#mon texte

[secicrexe]

Je viens de manger mon premier plat, il n’y a pas que la haine dans l’âme du corps, les armes des morts, les âmes dans les morts, l’ordinaire conscience de l’âme jusqu’à mon corps. 

Je viens de manger mon cinquième plat, il n'y a pas que de la haine dans les assiettes en plastique, mais aussi des petites jambes de bois, mais aussi des petites personnes qui sortent des entrailles et prennent le temps de m'expliquer les conditions. Je dois comprendre toutes leurs conditions et rien ne doit m'échapper, même la lente chute, même dans les lents jours du futur et même sur le dos de la lente chute de l’accident. 

Je viens de prendre mon premier plat mais je ne le mangerai jamais, il n'y a pas que la haine dans les usines de tissage de foie, mais aussi le crépuscule qui n'apporte rien aux métaphores, la traduction est une menace, mais aussi le corpuscule qui porte les clés, je menace l'ouverture comme

Khalid EL Morabethi

TENTACULE ( 2023 ) / atelier de l'agneau

[monde-de-sentiments]

Tu as raison je suis arrivé à un âge où on peut parler de la situation dans laquelle nous avons toujours été. Mais je n'y arrive pas car je suis, encore aujourd'hui, remplis de haine et de larmes à ton égard.

En tant qu'enfant ce que je voulais c'était un père présent. Un père qui m'appelle (régulièrement), qui offre des présents à ça petite ''puce'', qui passe outre son amertume envers ma maman, etc. Malgré la distance pleins d'outils étaient mis à notre disposition pour que tu puisse être présent. Et pourtant il n'y a jamais rien eux. Tu n'as jamais pris de mes nouvelles. Tu ne connais alors rien de toutes les épreuves de vie que j'ai du affronter. Par la vie, mais aussi par le fait que je ne comprenais pas pourquoi ''mon papa à moi'' n'était pas présent dans ma vie.

Je croyais que j'étais responsable de ton absence, que je méritais d’être abandonnée, que j'avais un problème.

Est-ce que tu peux avoir idée du mal que que j'ai pu vivre ? Le mal dans mon coeur de petite fille, celui qui m’affecte encore aujourd’hui.

Est-ce que tu sais ce qui passe par la tête d'une enfant qui éprouve du dégoût pour soi-même ? Qui ne se crois jamais à la hauteur des autres ? Tout simplement l'envie de quitter ce monde.

En tant qu’adulte maintenant, j’ai toujours l’horrible crainte qui part et qui revient d’être abandonnée, d’être seule. De ne pas être aimée. De ne pas pouvoir garder les gens que j’aime près de moi et ce, par ma faute. Des blessures intérieures qui ne partiront jamais. J’apprends à vivre avec ce mal. Il revient parfois intensément, tout comme je peux me laisser croire qu’il a disparu.

Chaque messages pour mon anniversaire c'était un coup dans le coeur de plus. C'était une nouvelle année passé sans père.

Alors oui, tu as toujours voulu que je vienne mais c'était à moi de me déplacer. Et au jour d'aujourd'hui c'est encore le cas.

Si tu me connaissais un minimum, tu saurais que je dois gagner ma vie. Qu'un billet de train ce n'est pas gratuit, et qu'une semaine de vacance c'est une semaine de paye en moins dont j'ai besoin pour vivre. Pour ma santé.

Mes espérances d'enfant sont partis en grandissant. Aujourd'hui je n'attend plus rien de ta part. Parce que espérer une année de plus est devenu trop éprouvant. Je n'ai pas besoin de ce poids sur mes épaules. Mais j'ai quand même réussi à grandir sans toi.

Et ce que je veux maintenant c'est arriver à être heureuse, être en bonne santé et vaincre mes peurs.

J'ai également réalisé que j'avais une maman formidable, la meilleure pour moi car elle a tout fait toute seule, sans demander d'aide. Elle m'a aidé à devenir une femme forte et indépendante. Et j'en suis fière.

Fabre Émilie

[tournevole]

fondamentaux des 4 éléments ( Juil 8th, 2016 )

Je sens le feu en moi, c'est indeniable, cette energie que j'auto-alimente je sens l'air en moi, le vent des tempetes jusqu'à la petite brise qui vient lécher les branches. je suis une venus issue de l’écume, je suis la mer originelle je suis terrienne; ancrée au sol, la base solide , terreau, humus pour te nourrir.

[cahiersdedictee]

28 Janvier 2023

L'éloignement de la société, je le pratique en restant à la maison, à cause de ma nature obstinée. La société m'ont toujours dégoûtée. J'en ai marre de les obstacles inattendus qui parsèment le chemin de la vie. Pour tout cela, je me demande si les ténèbres sont définies par la lumière. Tire un projectile qui provoque une explosion en forme d'étoile directement sur la tête. Délai prescrit.

[foolofswords]

Volver

Un dimanche matin comme les autres.

Mamá qui s’agite dans le salon, fredonne avec nostalgie

Des notes et des sons inconnus par ici.

Elle rêve de son retour.

Je me rappelle de cumin, de dulce de leche ,

Des parfums embaumant la maison

Comme on embrasse quelqu’un qui nous a manqué.

Je me souviens de bombilla de maté

De tissus colorés, comme des ceintures de sécurité.

Partout autour, comme des rappels

De tout ce qui est sien, à l’autre bout du ciel.

Petite, j’ai toujours ignoré les "à bientôt" éplorés

Des aéroports à douze mille kilomètres.

Le mal du pays se guérit avec des lettres,

C'est la version que j'ai préféré accepter.

Pour elle, les guitares n’ont jamais sonné comme là-bas

Ni les villes ne l’ont faite danser comme autrefois

Et mon cœur se déchire car sa dopamine

N’agit que lorsqu’elle retrouve ses racines.

Alors elle allume le poste de musique

S'enveloppe de mélodies folkloriques,

S'abandonne à une Zamba et sourit,

Douce mélancolie pour seule compagnie.

Pourquoi la douleur a-t-elle toujours sonné

Comme une chanson entre ses lèvres ?

[foolofswords]

M'endormir

La lumière était de ton côté. Je m'endormais toujours bien plus vite. Les écrans étaient tes veilleuses, et les dialogues silencieux la toile devant laquelle tu acceptais de fermer les yeux. Longtemps, j'ai donc laissé la lampe de ton côté du lit. Et puis quand ce fut terminé, il me fallut quelques semaines pour la ramener à moi.

Le soir, je me glissais doucement dans mon cocon. Discipliné, bien rangé, mon corps n'occupait que l'espace d'une moitié. L'autre côté du lit demeurait intact, et les draps plats, comme des origamis soignés. Le vide d'à côté devenait une présence que je respectais. Alors mon sommeil ne s'exprimait que dans ce tout petit couloir contraint.

Puis vint une nuit où je me saisis de l'absurdité de la scène. Je tourne les yeux vers l'absent: pourquoi me pousses-tu sur les bords ? Tant d'années à me laisser si peu de place pour ton confort, tu hantais encore mes errances nocturnes. Je soupire enfin, et roule au milieu du lit. Je ne m'endors pas sans toi, je m'endors à mes côtés.

[reveriesdechevet]

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[mauxenmots]

Tu sais, toi, ce que ça fais de se sentir mourir, de se sentir disparaître. Sais tu ce que ça fait au fond ? Moi oui, j'ai dû tout reconstruire, tout refaire, recommencer, oui ! Tout. Absolument tout recommencer. Me recoller seule.