#meus textos3

[vida-e-poesia]

Uma hora entendi que minha função no mundo não era ser feliz, mas sim ajudar os outros a achar o que eu nunca teria, a felicidade. E isso me alívia

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Por mais que eu queira te odiar, queira ter nojo de ti, meu sentimento diferente do teu era tão verdadeiro que simplesmente não consigo.

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Saudade

Não, hoje não tem imagem chamativa, Hoje não tem esperança no texto. Hoje tem dor e saudade, amor e certeza. A dor de minha irmã de 3 anos entrar no meu quarto e perguntar por ti, a saudade da tua presença do meu lado, o amor que eu tinha pelo que eramos juntos. E infelizmente a certeza de que aconteceu o que tinha pra acontecer.

Tudo bem, eu sei que isso é a desculpa dos fracos que não querem correr atrás dos sonhos. Sei que com um pouco mais de esforço tudo teria sse ajeitado, mas me entenda não tinha como.

Tento criar raiva de ti dentro de mim, tento mentir para mim mesmo dizendo que nunca ia dar certo e que a culpa não é só minha. Ensaio conversas que nunca aconteceram, jogando verdade que eu vejo sobre você coisas que eu podia ter dito antes.

Fico repetindo pra mim mesmo coisas como, “A culpa também é dela”, “Ela cansava os outros com o ciúmes e a insegurança dela”, sim estou falando o ciúmes que tu tem desde o começo, “Eu não podia ir no banheiro sem ter de falar com ela”, sendo que várias vezes tu ia nas tuas amigas e só me avisava quando voltava.

Eu deixei tu construir um castelo em volta de mim, parei de sair com amigos meus e saia com as tuas amigas, até as que eu não suportava está do lado, e eu não sou assim eu não me deixo dominar como me deixei ser dominado por ti. Só que aquele castelhinho que tu construiu em volta de mim me protegia e por isso tenho saudades dele. Dele e de ti.

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É assim que estou por dentro sem poder te ver, não sei se tu vai ler isso ou não. Eu errei muito contigo e cmigo também, você se deu em 120% e o que eu achei que era meus 100% não era 50 do que eu podia ter te dado.

Odeio o fato da minha inspiração vir da dor e da angustia, odeio não conseguir escrever coisas bonitas sobre o amor, talvez assim eu tivesse escrito algo melhor pra ti nesse tempo que tu se dedicou à mim.

Tu pode me perguntar “por que então estava no tinder?”, minha resposta sempre será pra tentar te encontrar sempre, e já encontrei dói para cara***  ver tua foto lá, eu deixei o “like” mesmo que eu saiba que virá um não de ti. E não te culpo por isso, deve doer mais em ti do que está a doer em mim.

Meu fardo vai ser sempre carregar a culpa de ter estragado tudo, de ter te quebrado e te transformado em alguém que nunca foi para tu ser. Mesmo não podendo darei um jeito de saber se tu tá bem se tu encontrou alguém que te faça se sentir importante novamente, se sentir a mulher que tu está destinada a ser.

Mesmo tu dizendo pra eu não fazer eu mandei um mensagem para tua amiga, e só disse “cuida bem dela, eu não valho nada.”, e sei que ela vai cumprir mesmo não falando nada para mim sobre ti, acho que nem falar comigo ela vai de novo. Só quero que tudo dê certo para ti, talvez assim eu possa aprender a seguir em frente e a olhar os outros de uma forma que eu devia ter aprendido contigo.

E não te preocupes com a cena que tu viu na nossa última noite, aquela faca, nem nenhuma outra tocará no meu pulso de novo. Essa é a única promessa que te faço que eu vou comprir mesmo. Desculpe-me!

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Olha eu aqui escrevendo de novo... Dois anos se passaram na última vezes que realmente me doeu de um jeito que palavras não souberam sair por minha boca e só pelos meus dedos. Não sei se este texto vai chegar em ti, não sei se você lê ainda meu Tumblr, mas se ler leia esse texto até o fim.

