#obrození?

[the-better-rainbow-unikitty]

Já: *seberu bráchovi poslední hranolku*

Brácha: to od tebe není moc peníze v hotovosti

[treba-neco-napise]

zaklínač - série 2?

hele, zatím jsem viděl jenom 3 epizody, ale jelikož jsme v obrození zaklínače lowkey adoptovali a jsou tu lidi, co narozdíl ode mě četli víc než jenom pár povídek a zaklínače i hráli, rád bych se zeptal: názor na kaer morhen a zaklínačskou bandu? protože po čtení mývalových fanfikcí a nějakých headcanonů na tumblru mě to velmi krátké setkání s eskelem fakt zklamalo, jako do naštvání zklamalo. navíc kaer morhen působí... hodně prázdně? je to netflix, nebo fakt, že o tom moc nevím? rád bych se dozvěděl.

[kohoutek-lucni]

Gymnazijní studenti na vodáckém kurzu

- Ti tři gentlemani, kteří mají havajské košile, plavkové kraťasy s divokými vzory, slamáčky a umělohmotné květinové věnce kolem krku. Za jakéhokoliv počasí. V různých variacích. Jejich zavazadlo nejspíš neobsahuje nic jiného než padesát různých havajských košil, plavkových kraťasů, slamáčků a květinových věnců.

- Jsme v Polsku, takže máme přístup k parádnímu katolickému bizáru. Ve vedlejším pokoji mají na zdi velký kříž i s Ježíšem. My máme na zdi obraz blonďatého dítěte s konví.

- Eli se nás z polospánku ptá, co je to triplet.

- Kamča má narozeniny. Její spolužáci vytahují frkačky a párty kloboučky, které mají na hlavách. Když se jde na vodu, párty kloboučky mají na přilbách. Frkačky z úst nepouští.

- Pojmenováváme své lodě. Z nějakého důvodu se rozšířilo říkat jim "kocábe" a jména dostávají různá, klasiky jako Titanik, Bludný Holanďan či Černá perla, ale taky Noemova archa, Obama 14 či Šulibrk.

- Na jednom raftu pro šest všichni mí spolužáci stojí a hlasitě zpívají českou hymnu. Míjí nás zcela bez kontextu, o to hlubší kulturní zážitek to však je.

- Na barakách se rozmáhá nešvar gondoliérství, kdy ten vpředu se fláká a ten vzadu je gondoliér. Pějeme jim k tomu italské klasiky.

- Na oběd jsou brambory s koprem. Kurňa, vždycky tu jsou brambory s koprem.

- Z nějakého důvodu se hymnou vodáckého kurzu stala asi tak všechny písničky od Helenky Vondráčkové a od Zagorky. Začalo to tak, že se spolužák pídil po tom, jestli nevíme, odkud je "koukej, koukej, hm hm hm hmmm".

- Raid do obchodu pro krówky. Nakupujeme jich pět balíků a k tomu sešity s koťátkama, páč to doma nemamo.

- Cestou z obchodu potkáváme spolužáka, jak rve láhve s alkoholem do živého plotu. Divoce na nás gestikuluje, abychom ho nepráskli. Zalepujeme mu pusu krówkou.

- Náš pokoj připomíná opiové doupě, protože je tu strašný bordel a přes celý pokoj máme nataženou gigantickou prádelní šňůru ověšenou schnoucími svršky.

- Na vodě jsou kachny a racci. Kamarádka na šňůru kolíčkem připevňuje krajíčky chleba, aby se taky vysušily, pro případ blízkého setkání s ptačím druhem.

Update: jejich baraku provází kachní konvoj.

- Zuzka má jako dezinfekci v rozprašovači francovku. Na výšlapu do skal nás s ní šplíchá všechny po celém těle, aby nám nebylo horko.

- Děláme mnoho nevhodných vtípků na Těšínsko a Slezsko. Možná příliš mnoho.

- Dealuju náplasti ve velkém. Mám velký odbyt, protože je mám se zvířátky. Odnáší se ke mně, že spolužák platí spolužačce stovku, aby od ní získal poslední rozdanou náplast se žabičkou.

- Améby. Jsou s námi, jsou proti nám, a my jako správní gympláci o nich moc dobře víme. Naší oblíbenkyní je negleria fowlerii.

- Kaktus pochodowy.

[hello-jon-apologies-for]

Manifest transportismu

kritiku neprijimam vysvetleni neposkytuji

Dopravu obchází strašidlo - strašidlo transportismu. O svaté štvanici na toto strašidlo se šeptá ve všech zákoutích Veřejné Dopravy - ve vlacích Českých drah i Regiojetu, v kanceláři Karla Havlíčka i Petra Tomčka, mluví o něm tramvedoucí i vlakuška. Transportismus sedí v žaludku všem dopravním mocnostem a je tedy nejvyšší čas aby transportisté otevřeně před celým světem vyložili své názory, své cíle a své snahy.

Slyšte jak pod okny řvou vyhladovělé automobily. Dýcháme ve splodinách a marníme čas v zácpách - proč? Nechali jsme naši veřejnou dopravu propadnout bezduché praktičnosti a studené neefektivnosti!

Ale pojďme! Vyražme! Překonejme prázdnou funkčnost a kapitalistický ideál! Buďme svědky zrození nového Létajícího autobusu, prvního letu Vzducholodě! 

Už ne neuspokojení a ledu v duši! Už ne modřiny na těle už ne šedá nuda a prázdná slova!

Krása! Magie! Haptické uspokojení!

Byli jsme okradeni o potěšení z pohybu a rychlosti. Byla nám vzata touha po doteku a napjaté očekávání!

Chceme aby se tlačítka v metru dala pořádně zmáčknout! Chceme slyšet to krásné kliknutí a bažit se v hudbě stisknutí!

Kde se ztratilo teplo lůna země? Kde je vedro a kouř podzemních slojí? Proč jen vítr a studené eskalátory?

Chceme oheň! Doslova! Zapálíme hranice v tunelech a podél schodišť. Uděláme z metra útočiště za dlouhých zimních večerů! 

A chceme hravost! Fantazii a okouzlení mýtus a iluzi! Chceme vstupovat do jiného světa když vstupujeme do tramvaje. Pryč s Florencem, přijď Floránc! Provoníme Florenc levandulí a změníme žlutou linku na levandulovou!

A poté co uděláme z Pražské Integrované Dopravy Překrásné Imaginativní Defilé obraťme své zraky na Republiku - Rovné Dráhy! Už dost bylo zatáčkám při kterých se praštíte do stehna o koš v uličce. Oddejme se jistotě mřížky a strašné symetrii. Proměníme mapu železnic v šachovnici a budeme si hrát!

Transportisté všech okruhů Prahy spojte se! Chopte se dopravních prostředků!

[klaradostna]

mnemotechnická pomůcka pro zapamatování jména Halappanaval

[angel-with-no-shotgun]

přemýšlení nad obsahem mého blogu skončilo malým grafem

[treba-neco-napise]

vážení, slovo mrcha je moc pěkný, ale chasníkovi “mrcho” neřeknete. takže co takhle

mršák???

[hello-jon-apologies-for]

Každá ženská v Hameln když potká Krysaře s jemnýma ženskýma rukama: Bože, doufám že to ve mě nic neprobudí