Мои пальцы каждый раз стучат либо по клавиатуре ноутбука, либо по эктану телефона, который скоро не выдержит таких суровых мук.
Цикл записей. Это не прекратится, пока я снова не начну ощущать хоть что-то, кроме чувства натянутой нити внутри меня.
Мысли, неконтролируемые мной, приводят к размышлениям о смерти. Философия конца жизни очень интересна, если начать всматриваться в тьму, заранее зная, что в тебя начнут вглядываться в ответ.
Перед глазами стоит пелена прозрачных соленых слез. Они текут сами. Я не плачу. Я не настолько слаба, чтобы плакать по ночам. Из моих глаз вытекает обычная ненужная организму влага.
Я встречаю людей и говорю с ними чаще не о том, что беспокоит меня. Может быть, я просто не хочу открывать им пропасть своей души. Не хочу втягивать в приступы своей псевдо-жизненной философической нервной системы.
Друзья, люди, которым я рассказываю и доверяю больше, чем собственным самым дорогим людям - родителям. Я просто не хочу будоражить и так истрепанные жизнью души моих уже немолодых мамы и папы.
Если я начну рассказывать им то, что я думаю, и то, что я переживаю - они меня просто не поймут.
Может быть, это очередной конфликт отцов и детей, заключающийся в нашей глупости и зацикленности на несовсем важных вещах. Но не будь этой зацикленности у меня - я не знаю, кем бы я была.
Мое поколение. Господи. Как же мы все похожи. Мы - дети одного покаления. Дети с работающим мозгом, пропастью в душе, которую не хотим открывать даже для себя, не то что для других.
Мои записи служат заменителем людей, которых сейчас нет со мной рядом. Все шесть людей, которым я доверяю на полную, но пока не совсем открываю свою душу, для их же блага, по разным причинам не могут быть слушателями моих бредней.
За эти моменты я их тоже благодарю, потому что именно сейчас я ощущаю то, что хочу - тупую, одноцветную апатию.
Я не знаю, к чему подводят меня мои мысли о самоубийстве, но я им не поддамся. Я слишком люблю жизнь. Слишком много хочу выжать из жизни. На всякий случай. Про запас.
Я часто делаю то, о чем потом жалею. Но я не жалею, что сижу в очередной выходной день до трех ночи и хоть как-то отвлекаюсь от этого всего.
Бэйлиз. Хочу напиться. Хочу не спать три дня подряд, а потом уйти в свою комнату и просто пролежать в ожидании чуда, которого не будет.
Лживое ощущение праздника. На самом деле мы празднуем приближение новых дней нашей жизни.
Я тоже буду их праздновать. Надеюсь без осадка на душе и без странного ощущения постоянного отсутствия кого-то.
Может быть, от меня сбежал ангел-хранитель..?
