#ppeixoto

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Eu nao sei porque preciso ficar repetindo a importancia que voce sempre teve pra mim, nao entendo porque continuo dizendo que isso nunca vai acabar, que pra sempre vou levar voce comigo. Eu acho que é uma tentativa de fazer com que nada daquilo que a gente viveu morra. Mas eu tenho que dizer mais uma vez, mesmo que isso faça do texto que é a nossa historia cansativo, eu preciso deixar claro, mesmo que ja esteja, que isso nunca vai acabar. Nunca. Entao nao se preocupe com essas reviravoltas onde a gente acaba parando em polos distintos, que quando for pra gente se encontrar de novo, a terra fica plana e o nosso caminho fica curto.

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Então foi pra terminar assim que eu confiei em você? Você tem um poder absurdamente ridículo sobre mim, e nesse poder ta incluso que eu faria qualquer coisa que voce me mandasse. Daí você tira a sua conclusão sobre eu confiar em você ou não. Algo me dizia que dessa vez seria diferente, e estava sendo. Eu resolvi fechar meus olhos e parar de uma vez por todas de calcular ou esperar algo de você, ja que chegava cada vez mais firme a seguinte frase no meu ouvido "eu garanto que você pode confiar em mim", então pensei que toda essa armadura era desnecessária. Pobre de mim. Desfiz o muro ao meu redor, te dei a chave de cada fechadura de qualquer possivel porta que estivesse no nosso caminho. Tudo o que você precisava fazer era ter certeza de que não haviam mais portas a serem abertas, mas talvez isso seja demais pra você.

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Deixa eu te explicar: não é sempre sobre você. Às vezes eu sorrio por outras razões também. Tem dias que a tristeza toma conta e sequer lembra teu nome.

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A gente anda sempre lendo por ai o quão simples seriam as coisas se a gente simplesmente falasse o que sente "tá com saudades? Liga!", mas aí é que tá, realmente ia ser bem mais fácil e descomplicado, só que se não fosse essa batalha entre o nosso ego ferido (ou prestes a se ferir) e o ato, talvez tudo se tornasse vago demais. Tente acompanhar meu raciocínio, sempre que é fácil demais pra dizer alguma coisa, deixa de ser especial, concorda? Não é como se você tivesse que sempre se privar das suas vontades quanse inacalmáveis de gritar aos ouvidos de quem quiser o seu amor por alguém, é que sei lá, é tão dificil manter você aqui, que dizer que te quero de volta acaba sendo mais dificil ainda. O que impede que eu te ligue numa dessas madrugadas não é bem orgulho ferido, no fim das contas. Se tem algo que me faz recuar quando penso em declarar esse meu sentimento tão reprimido que tem aqui, é o medo de, mais uma vez, fazer com que essa luta eu vs eu mesma seja em vão.

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Eu queria esperar mais, queria conseguir esperar um pouco mais pra poder te provar, ainda que com provas falsas, ja que eu tenho a cada dia me matado pouco a pouco pra tentar deixar que o meu orgulho (que convenhamos, não podia nem ser chamado assim, ja que não existe) prevaleça, que voce não me faz tanta falta assim. Mas o problema é que quanto mais eu luto pra tentar não trazer isso à tona, acabo fazendo com que se torne mais real. Resistir (ou me forçar a isso, que é o que realmente tenho feito) a você, mostra que eu queria era estar ai, morando no seu abraço, podendo te apelidar de coisas fofas e bregas, podendo te chamar sem parecer uma desesperada (e certamente pareceria uma agora se falasse com vocé, porque eu estou). E esse é o motivo de você não poder ler isso. Essa sou eu tentando reverenciar um orgulho que nem mesmo existe, essa sou eu resistindo a você.