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Pequenas André Neves Frases pequenas óbvias mas, necessárias Como um eu te amo Se existe não precisa ser dito mas, mesmo assim, amamos ouvir... #pequenas #pequena #frase #euteamo #obvias #necessaria #ouvir #poesia #escrita #escritor #andreneves #andreneves_com (em Rio de Janeiro, Rio de Janeiro) https://www.instagram.com/p/CNi0ENFjYr3/?igshid=2eiz6rqug8r7
😂😂😂😂 "Alertando a la amiga #desdegayola #vinemex #maniguis #obvias #jota #vinemex"
Alertando a la amiga jajajaj.... "Alertando a la amiga #desdegayola #vinemex #maniguis #obvias #jota #vinemex"
Mantenimiento de Lesbianas
Gay-citos de prepa,
A través de experiencia personal así como haciendo uso del método empírico-analítico he llegado a la conclusión de que para un hombre homosexual (i.e., gay) es muy difícil hacerse de la amistad de mujeres homosexuales (i.e., lesbianas) después del periodo del bachillerato.
Se les indica por medio de la presente que cuiden a sus lesbianas, no les hagan ver sus estereotipos porque luego no van a tener a quién maquillar y peinar, pedirle prestada la falda “para Halloween” o para “la fiesta de los de biología marina de la UABCS,” tener quién les repare el coche o quién les cheque los niveles del coche antes de que se vayan de obvias a Cabo.
Se les recomienda seguir estas sencillas recomendaciones. Carita sabihonda con lentes.
Jamás llamarles por Mister o Señor, eso está reservado para sus amantes.
Jamás tratarlas como damiselas en peligro porque pueden herir su hombría.
Jamás llevar herramienta más compleja que un par de tijeras. Taladros, destornilladores—especialmente eléctricos—y herramientas rotativas son un estricto No-No.
Siempre tengan a no más de un metro (ó 3 pies) su kit saca-cejas y de rizado para asistirlas en esas emergencias; siempre se les van a presentar. Es recomendado también un cepillo y algo de gloss, gel y/o spray fijador para cuando les quiten la gorra que es probable que lleven puesta. Como tip para soluciones rápidas: mousse.
No hacer comentarios negativos, o si es del todo posible, esquivar conversación de artistas como La Oreja de Van Gogh, Ha*Ash, La Quinta Estación y si la lesbiana es más joven; t.A.T.u. y Tegan & Sara.
En el momento inevitable que les rompan los huesos al saludarse estrechándose la mano, siéntanse libres de lloriquear, ellas gozan de eso, les reafirman sus instintos.
En el extraño caso de que sean gays que saben de coches, NO LO DEMUESTREN si quieren mantener su amistad saludable, en vez de eso, volteen a ver el coche o su motor como un bicho raro y rásquense la cabeza un par de veces. Esto es indispensable.
Nunca le desprecien un “bote” a una lesbiana, acepten el primero y cuando lo terminen pueden volver a su Piña Colada, Daiquiri, Cosmopolitan, o cualquier trago con sombrilla que sea de su agrado. Recuerden que "el bote" es como el Courvoisier de las lesbianas.
Identifiquen si es Chevrolet Camaro, Ford Mustang, Nissan Maxima, Jeep Wrangler, Hummer H2 o H3 el coche que conducen y memorícenlo, es una falta de respeto para una lesbiana que no se aprendan el nombre de su coche de macho. Es como si alguien les confunde a ustedes su polvera Clinique, Elizabeth Arden, Mac, Chanel, etc. con una Angel Face o Mary Kay.
No se hagan muy amigos de la novia de la lesbiana porque se puede poner celosa aunque sean mejores amigas. Recuerden, se gustan entre mujeres y ustedes son más ladies que la propia lesbiana.
