#meuslixos1

[camilefernandes]

Eu amo ele, não é óbvio? Eu só preciso que alguém o faça feliz do jeito que ele merece, não do jeito que eu tentei. O coração dói, a alma sofre, o corpo rejeita. Mas é assim que tem que ser. Algumas escolhas precisam ser tomadas antes que os danos colaterais sejam ainda maiores. Ele escolheu o silêncio pra lidar com toda essa bagunça que nós causamos. Eu escolhi fingir que nada aconteceu. Eu sei que hora ou outra vai cair a ficha, pra mim e pra ele, mas espero que quando isso acontecer seja tarde demais e a gente já tenha entendido que nem sempre as coisas são como achamos que devem ser, e que nem sempre o amor vai ser suficiente para sarar todas as feridas.

[camilefernandes]

É o terceiro dia e eu não consigo ouvir outra música, se não aquela que descreve aquilo que sinto por ti. Você pode até duvidar, mas sim, são três dias escutando a mesma música, a mesma letra e o mesmo ritmo e o pior é que eu não enjoo, não consigo dizer “chega” pra mim mesma. Mas é que a cada batida, lembro do seu sorriso meio bobo e do seu olhar envergonhado. Confesso que tenho tentado não pensar em você, tenho tentado evitar te olhar e passar por aquela troca de olhares constrangedora, mas é inevitável e inegável. Acontece que quando te vejo, mesmo que sem você saber, o meu dia muda todo o rumo e o que era triste, passa a ser mais ameno. Sinceramente, queria poder sentar contigo e dizer tudo o que você tem feito por mim. Sim, isso mesmo, você. Acho que está relacionado a necessidade do ser humano sempre se agarrar a algo que traga esperança. E você me trás isso. Mas ao mesmo tempo, desculpa falar, mas você acaba com todas elas. Claro que você não tem culpa nenhuma, jamais seria capaz de dizer isso. É que em você encontrei a esperança de que as coisas podem mudar e eu posso começar do zero. Talvez você pense que eu não devia ter escolhido você pra isso. E eu concordo contigo, mas ninguém manda no coração, se você consegue fazer isso, por favor me ensina. Vou ser bem direta com você e queria que você fosse comigo. Afinal, seria eu capaz de conquistar você? Talvez outra pessoa já o tenha feito. E ok, eu aceito, mas nossa, essa pessoa deve ser a pessoa mais feliz do mundo, porque ela tirou a sorte grande com esse seu sorriso. Parei para pensar que talvez eu devesse parar de escrever pra ti. Não é justo com a outra pessoa. Me desculpa mesmo, não quero te causar problemas. É que são tantas questões na minha cabeça, que eu nem sei o que fazer. Acho que uma ou duas poderiam me fazer parar de me sentir assim por ti, mas afinal, como eu poderia responde-las, se não consigo nem encontrar uma forma de cumprimentar-te? E se você não gostar? E se eu estiver enganada sobre tudo o que tenho pensado sobre você? O medo é grande, mas a ânsia por te conhecer, é ainda maior. Quero dizer que se algum dia , eu for capaz de estar ao teu lado, farei tudo que estiver ao meu alcance pra te fazer feliz. E isso é engraçado. A paixão nos deixa engraçados. Nós faz querer ser uma espécie de super-herói para com a outra pessoa. Eu não sei dizer quanto todo esse sentimento dura, nunca tive a oportunidade de expressa-lo a tempo, porque sempre acabo por quebra-lo antes que a pessoa perceba o quão grande era. A verdade é que eu já me apaixonei outras vezes, dá mesma forma como sinto por ti agora. Em todas elas, eu me machuquei, o que me leva pensar o que irá acontecer caso eu continue insistindo em ver teus olhos verdes e teu sorriso tímido. É que no fundo, bem no fundo, eu sempre espero que uma hora seja diferente. E não é diferente contigo, mesmo sabendo que isso esta explícito pra mim. Eu preciso parar. Mas o que eu faço? Se eu só tenho vontade de ouvir a música que me lembra você, se o meu dia se transforma quando te vejo, ou se a minha vida tem sido imaginar-me ao seu lado? Onde é que me agarro para esquecer tudo isso?

Os olhos verdes.

