Olha eu aqui escrevendo de novo... Dois anos se passaram na última vezes que realmente me doeu de um jeito que palavras não souberam sair por minha boca e só pelos meus dedos. Não sei se este texto vai chegar em ti, não sei se você lê ainda meu Tumblr, mas se ler leia esse texto até o fim.
Você sabe que assim como as tuas tatuagens são maneiras de eternizar momentos e pessoas, escrever é o meu, e é por isso que escrevo sobre ti depois de dois lindos anos juntos para eternizar nossa história. Não Este texto não é para realçar suas qualidade e lembrar como sou idiota por te perder, melhor não é só sobre isso.
Você foi a mulher com quem eu mais quis fazer planos, porém, também era a que mais ia me fazer abrir mão deles e isso me dava medo, dava muito medo. Contigo a primeira coisa que eu queria era acordar e ver um bom dia no celular, afinal 90% das vezes você acorda antes de mim mas quase nunca tinha mensagem se eu não te mandasse, okay, podia ser que tu não quisesse esperar eu acordar para ter uma resposta, como sempre muito apressada.
Amor você me dava força para continuar, entretanto, desde o inicio nos vi instáveis demais. Ainda doí lembrar da primeira vez que tu falou sobre terminar, meu você “não se acha mulher suficiente para estar comigo”? De onde tu tirou? De onde veio um medo tão bobo? Cadê a mulher corajosa que tu me vendeu antes, não existe? De qualquer maneira assumo quando o assunto é você eu também não sou o mais corajoso.
Você fala da minha indecisão e confusão, mas e as tua? Não sabe se quer seguir ou voltar tanto quanto eu. Eu vivia dizendo para procurar um trabalho na tua área e e largar esse que você está, e você mostrava um discurso tão conformista que pouco tempo antes tinha reclamado de mim por ter um discurso similar. Acho que era por isso que nos dávamos tão bem, por que no fundo somos iguais, nós éramos o mesmo ser.
E agora o que vamos fazer separados? Sei que o erro que causou isso tudo é meu. Mas realmente o que vamos fazer separados agora? Viver vidas vazias de festas e bebidas, infelizes por dentro? Ficar e transar com outras pessoas procurando um ao outro? Voltar a esse tipo de vida é o que resta? Não pode ser.
Eu sei que até agora foi só afeto com uma mão e soco com a outra esse texto, mas eu tinha que soltar o que estava entalado na garganta e com palavras. Mas esse texto não é só para isso, eu também tenho coisas boas a te falar.
Estivemos um ao lado do outro e nos carregamos nos momentos difíceis um do outro. O seu sorriso brilhava para mim como o nascer do sol e teu olhar era pacificador como o por-do-sol. O teu abraço mais quente que qualquer estrela. E a tua voz, ah... A tua voz era mais doce que a arpa dos anjos. O teu jeito estressada e ansiosa me tiravam do sério, mas eram tão fofos, quando controlados, eu admito que o começo tinha muita coisa diferente, que agora vejo que não era melhor ou pior só diferente, e todos os momentos juntos eram gostosos até as brigas só por estarmos juntos perto um do outro o clima se abrandava.
Está doendo para um senhor *********, 1 mês, só que parece 1 segundo. Mas eu sei que uma hora eu me adapto a dor, o problema maior é eu ainda não querer me adaptar eu não quero te superar eu quero lembrar de ti e me machucar mais, eu quero sentir essa dor de um jeito que não senti nenhuma antes. Não quero superar, quero que doa para eu me lembrar dos erros e a dor lembra que eu ainda estou vivo, enquanto doer ainda não morri por dentro. E quem sabe florescer novamente nós dois?
Eternamente seu minha baixinha.
romaincrisis
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