De vez en cuando mezclen a sus lesbianas con sus mejores amigas heterosexuales porque las mantiene interesadas. Advertencia: es posible que terminen un poco golpeados por los comportamientos híper-masculinos como codazos y pequeños [desde el punto de vista de la súper-hormonal lesbiana] golpecillos “de compas” que se pueden presentar por parte de la lesbiana en presencia de una doncella heterosexual. Esto es sencillo de mitigar: mantengan una distancia de dos brazos de la lesbiana y usen ropa pesada, como chamarras, rompevientos debajo de sus skinny jeans o casco para bicicleta.
Siguiendo estas sencillas recomendaciones serán capaces de tener un amistad pacífica y feliz con sus amigas lesbianas. Las lesbianas nos traen paz, seguridad y el catálogo completo de herramientas Truper. Recuerden que sin lesbianas los gays NO TIENEN DERECHOS pues están muy ocupados con el maquillaje, aprendiendo idiomas, aparentando que tienen dinero y conocen el mundo, hablando pretenciosamente de una película del Tour de Cine Francés que no entendieron, memorizando la coreografía de Lady GaGa, siguiendo a Madonna alrededor del mundo, escribiendo idioteces como esta, planeando como van a escapar del rancho donde nacieron para irse a La Gran Ciudad, pagándole a niños de la Abasolo por sus "servicios", cantando canciones de anciana y ordenando tragos malos en Las Jarras, mientras son las lesbianas las que van a las marchas.
Cuídenlas pequeños homosexuales, siempre tengan presente que luego es muy difícil atrapar nuevas.
May the dike be with you.
Mantenimiento de Lesbianas
Gay-citos de prepa,
A través de experiencia personal así como haciendo uso del método empírico-analítico he llegado a la conclusión de que para un hombre homosexual (i.e., gay) es muy difícil hacerse de la amistad de mujeres homosexuales (i.e., lesbianas) después del periodo del bachillerato.
Se les indica por medio de la presente que cuiden a sus lesbianas, no les hagan ver sus estereotipos porque luego no van a tener a quién maquillar y peinar, pedirle prestada la falda “para Halloween” o para “la fiesta de los de biología marina de la UABCS,” tener quién les repare el coche o quién les cheque los niveles del coche antes de que se vayan de obvias a Cabo.
Se les recomienda seguir estas sencillas recomendaciones. Carita sabihonda con lentes.
Jamás llamarles por Mister o Señor, eso está reservado para sus amantes.
Jamás tratarlas como damiselas en peligro porque pueden herir su hombría.
Jamás llevar herramienta más compleja que un par de tijeras. Taladros, destornilladores—especialmente eléctricos—y herramientas rotativas son un estricto No-No.
Siempre tengan a no más de un metro (ó 3 pies) su kit saca-cejas y de rizado para asistirlas en esas emergencias; siempre se les van a presentar. Es recomendado también un cepillo y algo de gloss, gel y/o spray fijador para cuando les quiten la gorra que es probable que lleven puesta. Como tip para soluciones rápidas: mousse.
No hacer comentarios negativos, o si es del todo posible, esquivar conversación de artistas como La Oreja de Van Gogh, Ha*Ash, La Quinta Estación y si la lesbiana es más joven; t.A.T.u. y Tegan & Sara.
En el momento inevitable que les rompan los huesos al saludarse estrechándose la mano, siéntanse libres de lloriquear, ellas gozan de eso, les reafirman sus instintos.
En el extraño caso de que sean gays que saben de coches, NO LO DEMUESTREN si quieren mantener su amistad saludable, en vez de eso, volteen a ver el coche o su motor como un bicho raro y rásquense la cabeza un par de veces. Esto es indispensable.
Nunca le desprecien un “bote” a una lesbiana, acepten el primero y cuando lo terminen pueden volver a su Piña Colada, Daiquiri, Cosmopolitan, o cualquier trago con sombrilla que sea de su agrado. Recuerden que "el bote" es como el Courvoisier de las lesbianas.