Você sabe que assim como as tuas tatuagens são maneiras de eternizar momentos e pessoas, escrever é o meu, e é por isso que escrevo sobre ti depois de dois lindos anos juntos para eternizar nossa história. Não Este texto não é para realçar suas qualidade e lembrar como sou idiota por te perder, melhor não é só sobre isso.

Você foi a mulher com quem eu mais quis fazer planos, porém, também era a que mais ia me fazer abrir mão deles e isso me dava medo, dava muito medo. Contigo a primeira coisa que eu queria era acordar e ver um bom dia no celular, afinal 90% das vezes você acorda antes de mim mas quase nunca tinha mensagem se eu não te mandasse, okay, podia ser que tu não quisesse esperar eu acordar para ter uma resposta, como sempre muito apressada.

Amor você me dava força para continuar, entretanto, desde o inicio nos vi instáveis demais. Ainda doí lembrar da primeira vez que tu falou sobre terminar, meu você “não se acha mulher suficiente para estar comigo”? De onde tu tirou? De onde veio um medo tão bobo? Cadê a mulher corajosa que tu me vendeu antes, não existe? De qualquer maneira assumo quando o assunto é você eu também não sou o mais corajoso.

Você fala da minha indecisão e confusão, mas e as tua? Não sabe se quer seguir ou voltar tanto quanto eu. Eu vivia dizendo para procurar um trabalho na tua área e e largar esse que você está, e você mostrava um discurso tão conformista que pouco tempo antes tinha reclamado de mim por ter um discurso similar. Acho que era por isso que nos dávamos tão bem, por que no fundo somos iguais, nós éramos o mesmo ser.

E agora o que vamos fazer separados? Sei que o erro que causou isso tudo é meu. Mas realmente o que vamos fazer separados agora? Viver vidas vazias de festas e bebidas, infelizes por dentro? Ficar e transar com outras pessoas procurando um ao outro? Voltar a esse tipo de vida é o que resta? Não pode ser.

Eu sei que até agora foi só afeto com uma mão e soco com a outra esse texto, mas eu tinha que soltar o que estava entalado na garganta e com palavras. Mas esse texto não é só para isso, eu também tenho coisas boas a te falar.

Estivemos um ao lado do outro e nos carregamos nos momentos difíceis um do outro. O seu sorriso brilhava para mim como o nascer do sol e teu olhar era pacificador como o por-do-sol. O teu abraço mais quente que qualquer estrela. E a tua voz, ah... A tua voz era mais doce que a arpa dos anjos. O teu jeito estressada e ansiosa me tiravam do sério, mas eram tão fofos, quando controlados, eu admito que o começo tinha muita coisa diferente, que agora vejo que não era melhor ou pior só diferente, e todos os momentos juntos eram gostosos até as brigas só por estarmos juntos perto um do outro o clima se abrandava. Está doendo para um senhor *********, 1 mês, só que parece 1 segundo. Mas eu sei que uma hora eu me adapto a dor, o problema maior é eu ainda não querer me adaptar eu não quero te superar eu quero lembrar de ti e me machucar mais, eu quero sentir essa dor de um jeito que não senti nenhuma antes. Não quero superar, quero que doa para eu me lembrar dos erros e a dor lembra que eu ainda estou vivo, enquanto doer ainda não morri por dentro. E quem sabe florescer novamente nós dois?

Eternamente seu minha baixinha.

