#ondevoceestiver

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As escolhas são fáceis, as consequências que são complicadas. Não tive a intenção de te amar, só que foi proposicional. Nisso de disse e me disse tantas coisas rolaram e anda rolando. Quem é de verdade? Quem é de mentira? Nisso tudo, só sei que a única coisa verdadeira é o meu amor por você. Sei que não sou perfeita, mas me mantive a maioria das vezes querendo fazer o certo. E agora você? Uma máquina de erros enferrujada, pois do modo que estão indo talvez não tenha mais jeito. Eu pensei até que meu amor fosse capaz de te mudar. Permaneci ao seu lado combatendo meu orgulho raivoso, até mesmo meu coração magoado para que eu fosse capaz de te concertar. Talvez tenha faltado uma peça em você, que eu não sei qual é. Não estou aqui para desvendar o que é. Eu tô aqui pra lhe dizer que eu te amo, mas te amo mesmo com todo meu coração doído, apertado, eu o amo. Só que você não enxerga o quanto eu fui capaz de te demonstrar isso, pra você parece ser tão pouco. Eu tentei, com todo meu coração, eu tentei. Tentei, por mais que ficassem me dizendo que eu estaria quebrando a cara. Só que eu sempre fui forte, mergulhei e enxerguei algo, além disso. Com você eu fui capaz de saber o que é amor, o que é sentir o amor, independente das turbulências de mal olhado. Quantas vezes eu fiquei do seu lado? Já parou para deduzir o quanto? Talvez não. Eu queria tentar pelo menos entender o que passa na sua cabeça. Quem você ama, quem você é mesmo. Hoje eu pude perceber que desconheço o que você diz sentir. Não quer dizer que eu vá, meu coração ainda tem você. Só que vale muito mais a sua felicidade do que à minha. Eu com todo meu coração posso dizer que isso que eu sinto por você é mais que divino, é magnífico, tão raro. Eu abro mão de qualquer coisa para sua felicidade, não importando com quem seja, ou esteja. Só que meu coração precisa se acalmar, de paz, de um pouco de tranquilidade. Quem sabe por aí, você não encontre a peça que está faltando em você.

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Eu tento evitar essas saudades que eu ando sentindo de você. Só que não consigo, tento mentir pra mim mesma, mas meu coração logo me mostra. Tento fingir que estou cem porcento bem, vou tentando. Às vezes preciso forçar meu sorriso para que não venha aquela tristeza repentina. Tem um nó na minha garganta algo me sufocando, eu não sei o que é, mas tudo aparenta que é aquela saudade arrebatadora, que te pega de jeito, em corpo, alma, coração em tudo. Dói, saudade dói. É fazer repensar nos velhos momentos, nos pegar sorrindo em detalhes bobos. Pra ficar mais encucada é que toda música melancólica de amor me faz lembrar de você. São evidências que me fazem ir ao seu encontro. Não queria está sentindo nada disso, porque o coração vai se reprimindo, vai indo bem apertadinho, fechando que não sei até onde vai conseguir levar. Tem algo entalado aqui na minha garganta, querendo gritar para o mundo o quanto ando sentindo sua falta. Meus dias não estão sendo os mesmos. Tá faltando algo, tá faltando você. Não sei como você anda aí, talvez até esteja bem. É fácil falar um ''estou bem'', um ''eu vou superar'' quando seu coração explode por dentro. Fico pensando, que amor todo é esse? Ao mesmo que tempo que dói, outra me enche de alegria. Não esperava que fosse amar assim que fosse sentir isso tudo. Cada parte do meu dia tem um momento que faz me lembrar de nós dois. Ainda tem muito de você aqui. Às vezes queria não amar, mas acabei amando tanto você. Amor, amor mesmo eu creio que só seja um na vida, independente se está longe, ou perto, ou até mesmo se abrimos mão de tudo pela pessoa, não importa mais é amor. Não venho lhe perguntar como você está, mas em meu dia me pergunto ''será que ele tá bem'', terão sempre pessoas ao lado que te farão sorrir, eu sei. Isso já meio que me conforta, mas não o bastante. Tô falando de você, você.... Mas quem não diga que você estará bem mesmo? Agora eu não posso me enganar. Sei lá, mas tá tudo tão diferente sem você. Talvez como eu sempre lhe disse em meus textos que eu realmente não me vejo sem você, que sou dependente de você, é a verdade, porque tô tentando, suportando o meu máximo até onde isso tudo vai. Não é ruindade, é que eu queria que você aprendesse o quanto uma mentira me doía, o quanto me deixava dormir agoniada, o quanto demorava a pegar no sono, me atormentava demais e eu pensava ''puts será que ele não me ama? Por que faz isso?''. Eu sou a favor tudo do transparente das coisas ditas na cara, na sinceridade, e muitas vezes isso faltou em você, e eu levava a cada dia, só que chegou a um momento que explodi, e falei pra mim mesma ''EU CANSEI, DESISTO''. Queria que você enxergasse o quanto eu fiz de tudo pra sempre querer sua atenção, o quanto nas minhas demonstrações queria ser somente a única pra você. Talvez eu não fui uma namorada perfeita, talvez tenha faltado algo à mais para você não ter cometido tantas mentiras. Eu queria, eu tentei te mudar, mas a mudança tem que vir dentro de você. Queria que comigo você fosse um homem melhor, que mesmo com meus ataques de ciúmes você visse que era você, tem sido você, e vai continuar sendo. Mesmo longe, eu te sinto aqui, em meu coração. Mas.... vou parando por aqui. Talvez você não mereça nada disso, mas é que eu ainda te amo, apesar de tudo. Esse amor, esse amor que parece louco, ainda está vivo em mim. Me pergunto se ele se vai? Só que essa pergunta não vai se terá resposta, ele vai indo parecendo que será infinito. É, eu sei que aqui dentro ainda é amor, é você. Mas esteja bem, tudo que um dia eu não pude lhe dar, eu espero que de verdade você encontre em um outro alguém. Com todo meu coração quero você sorrindo, que em um desses sorrisos por aí você encontre o que não pude lhe dar. Só que não esqueça, que eu quero ser a única pra você, pra sempre. Quero ser a única que fez seu coração pular de alegria mesmo de longe. É, eu quero ser. Não esqueça!