Identifiquen si es Chevrolet Camaro, Ford Mustang, Nissan Maxima, Jeep Wrangler, Hummer H2 o H3 el coche que conducen y memorícenlo, es una falta de respeto para una lesbiana que no se aprendan el nombre de su coche de macho. Es como si alguien les confunde a ustedes su polvera Clinique, Elizabeth Arden, Mac, Chanel, etc. con una Angel Face o Mary Kay.
No se hagan muy amigos de la novia de la lesbiana porque se puede poner celosa aunque sean mejores amigas. Recuerden, se gustan entre mujeres y ustedes son más ladies que la propia lesbiana.
De vez en cuando mezclen a sus lesbianas con sus mejores amigas heterosexuales porque las mantiene interesadas. Advertencia: es posible que terminen un poco golpeados por los comportamientos híper-masculinos como codazos y pequeños [desde el punto de vista de la súper-hormonal lesbiana] golpecillos “de compas” que se pueden presentar por parte de la lesbiana en presencia de una doncella heterosexual. Esto es sencillo de mitigar: mantengan una distancia de dos brazos de la lesbiana y usen ropa pesada, como chamarras, rompevientos debajo de sus skinny jeans o casco para bicicleta.
Siguiendo estas sencillas recomendaciones serán capaces de tener un amistad pacífica y feliz con sus amigas lesbianas. Las lesbianas nos traen paz, seguridad y el catálogo completo de herramientas Truper. Recuerden que sin lesbianas los gays NO TIENEN DERECHOS pues están muy ocupados con el maquillaje, aprendiendo idiomas, aparentando que tienen dinero y conocen el mundo, hablando pretenciosamente de una película del Tour de Cine Francés que no entendieron, memorizando la coreografía de Lady GaGa, siguiendo a Madonna alrededor del mundo, escribiendo idioteces como esta, planeando como van a escapar del rancho donde nacieron para irse a La Gran Ciudad, pagándole a niños de "la Abasolo" por sus servicios, cantando canciones de anciana y ordenando tragos malos en Las Jarras, mientras son las lesbianas las que van a las marchas.
Cuídenlas pequeños homosexuales, siempre tengan presente que luego es muy difícil atrapar nuevas.
May the dike be with you.
Mantenimiento de Lesbianas
Gay-citos de prepa,
A través de experiencia personal así como haciendo uso del método empírico-analítico he llegado a la conclusión de que para un hombre homosexual (i.e., gay) es muy difícil hacerse de la amistad de mujeres homosexuales (i.e., lesbianas) después del periodo del bachillerato.
Se les indica por medio de la presente que cuiden a sus lesbianas, no les hagan ver sus estereotipos porque luego no van a tener a quién maquillar y peinar, pedirle prestada la falda “para Halloween” o para “la fiesta de los de biología marina de la UABCS,” tener quién les repare el coche o quién les cheque los niveles del coche antes de que se vayan de obvias a Cabo.
Se les recomienda seguir estas sencillas recomendaciones. Carita sabihonda con lentes.
Jamás llamarles por Mister o Señor, eso está reservado para sus amantes.
Jamás tratarlas como damiselas en peligro porque pueden herir su hombría.
Jamás llevar herramienta más compleja que un par de tijeras. Taladros, destornilladores—especialmente eléctricos—y herramientas rotativas son un estricto No-No.
Siempre tengan a no más de un metro (ó 3 pies) su kit saca-cejas y de rizado para asistirlas en esas emergencias; siempre se les van a presentar. Es recomendado también un cepillo y algo de gloss, gel y/o spray fijador para cuando les quiten la gorra que es probable que lleven puesta. Como tip para soluciones rápidas: mousse.
No hacer comentarios negativos, o si es del todo posible, esquivar conversación de artistas como La Oreja de Van Gogh, Ha*Ash, La Quinta Estación y si la lesbiana es más joven; t.A.T.u. y Tegan & Sara.
En el momento inevitable que les rompan los huesos al saludarse estrechándose la mano, siéntanse libres de lloriquear, ellas gozan de eso, les reafirman sus instintos.