[camilefernandes]

Depois de muito tempo hoje eu me permiti chorar. São duas da manhã, e a solidão insiste em me fazer companhia. Comecei a ver fotos e ler textos. Que incômodo. É como se algo faltasse em mim. É como se eu ainda não pudesse me sentir completa, e não pelo o que sou, mas talvez, pelo o que não sou. Feliz. Queria poder dizer pras minhas lágrimas, que elas já não fazem sentido, se não vierem acompanhadas de bons sentimentos. Mas eu não posso fazer isso. Sou grata e plena pelo que tenho e pelo que sou por enquanto. Mas não posso ser feliz por todos os pequenos detalhes que ainda me faltam para ser perfeita. Talvez a felicidade possa ser traduzida pelos pequenos obstáculos que nos fazem sorrir durante a vida. O problema é que não sei identifica-los. Então, eu chorei. Chorei porque me sinto só. Em meio a tantas pessoas, ainda tenho a audácia de dizer isto. É porque as vezes, não precisamos estar rodeados de pessoas pra ser plenamente suscetíveis de uma boa companhia. Eu queria o amor. Ou a amizade. Só queria alguém pra compartilhar minha vida. Queria poder ligar pra alguém agora. Eu sei que é meio tarde, mas eu preciso conversar. Não tenho sono, você pode me fazer companhia? Faço melhor, te ajudo a pegar no sono. É isso que eu preciso. Preciso saber como foi o dia de alguém. Quero dormir escutando uma música que me faça ter boas lembranças ao lado de alguém. Talvez, pegar no sono durante uma conversa totalmente sem noção ao telefone. Eu quero sonhar. Quero poder cuidar de alguém. É basicamente isso. Não quero ter um milhão de amigos. Pra mim, eu só quero alguém especial. Alguém que eu sei que nunca vai embora, mesmo que deva. Eu quero que alguém precise de mim, dá mesma forma que eu preciso de alguém. Eu quero um abraço, ou quem sabe um chocolate, um filme e uma guerra de travesseiros. Clichê, eu sei. Acho que todo mundo chega nessa fase da vida, em que o que importa, vai além do que o que você é e o que você tem. O que importa agora, é pertencer à alguém, romanticamente ou não. Necessário mesmo é ser importante pra alguém que vai te procurar vinte e quatro horas por dia. Vai ficar bravo se não responder rápido. Vai te mandar um milhão de mensagens enquanto você dorme ou faz outra coisa longe do celular. Eu preciso de alguém que precise de mim. Me conte da sua vida, ou daquele seu medo idiota. Eu prometo não rir, ou pelo menos tentar. Me conta uma história engraçada. Não precisa se gabar pra cima de mim, eu vou conhecer teu potencial. Me sinto ridícula por essas lágrimas ainda caírem. Será que afinal, o problema sou eu? Talvez eu deva considerar o fato de que tudo que eu preciso, é tudo que faz as pessoas se afastarem de mim. Tudo bem, eu sobrevivo a isso. Do fundo do meu coração, eu sei do que e de quanto preciso para viver. E como disse, não preciso de muito. Ou talvez precise de muito de um pouco. Dá pra entender? Pra gente ser especial na vida de alguém, a gente precisa transbordar sem medo. No mundo que vivemos hoje, quanto menos melhor. Então deve ser por isso que choro agora. Eu nasci numa época errada. Eu queria viver aqueles tempos em que estar de bem com a própria vida era muito mais importante do que cuidar da vida alheia. Eu não sei ser assim. Queria poder viver as redes sociais em tempo real sabe? Quanto tempo as pessoas passam tirando fotos e gravando vídeos, tentando desesperadamente guardar aquele momento? Mas já não lhe basta sua memória? É pra isso que ela serve, ou deveria. Em meio a toda essa bagunça, quero por qualquer coisa, encontrar alguém que queira viver comigo. Que queira ir além de uma pequena tela, de algumas curtidas e horas infiltradas em matéria insignificante. Eu só quero amar. E talvez, nem preciso de alguém para isso. Só que agora eu choro, porque eu preciso de alguém que precise de mim. Eu preciso compartilhar meu amor, mas também preciso que alguém compartilhe do seu comigo. Não sou uma má pessoa. Pode contar comigo. Me liga no meio da noite. Me chama pra sair, nem que seja pra sentar na frente de casa. Deita aqui, vamos assistir um filme. Talvez eu queira te surpreender no meio do dia, um presente, uma ligação, uma mensagem, qualquer coisa pra te lembrar que eu tô pensando em você. Mas não me venha com palavras mal ditas. Digo, palavras que só se utilizam dá boca pra fora. Eu não quero eu te amo vinte e quatro a por dia, não quero um pedido de desculpa, não quero uma simples frase “sinto saudades”. Já diziam por aí, que é muito melhor se expressar por atos do que por palavras. Aliás, bom mesmo é fazer os dois. Me diz, pra que tanto medo de demonstrar? Pra que tanto medo de se entregar? Se alguém te machucou, já passou, ou pelo menos deveria ter ficado no passado. Larga a mão disso. Tem tanta gente boa querendo amar. Pessoas nunca são iguais, se entrega de uma vez. Se joga de corpo e alma. Amar não é problema não, indivíduo. O problema é toda essa era de desapego. Eu não sirvo pra isso. Eu só quero amar. Preciso de alguém que precise de mim. Por quanto tempo ainda terei que peregrinar em busca desse alguém? Eu entendo que é raro, mas porque não você? Ou ele lá? Porque não, todos nós? Meu coração é calejado por buscar em pessoas vazias, mas eu ainda não desisti. Quero crer que eu ainda posso ser importante pra alguém. Quero acreditar que eu mereço ser amada do jeito que eu preciso. E por enquanto, já que não encontro pessoas, quero me encontrar com minhas lágrimas. Vou deixa-las livres. Quero dizer, vou me permitir conhecê-las melhor. Afinal, quem melhor para nos amar, do que nós mesmos?

