Serena , ma non come prima
Mi sento meglio , ma non bene . Da quando è mancata la nonna , non mi sento più la stessa . Avevo una tristezza di fondo , ero cupa e senza voglia . Non so se anche quello abbia un po ' pilotato la mia decisione di finire la storia con la mia persona. Perché credo lui sia e resterà la Mia Persona 💟💌.
La nonna era conforto , il conforto che deriva dalla consapevolezza di essere amate e comprese , e " sentite " . La nonna Mamma , che mi ha insegnato a scrivere e a leggere a 4 anni , che mi ha tormentata con il " galateo " , le buone maniere , che mi ha trasmesso il desiderio di fare del bene tutte le volte che mi capiti , perchè " far del bene non è mai sbagliato " .
Vorrei avere i suoi occhioni azzurri sul mio viso ora , a scrutarmi senza che io dica nulla , e sentire cosa mi direbbe . Non sarebbe felice di sapere che sono di nuovo sola e per mia mano . E non so se saprei dirle tutta la verità , di come mi sento orribile e di come sia stata bestiale e spietata nei modi in cui ho spesso trattato la Mia bellissima Persona . o forse si , glielo direi, prorpio per essere redarguita , da lei , che quando lo faceva , non aveva l'effetto di una verga , ma di un prendermi per mano e riportarmi sulla via dell'amor proprio , via da quel " sono disumana e non merito nessuno " .
Mi diceva speso " perchè sei così , non bisogna essere così ... " ... sapeva che, in me , retaggi familiari troppo potenti spesso avevano la meglio , ma non smetteva di ricordarmi cosa e come mi aveva insegnato , o provato ad insegnare . Sapeva che geneticamente qualche mostruosità ancora resiste , ma ne era impietosita , come se ne fossi vittima senza responsabilità.
E invece no , ho tanta responsabilità , non posso rimandare tutto lo schifo che sono talvolta a colpe non mie ... Ho sempre cercato di discostarmi e disintossicarmi da atteggiamenti , aggressività e zero affezione familiare , e in parte ci sono riuscita . Ma ci sarebbe ancora tanto da scremare , da raffinare ...
