#mythrought

[loojjer]

Tsé, y'a des personnes qui sont sur d'eux, quoi qu'ils fassent, ils ne vont jamais douter d'eux.

Moi, je suis le genre de personne qui malgré le fais de faire du bon boulot, je douterais toujours de ma valeur. Et je pense que c'est pour ça que j'avais tellement peur de changer de travail..

Je me cacher derrière mes phrases 'je veux évoluer dans la même boîte' alors qu'en réalité, j'avais juste peur qu'aucune autres entreprises veuillent de moi.

Cette année, j'ai réalisé que j'avais les capacités, et que mon entreprise actuelle, retardé mon évolution sans raisons. Un travail auquel je me donne à 300% chaques jours pour atteindre leurs objectifs et même plus encore, gérant l'équipe, une zone, les stocks, la retouche...

J'ai postulé ailleurs, peu dormi, marché plusieurs heures pour aller aux entretiens (merci les grèves), sans oublier d'aller au travail, faire le ménage chez moi, avoir du temps pour mes animaux, ma famille, mon copain.

Je commence dans pas longtemps un nouveaux job, ou je ferais tout ce que je fais déjà mais au moins j'aurais un meilleur salaire et l'intitulé qui va avec.

Tout ça pour dire: si vous n'etes pas heureux dans ce que vous faites ou que vous avez l'impression qu'on ne vous voit pas à votre juste valeur, il ne faut pas hésiter à voir ailleurs et surtout ne pas douter de ses capacités !

[loojjer]

à toi, mon amour

Avant toute chose, Je sais que ce n’est pas facile de m’aimer, j’ai tellement étais déçus en amour, j’ai tellement eu le cœur brisé qu’il m’arrive de douter, d’avoirs des peurs et des réticences. Ce ne sera pas un manque d’amour. Ni un manque de soutien moral de ta part. C’est moi qui suis blessée d’avant. J’ai peur qu’on me fasse du mal. J’veux pas être encore déçu d’aimer.

Y’a des jours où j’aurai de la difficulté à m’aimer moi-même. Sache que ce n’est pas de ta faute, c’est de ma faute à moi seule, j’suis trop critique face au miroir. Avec tous les autres tellement belles sur les réseaux sociaux, je me sens pas à la hauteur. Je suis loin de ce modèle-là. Loin de la perfection pis ça me fait peur qu’un jour, mes petits seins ou mon ventre mou, ne te satisfassent plus.. Dans ces moments-là de doute et je manque surtout de confiance en moi.

Et puis, ça serait te mentir de te dire que je serais toujours souriante avec la joie de vivre; Il m’arrive de me renfermer sur moi même, et de vouloir me retrouver seul. Mais en vrai, j’ai qu’une envie: c’est être dans tes bras. Dans ces moment là, même si je te dis vouloir être seule, et que je te cri de me laisser, s’il te plait, ne me laisse pas. Attrape moi et sers moi fort dans tes bras, laisse moi sentir ton parfum le temps que je me calme.

N’oublie pas que je vais t’aimer malgré tout. Mon amour pour toi ne changera pas, je risque même de t’aimer encore plus.  Tu es, ce qui m’es arrivée de mieux, et avec toi, je ne veux pas que ça soit passager.  On en parle déjà, à une vie à deux, un appartement, des enfants dont on a déjà trouvés les prénoms (même si on en parle en rigolant). J’ai hâte. Une vie avec toi, je n’ai pas peur. Ça faisait une éternité que je m’étais pas sentie bien avec quelqu’un. Que tous mes feelings soient réciproques et que j’puisse mettre mon cœur à nu sans avoir peur de me le faire piétiner.

Tu me donne envie de rassembler tout les “merci” que j’ai pu te dire, et de t’en faire un tableau. Que tu réalise à quel point tu a pu être important ces derniers moments. À quel point, tu as pu m’aider et mettre à off mes peurs. Enfin, je peux être libre d’être moi-même. Te parler de tout sans me sentir juger.