Camile de Oliveira.

[camilefernandes]

Eu queria escrever para você, que nunca vai saber da minha paixão platônica pelos seus olhos. E isso, só porque acho que talvez tenha que matar esse tal sentimento, antes mesmo de deixa-lo florescer. Mas é que quando eu te vejo, céus, é indescritível. Tenho vontade de adentrar em sua alma através do seu sorriso. Paro para reparar em cada curva que você faz quando dá uma gargalhada. Queria poder dizer outras mil qualidades aqui, mas talvez não tenha conhecimento suficiente pra isso. Só sei, que eu amo descobrir, mesmo que dá forma errada, os teus gostos. Gosto de observar a tua opção de música, e o teu gosto pra leitura. As suas publicações no Facebook, as legendas das suas fotos. Até a sua intimidade com a natureza e o céu. Mal posso esperar pra te conhecer, se é que um dia isso acontecerá. Só quero dizer, que a cada instante que passa, tenho mais vontade de me aproximar dá pessoa maravilhosa que você demonstra ser. Talvez seja de mais pedir apenas uma pequena chance de deixar ver-se pelos meus olhos. Mas não custa tentar, e eu quero te dizer. Me deixa ser o fundo dos teus olhos, o cumprimento do seu sorriso, o calor do seu abraço. Me deixa te acordar de manhã, e ter o prazer de ser iluminada pela cor dos teus olhos. Não precisa ser agora, e nem tão de repente. A gente pode se conhecer aos poucos. A gente faz um picnic por aí, ou sai pra jantar em algum restaurante que você goste. Eu posso passar a noite te ouvindo contar histórias da sua infância. Mas também posso te ver dormir. Eu sou tão apaixonada pelos seus olhos, que sou capaz de ama-los mesmo se estiverem fechados. Quero conhecer-te, até mesmo a vibração e sintonia dá sua respiração. Quero, dormir ao teu lado, nem que seja por um pequeno pedaço de tempo. Talvez eu te faça cócegas pra ouvir sua gargalhada, mas se você preferir escuto teu choro em momento de fragilidade. Posso ser o que você me permitir ser, mas se nada disso acontecer, só saiba que, fui apaixonada por esse sorriso de canto e olhar penetrante dá cor verde. Quando quiseres ou precisares, estará aqui um ombro amigo, uma boca amorosa, ou um abraço quente. Só não esquece nunca, de a todo momento sorrir. Talvez, esse sorriso esteja inspirando o ser humano que te observa do outro lado.

Os olhos verdes.

[camilefernandes]

Passei o dia me lamentando pela recaída. Procurei qualquer pessoa para escutar e aliviar minha dor, mas eu não encontrei. Eu queria chorar, mas eu não pude. Por alguns momentos pensei em desistir, de novo. Nunca deixou de ser um desejo. A vida continua sem sentido sabe? Prometi para todas essas pessoas que disseram " eu estou aqui", mas no final, pensei que a minha promessa já não valia, já que as deles não valeram. Eu sinto um aperto, quando lembro que não fui capaz nem de me libertar disso. Alguém gritou "Você está bem?", mas tudo ficou escuro, mesmo com os olhos abertos. Eu me concentro em ficar estável, mas não dá. Sinto a adrenalina tomar meu corpo, ele entorpece. Eu quero acabar com essa euforia, eu preciso respirar! Tudo bem se eu explodir um pouquinho? Penso comigo quando já é tarde demais. O sangue em minhas mãos demonstra a dor que me consome. A dor se espalha pelo resto do corpo. Eu preciso de ajuda, porque ninguém me ouve? Eu to gritando. O que há de errado comigo? Meu corpo estremece, é como se ímplorasse por alívio.. mas a minha cabeça diz que não, eu não posso desistir agora! Nessa luta constante, o silêncio começa a tomar conta de mim. Tudo bem, eu penso, finalmente posso encontrar minha calma. Ouço uma voz longe gritar: "por favor, não vá", mas agora.. dessa vez.. eu consegui! Desculpe.

