THE ONE THAT GOT AWAY.
Fui em uma cartomante ela me disse que você não me ama mais e eu desmoronei. Assim, sem vírgula e atropelando qualquer gramática correta, e desde então comecei a pirar, e a pensar coisas que nunca havia pensado, o que é bizarro porque eu penso em você diariamente, mesmo despois de tantos anos separadas.
Pensei de escrever uma carta e deixar com um amigo para quando eu partir ele te entregar, mas e se algo acontecer com você antes, eu ia ficar entalada até chegar a minha hora de partir? Complexo e muito duradouro pra aguentar, porque eu ainda penso que com uma carta talvez você pudesse querer me ouvir, e tenho certeza que como eu penso tanto em você, ainda se eu partisse hoje eu pensaria antes em como você reagiria ao ler tudo o que tenho pra falar. Meu Deus, isso tá ficando uma bagunça e eu estou só no começo.
Quando a cartomante me disse que seu amor no passado era tão genuíno e bonito eu lembrei de você cantando Teletubbies na cama de camiseta cinza, short de pijama, cabelo curtinho e chupando sorvete. Essa cena eu lembro sempre porque eu tenho um vídeo dela, e é um dos meus favoritos hoje porque simplesmente tem sua voz, e eu não ouço sua voz faz tanto tempo. Eu lembro de você todos os dias, parece loucura né? Estamos há 5 anos separadas e eu ainda lembro de você todos os dias. Tem dias e dias, as vezes eu lembro quando ouço uma música que era nossa e ai eu re-avalio a letra e tento entender porque você me enviou ou porque eu enviei para você. Tem dias que eu lembro de você assistindo série ou um filme que já assistimos, principalmente os infantis, o problema de músicas, séries e filmes é que tudo continuou depois que separamos e tem TANTA coisa que eu queria te mostrar que é novo, e é tão frustrante pensar em você até com coisas novas, não tem como compartilhar mais nada mas eu sempre salvo para te mostrar, mesmo que isso não vá mais acontecer.
Um dia eu vi uma frase que diz que o medo é do esquecimento, não da ausência em si, e ela fez tanto sentido pra mim, esse ano tantas pessoas partiram, uma delas era um amigo tão próximo de mim, e ele sempre acompanhou as nossas idas e vindas, você acredita que eu me peguei perguntando para ele em pensamento se ele consegue entender agora o que eu sinto por você? E eu sinto e falo tanto com a minha terapeuta sobre não saber se eu te superei e ela me faz pensar fielmente que sim, o que é frustrante. Tudo pra mim sobre você hoje é tão frustrante. Eu tenho pavor da possibilidade de você não lembrar mais de mim, porque mesmo que eu lembre tanto de você eu esqueci tantas outras coisas que eu fico tentando preencher com imaginação. Eu lembro da primeira vez, do primeiro beijo, do primeiro toque, eu não lembro a marca do perfume, mas lembro o cheiro, da lingerie azul marinho de dia dos namorados, eu lembro da casa que moramos, e eu lembro do que eu sentia. Eu sinto tanta falta do que eu senti com você. Eu sinto falta da minha barriga esquisita quando faltavam 5 minutos para nos encontrarmos, eu me decepciono em saber que eu nunca mais vou me sentir daquele jeito de novo. Eu me pergunto sempre se você lembra de algo que talvez eu tenha preenchido com imaginação. Eu fico muito decepcionada por não lembrar, porque eu sei que eu prometi não esquecer e eu esqueci.
Eu penso se você consegue ver o quanto eu fui tóxica com você e você comigo, porque fomos e sabemos disso. Eu penso se você entrou em outras relações deixando um pouquinho de algo só pra mim, digo isso porque eu vejo que deixei pra você e é impossível voltar atrás disso. Quando eu me relacionei com outras pessoas eu falei que eu não gostava de tanta coisa que eu gosto sim mas que na minha cabeça seria uma traição outra pessoa fazer que não fosse você, coisas irreversíveis aconteceram depois de você e é uma pena. Isso aconteceu com você também? Não é como se eu afastasse as pessoas, mas eu privei de muita coisa porque na minha cabeça só você poderia fazer e é nessa hora que eu lembro tanto de você porque você fazia. Deu pra entender? Eu mesma armei a armadilha pra achar que existem coisas que só você faz, sendo que eu não deixei ninguém mais fazer porque eu dizia que não gostava, mas eu gosto sim, eu só nao queria que outra pessoa fizesse que não fosse você. . É bizarro né?