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Deito na cama, pego meu diário começo anotar tudo que eu quero: Quero viajar pelo mundo, quero fazer todas as loucuras possíveis na vida. Quero esquiar bem lá do alto. Quero fazer horas de amor dentro do carro. Quero aprender a surfar, ou até mesmo andar de skate. Quero pular de paraquedas. Quero acordar no meio da noite com uma vontade louca de se aventurar pela madrugada. Só que nesse ''quero'' não estou pensando num singular, eu estou pensando em nós.

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Cansei de te amar. Cansei de você com suas desculpas esfarrapadas. Cansei de sempre ser a bobinha apaixonada. Cansei de você querer sempre ser o certo, mas na verdade você é totalmente errado. Cansei de por só em pensar que poderíamos dar certo novamente, mas não. Não temos mais jeito. Cansei de dar milhões de chances e você fazer absolutamente tudo errado. Não sei o que você pensa ''pensa que o amor que sinto, sempre vai aguentar pauladas em meu coração?'' Não. Deve pensar que devo suportar tudo. Mas, não é bem assim. Entristece-me em saber que tudo que eu senti e ainda sinto foi insuficiente pra você. Que todas as minhas declarações e demonstrações não fizeram seus olhos brilhar lhe dando certezas do que eu sempre senti. Mas por um lado outro lado me alegra em sentir que eu não pensei só em mim. Dei tantas oportunidades pra serem desperdiçadas, não por mim. Mas, sim por você. Uma mulher que sempre idealizou o seu homem perfeito que na verdade lá se tem o homem cheio de erros e falhas. Eu tentei de alguma forma te consertar. Estava até acreditando que você talvez estivesse mudado, mas não mudou. O amor não te mudou. Talvez você nem saiba o que é realmente amor. Mas por dois. Eu sempre amei, fui que amei mais. Entreguei-me de corpo e alma. Só que sozinha eu não posso amar. Bem ou mal, eu vou seguir em frente, só que o que eu sinto não vai seguir em frente, de alguma forma vai ter que se congelar. É... Talvez eu me torne uma pessoa fria, não porque eu quis, porque aprendi assim. É que cansei de amar, e receber em troca erros e mais erros.

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Odeio ter que me sentir tão dependente de você. Odeio quando você quer sempre ter a razão, quando em seguida faz logo aquela cara emburrada pedindo beijo. Odeio quando causa isso, fico toda amolecida por dentro, me fazendo de durona por fora. Odeio quando quer me provocar ciúmes, mais ainda quando eu caio nesse teu joguinho. Odeio quando você fala que fico linda com ciúmes. Odeio mais ainda saber que por dentro vou está explodindo de raiva. Odeio quando você tira minha braveza tão facilmente por uma simples palavra, ou algum ato. Odeio não poder te ver, de tocar nesse instante. Odeio saber que você tá longe de mim. Odeio quando você diz que eu estou errada, mesmo estando, ou não. Odeio com suas dúvidas, sabendo que comigo sempre haverá certeza. Odeio que por quase um triz eu já pude ter perder. Odeio quando não me manda sms na madrugada. Odeio ver às vezes se fazendo de mal entendido, só para eu repetir novamente alguma palavra clichê. Odeio saber que terá alguma querendo desviar sua atenção de mim. Só que cada sensação dessas que eu sinto aqui me faz ficar ainda mais louca por você.

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Tava olhando pra janela, refleti pensando em você, imaginei você ali. Como seria bom te ter. Nossa troca de olhares vai rolar, sentir sua mão na minha vida vai acontecer, o que cê quer você sabe, nós queremos. Mas vem cá mô, desanime não, caminhada da vida é assim hoje tô sem te ver, amanhã irei te conhecer. Só não esquece que pra dois corações há a espera, e o tempo longe é a recompensa que pra se amar não há tempo.

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Você conhece meu jeito, sabe dos meus defeitos. Nunca fui de ser tão paranoica ao relacionar-se à você, mas inverteu-se. Se você demorar para responder minha sms, vou logo pensar: "Que diacho ele tá fazendo que ainda, não me respondeu?". Se você demorar à responder no msn, imaginarei que você tá dando atenção a mais para suas amigas. Espera. É medo? Cuidado? Possessividade demais? Sim. É uma mistura de cada. Não, não me ache louca, maluca, quando se trata de você eu sou. Só que o meu louca e maluca é de amor, morro de amores por você. Onde tudo que envolve amor é o cuidado prevalecendo, atenção, e o companheirismo junto. Pois pra ter haja tempo que se conquiste, agora para perder-se às vezes vai numa facilidade tão fácil. Só que refleti bem, onde tem amor, todo cuidado do mundo à mais, é proteger-se.

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Me pegou de jeito, fazendo meu coração acelerar, o que aconteceu comigo, você tomou meu coração sem ao menos pedir pra entrar, que garoto é esse, conquistador, sabe chegar, me dominou, e agora entrei nessa onda de amor que ele fez me provocar, não tem jeito, me dominou, tá no coração, tá na mente, aonde mais se deve estar presente? Aqui, longe ou perto, é nele que estarei pensando à todo momento.