En el extraño caso de que sean gays que saben de coches, NO LO DEMUESTREN si quieren mantener su amistad saludable, en vez de eso, volteen a ver el coche o su motor como un bicho raro y rásquense la cabeza un par de veces. Esto es indispensable.
Nunca le desprecien un “bote” a una lesbiana, acepten el primero y cuando lo terminen pueden volver a su Piña Colada, Daiquiri, Cosmopolitan, o cualquier trago con sombrilla que sea de su agrado. Recuerden que "el bote" es como el Courvoisier de las lesbianas.
Identifiquen si es Chevrolet Camaro, Ford Mustang, Nissan Maxima, Jeep Wrangler, Hummer H2 o H3 el coche que conducen y memorícenlo, es una falta de respeto para una lesbiana que no se aprendan el nombre de su coche de macho. Es como si alguien les confunde a ustedes su polvera Clinique, Elizabeth Arden, Mac, Chanel, etc. con una Angel Face o Mary Kay.
No se hagan muy amigos de la novia de la lesbiana porque se puede poner celosa aunque sean mejores amigas. Recuerden, se gustan entre mujeres y ustedes son más ladies que la propia lesbiana.
De vez en cuando mezclen a sus lesbianas con sus mejores amigas heterosexuales porque las mantiene interesadas. Advertencia: es posible que terminen un poco golpeados por los comportamientos híper-masculinos como codazos y pequeños [desde el punto de vista de la súper-hormonal lesbiana] golpecillos “de compas” que se pueden presentar por parte de la lesbiana en presencia de una doncella heterosexual. Esto es sencillo de mitigar: mantengan una distancia de dos brazos de la lesbiana y usen ropa pesada, como chamarras, rompevientos debajo de sus skinny jeans o casco para bicicleta.
Siguiendo estas sencillas recomendaciones serán capaces de tener un amistad pacífica y feliz con sus amigas lesbianas. Las lesbianas nos traen paz, seguridad y el catálogo completo de herramientas Truper. Recuerden que sin lesbianas los gays NO TIENEN DERECHOS pues están muy ocupados con el maquillaje, aprendiendo idiomas, aparentando que tienen dinero y conocen el mundo, hablando pretenciosamente de una película del Tour de Cine Francés que no entendieron, memorizando la coreografía de Lady GaGa, siguiendo a Madonna alrededor del mundo, escribiendo idioteces como esta, planeando como van a escapar del rancho donde nacieron para irse a La Gran Ciudad, pagándole a niños de "la Abasolo" por sus servicios, cantando canciones de anciana y ordenando tragos malos en Las Jarras, mientras son las lesbianas las que van a las marchas.
Cuídenlas pequeños homosexuales, siempre tengan presente que luego es muy difícil atrapar nuevas.
May the dike be with you.
Mantenimiento de Lesbianas
Gay-citos de prepa,
A través de experiencia personal así como haciendo uso del método empírico-analítico he llegado a la conclusión de que para un hombre homosexual (i.e., gay) es muy difícil hacerse de la amistad de mujeres homosexuales (i.e., lesbianas) después del periodo del bachillerato.
Se les indica por medio de la presente que cuiden a sus lesbianas, no les hagan ver sus estereotipos porque luego no van a tener a quién maquillar y peinar, pedirle prestada la falda “para Halloween” o para “la fiesta de los de biología marina de la UABCS,” tener quién les repare el coche o quién les cheque los niveles del coche antes de que se vayan de obvias a Cabo.
Se les recomienda seguir estas sencillas recomendaciones. Carita sabihonda con lentes.
Jamás llamarles por Mister o Señor, eso está reservado para sus amantes.
Jamás tratarlas como damiselas en peligro porque pueden herir su hombría.
Jamás llevar herramienta más compleja que un par de tijeras. Taladros, destornilladores—especialmente eléctricos—y herramientas rotativas son un estricto No-No.