Tes mon parfait à moi. Imparfait à la fois, mais j’en ai rien à foutre car j’le suis également. Je pense qu’on devient parfait quand on est ensemble. À deux.

[loojjer]

Ce soir c'est plus difficile, plus difficile de te laisser partir, de se dire que nous deux y'a plus rien. Je ne sais pas quoi ressentir, je pleure, je m'arrête, et je recommence. J'ai du mal à accepter que pour nous ça soit finit. Je voulais te dire que je t'aime, que je fais tournée mon cœur en rond et me trouve des raisons tellement stupides de ne pas continuer à être amoureuse, j'aimerais pouvoir lui dire à mon cœur “stop c'est fini, il a rompu, il t'aime plus” … Mais il n'écoute pas. Je sais bien, que ça serait tellement plus facile d'aimer un autre, de faire de nouvelle rencontre, de faire comme si je ne t'aimais plus, comme si tu n'existais plus, que ton odeur qui se mêle au mien n'était que superficielle et qu'il faut bien plus que des papillons dans le ventre pour faire fonctionner une relation … mais je m'ennuie de ces frissons que tu me donnais à chaque fois que tes lèvres se posaient sur les miennes, de ta respiration chaud dans mon cou quand on s'endormait collés l'un à l'autre, de nos petit bonne nuit après notre bisou du soir, de tes regards au matins. De cette sensation de confort et réconfort, comme si rien ne pouvait me faire du mal quand tu me serrais fort contre toi. Tes sourires au coins, tes regards tendres, tes caresses sur mes jambes, mes seins… Qui me faisais vibrer le corps et le cœur. Je m'ennuie de toi au complet

Ça me manque, ce soir. Tu me manques, ce soir.

C’est presque ridicule de ma part d'écrire sur toi maintenant mais peut être qu’à force d’en parler, à force de me dire que c'est fini j’finirai peut-être par passé au-travers. J’sais pas comment ça fonctionne un cœur. Y’a aucun bouton on / off dessus; ce soir j'aurais aimée retirer mon cœur de ma poitrine: le broyer, le briser et le jeter loin de moi.

Je sais que tu lira ceci. Je suis désolée, je t'aime. Au revoir.

[loojjer]

I'm making memories with someone else now, a better person. I don't need you you back.

[loojjer]

it's over

you and me, it's over. now i'm sur, I dont need to wait till you know what you really want. actually I know what you want, just sex " ahah you're not hungry ?;)", well not about you sweetie,not anymore. "oh really??" fuck yeah,  tired of your bullshit.

[loojjer]

I don't know what to think

can I trust you? sometimes I feel like you really like me, and sometimes it's like you don't care at all. Ok, I don't text you often, but it's not because I don't want to, actualy I'm scared to annoyed you.so you're always the one who started the conversation... I don't know what to feel about you, I want you so badly, but I'm scared to be hurt, again.

You asked me if I had sex with someone else, and you were happy that I didn't,... I don't know what are you thinking. Why did you ask me this? I mean, we are not together together. If I want to have sex with someones else, its my problem, uh?

We never had a date, a real date, we just playing at your apartment, killing some time, having sex, and that's it.

Damn, I want you to want me, for real.

[loojjer]

I don't even know what to think about that. I'm fucking lost. Always fucking lost.

[loojjer]

J'aurais du, j'aurais du te dire à quel point tu es important pour moi, à quel point j'étais toute chose près de toi. Mais j'ai eu peur, je me disais que tu ne ressentais pas la même chose, que je n'étais qu'une amie de plus. Rien d'autre. Maintenant tu es en couple avec cette fille parfaite, au corps parfait, une fille avec trop de talent... cette fille que je ne peux rivaliser. Je n'ai jamais eu de regret tu sais, jamais jusqu'au jours où tu m'as avoué qu'avant cette petite copine parfaite tu ressentais quelque chose pour moi, mais que toi aussi tu avais peur de me le dire... J'aurais du te le dire, moi. Peut être qu'aujourd'hui on serait ensemble, peut être qu'aujourd'hui j'aurais pu être heureuse.