodos extremistas.. eso me asusta, no se en donde me he perdido.. me gusta creer que poco a poco iré recuperándome con un poco de ayuda.. pero si no pasa.. entonces me aferrare como he hecho a todo eso en lo que creo menos a eso que se supone me hace aun mas humano..
