Meus dias estão indo de mal á pior. Não é exagero, é a mais pura verdade. Meus dias estão horríveis, sinto que meu sorriso foi embora pra nunca mais voltar. Ele apareceu esses dias como sinal de despedida, e depois sumiu, desapareceu e parece que é pra sempre. Está tudo tão difícil, tão triste, sabe? Sabe o que é só sentir vontade de chorar e de se isolar? De não ter mais vontade de sair pra nada, de receber convites, mas não querer ir? Sabe o que é isso? É isso que estou sentindo, está cada dia mais difícil de suportar tudo isso. Meus pais não me entendem, só falam que faço isso, por querer. Mas cara, não é, não é mesmo. Eu queria ser igual antigamente, que ficar em casa pra mim era uma merda. Mas hoje, ir pra fora de casa que é uma merda. Sinceramente, eu não queria ser assim. Queria aproveitar a minha vida, a minha adolescência, mas como? Como? Se nem vontade de sair da cama tenho mais. Antes eu disfarçava meu sorriso, hoje nem isso. Esses dias uma pessoa me perguntou, se eu estava desanimada, na verdade nem sei se é desanimo, tristeza, carência, só sei que doí e muito. Eu queria alguém pra me escutar, só escutar. Que não falasse nada, só me escutasse e me abraçasse, só isso. Acho que preciso chorar no ombro de alguém e jogar pra fora tudo o que to sentindo. Como se junto com as minhas lágrimas, o peso da dor fosse junto. Só quero poder acordar um dia com um sorriso verdadeiro, acordar com vontade de ser feliz, com vontade de aproveitar o sol e a vida. É isso que eu quero muito, mas eu não sei como faço pra conseguir isso. Eu peço todo dia pra Deus, todo dia. Ele é o único com quem eu converso e desabafo. Só Deus sabe quantas noites, eu fiquei chorando enquanto tomava banho, quantas vezes fui dormir chorando ou quantas vezes engoli meu choro. Não está sendo nada fácil, nada mesmo. Mas uma coisa que eu sei que nunca irei perder é a fé. Pois, isso é que ainda me mantém viva e forte. Eu já pensei em desistir, em sumir daqui, e quando eu abaixo a minha cabeça, a minha fé e esperança são maiores, por isso ergo a cabeça e sei que um dia serei feliz, que minha felicidade irá voltar. E tomara que não demore muito, pois, nessa vida que estou já está insuportável. Mas ela já deve ter tomado outro rumo, e longe de mim. Deve ter se afastado, pois meu caso exige mais que ela pode me dar, exige tempos para ela ficar, e acho que não sou merecedora de tudo isso para modificar meus dias, para me modificar. Só que eu preciso. Preciso dessa coisa toda, desse revertério, dessa mudança o mais rápido possível, antes que felicidade seja eternamente extinta do meu dicionário. Não quero isso, não quero quartos escuros e trancados para o resto da vida. Quero me libertar dessa monotonia, quero me libertar dessa corrente que me prende e não me deixa tocar a campainha da felicidade. Ou sair a sua procura. Se preciso, eu corro a procura da felicidade por todos os lugares do mundo. Qualquer lugar mesmo, pois qualquer gotinha de felicidade comparada ao que estou sentindo, seria infinitamente melhor. Eu queria apenas alguém que pudesse me compreender. Compreender de verdade, e não falar que me entende só pra preencher a falta de compreensão. Eu quero alguém que sente do meu lado e que diga pra eu desabafar, que não há problema algum se eu ficar mais de horas falando e falando tudo que tá machucando. Eu queria um amigo que realmente fosse amigo, que estivesse comigo agora pra me ajudar a resolver todos esses problemas que estão caindo desenfreados na minha cabeça. Sempre sou eu que vou alegrar os outros e procurar a solução pros problemas deles, mas quando sou eu quem precisa, todo mundo some do mapa. Eu só queria alguém que, me dissesse que tudo iria ficar bem, mesmo que eu tivesse certeza que isso não fosse acontecer. Eu só queria alguém que me segurasse quando eu caísse. Alguém que sempre estaria de mãos esticadas pra me ajudar a levantar. Eu só queria sair de tudo isso, e o mais rápido possível, por favor.
