#mar-e-ana

[mar-e-ana]

Ele se aproximou. Se instalou. Disse que gostava de mim. Disse que queria viver comigo pro resto da vida. E foi embora. Foi embora como se não tivesse feito promessa nenhuma. Foi embora como se o que tínhamos não fosse nada. E hoje, a única coisa que eu tenho é o olhar dele de indiferença, é o olhar de despreocupação. Como se o que tivemos não tivesse significado nada. Como se nada tivesse acontecido. Como se eu não tivesse ficado com a mente fodida depois do maremoto que ele foi. E mesmo assim. Mesmo ele sendo um otario. Mesmo ele acabando comigo. Mesmo ele me deixando um trapo Tudo o que eu queria era estar com ele agora. - mar-e-ana

[mar-e-ana]

[mar-e-ana]

Ontem eu estava no celular e acabei parando na sua foto. Semana passada o seu cheiro estava tão forte no meu nariz que parecia que você tinha se esfregado em mim e carimbado seu perfume nas minhas roupas. Mês passado você me disse adeus, dizendo que eu merecia coisa muito melhor – como se eu não pudesse escolher por mim mesma.

Hoje, ontem, e todos os outros dias tiveram uma coisa em comum: você.

Você na minha mente, nos meus olhos, no meu sorriso frouxo, que aparece só de lembrar algum momento antigo. Tem você nas minhas mãos, nas minhas folhas, na minha consciência.

Tem você em todo lugar

Só não tem você onde deveria ter.

Só não tem você aqui comigo.

[mar-e-ana]

I miss you, my darling.

I will always feel.

[mar-e-ana]

Eu não consigo esquecer.

Não consigo superar. Deixar pra lá. Seguir a vida.

Ou do que quer que você queira chamar.

 Eu não consigo parar de sentir.

Não consigo acordar e não pensar nele.

Não consigo não pensar no que fomos

No que já não somos mais, a tanto tempo

Tanto tempo...

E mesmo assim, eu não consigo esquecer.

 Deus, por favor, faça de mim um modelo de ‘o brilho eterno de uma mente sem lembranças’, e tira de mim aquele que sozinha eu não consigo esquecer, por mais que eu queira.

Permita que eu siga em frente, porque eu estou com medo dele seguir e eu não aguentar.

Eu tenho vergonha de admitir isso, esse egoísmo tão grande, mas eu provavelmente não vou aguentar.

Eu já não estou aguentando.

 Deus, me permita implorar e me tira desse desespero que é não poder viver o que eu quero viver.

[mar-e-ana]

Eu não nasci para ser amada. As vezes olho esses casais que parecem tão certos, tão completos um com o outro, e no fundo do meu ser eu sei que nunca terei isso, eu sei que não importa o que eu faça, eu nunca vou sentir esse carinho, esse afeto, esse amor. Porque eu não nasci para ser amada.

Eu não nasci para ser lembrada. Por mais de uma vez eu fiquei impressionada com a facilidade que as pessoas se esquecem de mim. Não lembro qual foi a última vez que a pessoa que diz ser minha melhor amiga perguntou como eu estava. Semana passada marquei de tomar um café com alguém e essa pessoa só lembrou alguns dias depois, quando me viu. E talvez nem seja culpa da pessoa, é só que eu não sou o tipo de pessoa que você tem memorias, que você lembra em algum momento. Eu sou boa em ser esquecida.

Eu não sei o porquê ou o para que eu nasci. Por vezes me vem na cabeça que, se os infelizes não existissem não teria tanta graça ser feliz. E eu acabo acreditando nisso.

Eu não sei se algum dia isso vai mudar, e também não sei se estou certa ou não, mas acho que vou descobrir, uma hora ou outra.

Porque eu não nasci para ser acompanhada. E quem sabe um dia eu me acostume com isso.

[mar-e-ana]

Durante o dia penso na minha rotina do trabalho.

Durante a noite penso nas aulas da faculdade.

Mas na madrugada, quando tudo está silencioso e o mundo se acalma, é em você que eu penso.

Quando tenho um tempo de paz na correria do trabalho, é em você que eu penso.

Quando a aula está muito monótona e minha mente vaga, é em você que eu penso.

Muitas coisas passam pela minha mente, mas só uma coisa habita nela.

E é nessa coisa que eu sempre penso. 

E é em você que eu sempre penso. 

- mar-e-ana

[mar-e-ana]

O que mais incomoda na dor (em qualquer uma), não é a sensação, ou o incômodo físico. O que mais incomoda na dor é a falta de controle que temos em não conseguir fazer parar. Você, em mim, é esse incômodo. Eu sei que não deveria sentir por você o que sinto, sei que não deveria sentir a falta que sinto, e mesmo assim, mesmo sem ser me dado qualquer esperança, eu não consigo parar de pensar em você, no que você é, no que poderíamos ter sido. E isso dói. Isso dói e me deixa com uma sensação de insuficiência, de incapacidade, que corrói o que eu tenho de mais íntimo. Corrói minha alma e me torna incapaz. Incapaz de me amar, depois de não ter o amor que desej(o)ava. Incapaz de viver o presente, já que aquele curto passado está gravado na minha mente. Incapaz de te sentir. De te ter. E de te esquecer. Você me fez incapaz de ser eu mesma. -mar-e-ana