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Despedida

Talvez essa seja a minha despedida, afinal decidir ir com a mãe, não há mais motivos pra eu ficar e já me proibi de me apaixonar novamente em solo tupiniquim, quem sabe nunca mais evito de me aproximar e magoar elas, é esse é o melhor. Posso continuar ou recomeçar a faculdade lá pra onde formos, ainda não sei o destino ao certo, só sei que será longe. Pelo que te conheço você ainda deve estar com alguma raiva mais vai esquecer, também faz menos de três dias que te banhei na verdade de que sou eu. E não culpo se mesmo depois de meses tu ainda estar extremamente irritada comigo, tu falava do teu ex com um certo nível de ódio, acho que tu nem percebia. Não sei como está tua vida, mentira devo saber sim, pedi pra Fê uma coisa no dia que nos separamos, mas ela não me respondeu nada. Pelo pouco que conheço ela, foi comprida, tu tem grandes amigas. Óbvio, com esse coração que causa inveja em anjos e domestica demônios não seria de se estranhar tu estar cercada de pessoas assim. torço que não tenha perdido esse coração. Você não imagina o quão com medo, sem reação e paralisado fiquei contigo se levantando e indo naqueles passos de como se o mundo não existisse mais, eu não fui atrás de ti por ter dito que não faria isso por mais que eu quisesse fazer, mas meu berro te chamando me engasgou me faltou ar e as lágrimas que na noite anterior achei ter esgotado, escorreram-me pela face ao poucos, eu sabia que não olharias pra trás então sequei e fui para o outro lado. Como eu te disse com todos os meus erros e mancadas eu te amei e sim, mesmo depois de está lá meu coração ainda vai pulsar mais forte ao ouvir teu nome. Teus segredos estarão guardados comigo como sei que os meus estão contigo. Provavelmente eu já tenha falado com a Michele e tenha pedido pra ela ficar na tia dela em São Paulo depois da Páscoa ou algum outro feriado que ela tenha ido pra lá pra recomeçar a vida como eu deveria ter apoiado ela a fazer isso quando o Xande morreu, afinal ela merece assim como você algo melhor do que eu que criei toda essa discórdia e dor para os três, e ela foi o motivo de eu não ter aceitado ir lá em agosto do ano passado na primeira vez que a mãe pediu pra eu ir junto como tu era o real motivo de eu não estar indo agora. Mais uma vez desculpa pela dor que eu causei. Espero que esteja vivendo feliz agora, é tudo que desejo nessa vida. Obrigado por me trazer aqueles dias de paz a essa mente conturbada.

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Sabe, tenho orgulho de ser brasileiro, ter os pés em uma terra maravilhosa. É orgulho de saber que por mais que esteja tudo errado, que o "deu ruim" se encontre na educação ou na saúde, meu povo de muitas cores, credos e mantos, faz aquela cara igualzinha ao Marcelo contra a Croácia e ri de si mesmo sem se "importar". O povo que segue na luta, no pranto e entre os desesperançosos sempre há tal sorriso que me faz acreditar, meu pais pode melhorar. Meu Brasil brasileiro, meu quintal verde-amarelo, que tem seus filhos a sambar em um passo meigo e domingueiro sem tropeçar. Levanta teu rosto e não te deixa abalar, na tua nascença exclaram, "este sangue mestiço não irá prestar!", mostre a o tal hemisfério norte, aqui é tão bom quanto lá. Chamem-me de nacionalista idiota ou louco sonhador, mas meu país tem palmeiras, araucárias, siringueiras onde cantam os sabiás, as gralhas e outras mais. Este é meu lindo país de pensadores sufocados pelos que decidiram parar de lutar.

[vida-e-poesia]

Tinhamos tudo para escolhermos os melhores caminhos, tudo para sermos grandes, mas continuamos à vender- nos a esses pequenos vícios ridículos, meros entorpecentes para os declives da vida. Minha visão bloqueada pelas contantes misturas de álcool e tristeza que ceifam-me a sanidade, assim como Ha-Mashḥit fez a ti meu querido, arrebatados no vento e no gesto simplista de virar um caneco esquecemos o redor. Escolhi somente esquecer e negar o caminho que trilhei, abdiquei da alegria do singelo sorriso, para a decepção turva dos meus olhos. Abracei a dor de costas para ti, o caminho mas fácil era apodrecer assim.