Siempre tengan a no más de un metro (ó 3 pies) su kit saca-cejas y de rizado para asistirlas en esas emergencias; siempre se les van a presentar. Es recomendado también un cepillo y algo de gloss, gel y/o spray fijador para cuando les quiten la gorra que es probable que lleven puesta. Como tip para soluciones rápidas: mousse.
No hacer comentarios negativos, o si es del todo posible, esquivar conversación de artistas como La Oreja de Van Gogh, Ha*Ash, La Quinta Estación y si la lesbiana es más joven; t.A.T.u. y Tegan & Sara.
En el momento inevitable que les rompan los huesos al saludarse estrechándose la mano, siéntanse libres de lloriquear, ellas gozan de eso, les reafirman sus instintos.
En el extraño caso de que sean gays que saben de coches, NO LO DEMUESTREN si quieren mantener su amistad saludable, en vez de eso, volteen a ver el coche o su motor como un bicho raro y rásquense la cabeza un par de veces. Esto es indispensable.
Nunca le desprecien un “bote” a una lesbiana, acepten el primero y cuando lo terminen pueden volver a su Piña Colada, Daiquiri, Cosmopolitan, o cualquier trago con sombrilla que sea de su agrado. Recuerden que "el bote" es como el Courvoisier de las lesbianas.
Identifiquen si es Chevrolet Camaro, Ford Mustang, Nissan Maxima, Jeep Wrangler, Hummer H2 o H3 el coche que conducen y memorícenlo, es una falta de respeto para una lesbiana que no se aprendan el nombre de su coche de macho. Es como si alguien les confunde a ustedes su polvera Clinique, Elizabeth Arden, Mac, Chanel, etc. con una Angel Face o Mary Kay.
No se hagan muy amigos de la novia de la lesbiana porque se puede poner celosa aunque sean mejores amigas. Recuerden, se gustan entre mujeres y ustedes son más ladies que la propia lesbiana.
De vez en cuando mezclen a sus lesbianas con sus mejores amigas heterosexuales porque las mantiene interesadas. Advertencia: es posible que terminen un poco golpeados por los comportamientos híper-masculinos como codazos y pequeños [desde el punto de vista de la súper-hormonal lesbiana] golpecillos “de compas” que se pueden presentar por parte de la lesbiana en presencia de una doncella heterosexual. Esto es sencillo de mitigar: mantengan una distancia de dos brazos de la lesbiana y usen ropa pesada, como chamarras, rompevientos debajo de sus skinny jeans o casco para bicicleta.
Siguiendo estas sencillas recomendaciones serán capaces de tener un amistad pacífica y feliz con sus amigas lesbianas. Las lesbianas nos traen paz, seguridad y el catálogo completo de herramientas Truper. Recuerden que sin lesbianas los gays NO TIENEN DERECHOS pues están muy ocupados con el maquillaje, aprendiendo idiomas, aparentando que tienen dinero y conocen el mundo, hablando pretenciosamente de una película del Tour de Cine Francés que no entendieron, escribiendo idioteces como esta, planeando como van a escapar del rancho donde nacieron para irse a La Gran Ciudad, pagándole a niños de "la Abasolo" por sus servicios, cantando canciones de anciana y ordenando tragos malos en Las Jarras, mientras son las lesbianas las que van a las marchas.
Cuídenlas pequeños homosexuales, siempre tengan presente que luego es muy difícil atrapar nuevas.
May the dike be with you.
Mantenimiento de Lesbianas
Gay-citos de prepa,
A través de experiencia personal así como haciendo uso del método empírico-analítico he llegado a la conclusión de que para un hombre homosexual (i.e., gay) es muy difícil hacerse de la amistad de mujeres homosexuales (i.e., lesbianas) después del periodo del bachillerato.
Se les indica por medio de la presente que cuiden a sus lesbianas, no les hagan ver sus estereotipos porque luego no van a tener a quién maquillar y peinar, pedirle prestada la falda “para Halloween” o para “la fiesta de los de biología marina de la UABCS,” tener quién les repare el coche o quién les cheque los niveles del coche antes de que se vayan de obvias a Cabo.