Dizem que quando você se separa você lembra somente das coisas boas, por isso sempre queremos voltar para aquela relação que acabou, hoje não acredito mais nisso, nosso relacionamento acabou há tanto tempo e eu nunca fui capaz de esquecer nenhum detalhe do dia da nossa separação e das semanas após. Lembro de estar no ônibus voltando da faculdade chorando muito com uma amiga, descemos do ônibus e eu joguei a aliança fora porque eu já havia ouvido que se jogar fora não volta nunca mais, eu estava realmente muito cansada do nosso vai e volta. Eu lembro de chegar em casa nas semanas após, sentar no sofá e só chorar, minha mãe não sabia mais o que falar, ninguém mais tinha o que dizer, e escrevendo isso agora pra você é quase como se eu estivesse me vendo naqueles dias. Juro pra você que naquela época nada se compara ao que eu senti quando você me deixou, absolutamente nada. Sua ida abriu a porta de todas as idas da minha vida até ali, e eu não soube lidar, então eu te ligava, dormia com você e morria de ciúme do seu celular, você tinha paciência e as vezes não tinha mais, e tudo bem por isso. Hoje eu sei que provavelmente se eu agisse como eu sempre agia nos nossos términos talvez pudéssemos ter reatado, nunca vamos saber. Eu lembro de te falar por mensagem no ônibus voltando da faculdade semanas depois que aquele poderia ter sido o nosso fim definitivo, e você disse que esperava que não, e ele foi.
Eu não idealizei nem esperei tanta coisa do nosso relacionamento, não posso negar, eu quis muito você na minha vida para sempre, mas também quis muito que tomassemos caminhos diferentes porque estava tão desgastante nossa relação no fim, eu lembro de pedir a Deus para ter o que tenho hoje, e não posso ser hípocrita ao dizer que eu não queria ter tudo isso com você. Eu quis muito esse tempo para me achar e queria muito que você também se achasse, mas sempre pensei que nos encontrariamos novamente, eu sempre tive a fantasia de que se eu te enviasse uma mensagem seu coração fosse lembrar de mim e pensar na gente com carinho. A cada mensagem que trocamos depois, repito, TODAS AS MENSAGENS APÓS, eu tentava ver uma pontinha de amor em você. Qualquer coisa que me fizesse pensar que você pensava em mim ainda, e você sempre escorregava em qualquer sinal de recaída da minha parte, porque da sua parte não havia mais nada há muito tempo. Eu acho que você sempre soube que eu, como uma mulher terrivelmente romantica incurável, largaria qualquer coisa pela sensação de pelo menos sentir a barriga formigando, mesmo que seja por 5 minutos.
As vezes eu queria tanto te conhecer de novo.
Então quando a cartomante me disse que seu amor não existia mais eu fiquei muito frustrada, e eu quis te enviar uma mensagem para saber se você reagiria diferente das últimas vezes, e ai lembrei que: você não me procura fazem anos. Nas últimas conversas quem te chamou fui eu, e ai eu desisti. Continuo não sendo uma pessoa orgulhosa, eu passaria por cima de qualquer coisa para te enviar uma mensagem, mas eu nao consigo mais passar por cima de mim mesma. Eu sei que a ligação que você espera não é a minha.
Quando eu soube disso na minha cabeça tanta coisa fez sentido, coisas que eu não pensava porque por mais que eu falasse para as pessoas que com certeza você não me ama mais, eu acreditava no fundo que sim, foi uma ilusão que estendi por tantos anos que ela destruiu em 3 minutos.
Eu lembro de você e quem eu conheci depois de você sabe de nós duas, você é um assunto muito comentado e presente na minha vida ainda, eu lembro com detalhes das sensações que você me fazia sentir, por isso ainda hoje espero uma mensagem só pra saber se meu coração iria saltar, só por curiosidade do que sentiria caso você me procurasse.
"O que uns olhos têm, que os outros não tem?" E eu idealizo você como a Maria Alice em Todas As Mulheres Do Mundo. E eu idealizo você em "Falta você" do Thiaguinho, e vejo você em tantas outras coisas.