[camilefernandes]

Andar vazio

Eu não tô bem e preciso admitir isso para mim mesma. Passei longos dias disfarçando a dor que ainda estava sentindo. É inconstante, não dá pra explicar. O vazio contempla parte do meu corpo, implorando por alívio. Fiz escolhas das quais não me orgulho e entendo que a vida se esvai pelas minhas mãos agora. Me olho no espelho e fico admirada com a cara de piedade que olho pra mim mesma. Semblante caído, cara de cansaço, olhar de desespero. Não sei o que pensar e tão pouco o que fazer. Divago meus pensamentos sobre como eu queria estar, sobre tudo que me falta pra considerar a felicidade ao meu alcance. Não falta nada. Falta eu, eu mesma dentro de mim. Acho que minha silente e bagunçada alma resolveu dar uma volta por aí, me deixando apenas esse corpo cansado e machucado. Sobrevivo mas não vivo. "É normal e comum", diz o médico. Eu questiono o parâmetro que ele adquiriu para me dizer que isso acontece muito mais do que imaginava. Quer dizer que tudo bem se isso não passar? Não! Vez ou outra eu acordo bem sabe? Eu levanto e tomo um banho gelado, coloco minha roupa preferida e minha música preferida. Todos os dias deveriam ser assim? Bom, espero que não, porque sinceramente? A maior parte do tempo lamento por ter acordado, e a cada passo que dou, lembro-me da dor que o vazio me causa. Mas afinal, tudo bem, penso comigo, o importante é ter uma máscara bonita e palavras de bom grado para os demais. O que fica por dentro, não é e nunca será importante. - Camile de Oliveira

[camilefernandes]

Para não falar que não falei de flores, quero abaixar minha cabeça e refletir sobre a mais importante das relações para os seres humanos. Amizade. Será que alguém é capaz de viver sem te-la?Pode alguém deixar de compartilhar sua vida dá forma mais eficaz de ser feliz? Eu gosto e reafirmo aqueles ditados clichês de que a amizade é uma das maiores riquezas que alguém pode ter. Chego a pensar, que deveria ser recomendado pelos médicos, como remédio para pelo menos 90% dos problemas que o ser humano possui. É a reciprocidade, o afeto e a cumplicidade. Trata-se de aprender a amar, mesmo depois que a distância nos separa. Porque a amizade, deixa de ser apenas amor e passa a ser saudade, o que nos faz pensar no companheirismo de antes. Não precisa estar perto e colado para dizer que sente. Basta mesmo, que você delimite o que é estar presente na vida do outro, sem qualquer delonga. É clichê, mas acontece. Tem relacionamento que se satisfaz por simples “boa noite” ou “como foi o seu dia”, mas tem aqueles que 24 horas de dedicação integral, não será suficiente para manter os melhores resultados. O triste é que com o tempo, algumas amizades vão embora, as vezes não no sentido literal, mas, por caso fortuito, algumas amizades simplesmente deixam de ser. O que sobra pra você, são apenas marcas, algumas boas e outras ruins, porém, nada além disso. Você se pergunta quando, onde, como e por que, mas você nunca encontra uma resposta. Então, sem saber o que fazer, você simplesmente tenta voltar no tempo, tenta implorar pra que nada mude ou que pare de mudar, mas já não depende de você. E aí, não adianta você gritar pros quatro ventos o quanto alguém é especial pra você, já não importa mais, não faz diferença. A partir de agora ou você segue em frente, ou estaciona sozinho. Que balde de água fria. E não venha me dizer que se não durou, é porque não valeu a pena, que não era verdadeiro e bla bla bla. Negativo. Nem tudo que é efêmero, é falso, é ruim. Acontece que algumas coisas não são feitas para serem eternas. Eu gosto de acreditar, que na vida, passamos por fases, e pessoas, são como fases. Alguns ficam por um bom tempo, outros por tempo quase nulo, e também tem aqueles, que começam a fazer parte de nós, como uma fase que nos marca de tal forma que levamos a experiência por toda a vida. Mas tudo isso pra chegar a seguinte conclusão: algumas amizades acabam. Não porque acabou o amor, o carinho, companheirismo ou qualquer uma das qualidades de um bom amigo, mas sim, porque tinha que acabar. Algumas pessoas preferem ser efêmeras na vida uma das outras, enquanto outras, preferem mante-las por muito tempo. A questão é que depende de você, mas cumpre lembrar que ainda que seja uma decisão sua, você precisa se importar quanto as pessoas que você se permite passar pela vida. Talvez você tenha seguido em frente, porém alguém ficou pra trás, e quando alguém fica pra trás, nem sempre ela consegue suprir o vazio que você deixou. Uma hora todo mundo entende isso, amizades acabam, voluntária ou involuntariamente, mas será alguém capaz de superar?

Camile de Oliveira.