Se les recomienda seguir estas sencillas recomendaciones. Carita sabihonda con lentes.
Jamás llamarles por Mister o Señor, eso está reservado para sus amantes.
Jamás tratarlas como damiselas en peligro porque pueden herir su hombría.
Jamás llevar herramienta más compleja que un par de tijeras. Taladros, destornilladores—especialmente eléctricos—y herramientas rotativas son un estricto No-No.
Siempre tengan a no más de un metro (ó 3 pies) su kit saca-cejas y de rizado para asistirlas en esas emergencias; siempre se les van a presentar. Es recomendado también un cepillo y algo de gloss, gel y/o spray fijador para cuando les quiten la gorra que es probable que lleven puesta. Como tip para soluciones rápidas: mousse.
No hacer comentarios negativos, o si es del todo posible, esquivar conversación de artistas como La Oreja de Van Gogh, Ha*Ash, La Quinta Estación y si la lesbiana es más joven; t.A.T.u. y Tegan & Sara.
En el momento inevitable que les rompan los huesos al saludarse estrechándose la mano, siéntanse libres de lloriquear, ellas gozan de eso, les reafirman sus instintos.
En el extraño caso de que sean gays que saben de coches, NO LO DEMUESTREN si quieren mantener su amistad saludable, en vez de eso, volteen a ver el coche o su motor como un bicho raro y rásquense la cabeza un par de veces. Esto es indispensable.
Nunca le nieguen un “bote” a una lesbiana, acepten el primero y cuando lo terminen pueden volver a su Piña Colada, Daiquiri, Cosmopolitan, o cualquier trago con sombrilla que sea de su agrado. Recuerden que "el bote" es como el Courvoisier de las lesbianas.
Identifiquen si es Chevrolet Camaro, Ford Mustang, Nissan Maxima, Jeep Wrangler, Hummer H2 o H3 el coche que conducen y memorícenlo, es una falta de respeto para una lesbiana que no se aprendan el nombre de su coche de macho. Es como si alguien les confunde a ustedes su polvera Clinique, Elizabeth Arden, Mac, Chanel, etc. con una Angel Face o Mary Kay.
No se hagan muy amigos de la novia de la lesbiana porque se puede poner celosa aunque sean mejores amigas. Recuerden, se gustan entre mujeres y ustedes son más ladies que la propia lesbiana.
De vez en cuando mezclen a sus lesbianas con sus mejores amigas heterosexuales porque las mantiene interesadas. Advertencia: es posible que terminen un poco golpeados por los comportamientos híper-masculinos como codazos y pequeños [desde el punto de vista de la súper-hormonal lesbiana] golpecillos “de compas” que se pueden presentar por parte de la lesbiana en presencia de una doncella heterosexual. Esto es sencillo de mitigar: mantengan una distancia de dos brazos de la lesbiana y usen ropa pesada, como chamarras, rompevientos debajo de sus skinny jeans o casco para bicicleta.
Siguiendo estas sencillas recomendaciones serán capaces de tener un amistad pacífica y feliz con sus amigas lesbianas. Las lesbianas nos traen paz, seguridad y el catálogo completo de herramientas Truper. Recuerden que sin lesbianas los gays NO TIENEN DERECHOS pues están muy ocupados con el maquillaje, aprendiendo idiomas, aparentando que tienen dinero y conocen el mundo, hablando pretenciosamente de una película del Tour de Cine Francés que no entendieron, escribiendo idioteces como esta, planeando como van a escapar del rancho donde nacieron para irse a La Gran Ciudad, pagándole a niños de "la Abasolo" por sus servicios, cantando canciones de anciana y ordenando tragos malos en Las Jarras, mientras son las lesbianas las que van a las marchas.
Cuídenlas pequeños homosexuales, siempre tengan presente que luego es muy difícil atrapar nuevas.
May the dike be with you.
