#rrrandom

[magnoliacelebration]

Kalau dibilang hidup itu cuman sekejap mata aja, bisa dibilang iya, bisa dibilang engga. Saya masih inget banget pertama kali masuk TK, dan itu rasanya udah super luar biasa lama sekali. Gak ada tuh itu rasanya kayak baru kemarin, rasanya emang udah jauh banget dari memori sampe ke titik ini. Tapi ya jarak antara memori itu sampai ke titik ini entah kenapa rasanya bisa dijangkau dengan berlari. Alias memorinya jauh tapi terjangkau. Emang kontradiktif sih yah tapi itu yang saya rasakan.

Lalu di titik usia yang sudah pertengahan rata-rata usia umat manusia, masa depan itu kerasa jauh banget tapi bisa terjangkau. Walaupun dalam wujud masih sangat ghaib, ilusi waktunya saya tebak akan terasa sama seperti mencoba nostalgia ke-30 tahun ke belakang. Lalu di usia saya yang ke-60 nanti, memori saya pada saat saya di usia empat tahun akan tambah jauh, tapi jangkauan terhadap memori itu bisa tergapai bahkan dengan uluran tangan.

Seperti itu mungkin yah ilusi menggapai memori di masa lampau. Gak hanya untuk memori personal, bahkan momen-momen bersejarah. Tentu saja saya ngerasa jarak antara saya dengan Rasulullah itu jauh banget, nyaris seribu lima ratus tahun, tapi wujud sejarah itu ada di depan mata. 

[magnoliacelebration]

Di dunia nyata, kalau melankoliamu tidak jadi karya berupa puisi atau lagu, paling hanya akan dijadikan bangkai santapan atau hanya sekadar angin lalu.

[magnoliacelebration]

Pembelajaran #yha

I don’t think I’m good with feedback. In fact, I hate feedbacks. Rasanya kayak dengerin beberapa kenalan di dunia online yang bilang, “Feedback orang lain ga seberapa, karena sebenernya kritik terbesar ada di dalam diri sendiri.” Sampe mungkin mengakar banget marahnya sama diri sendiri, ga bisa ini lah, ga bisa itu lah, dan pada saat semua kritik itu divalidasi orang lain, rasanya kayak semakin nge-down aja. Kejadian tadi pagi, sebenernya, karena ga sengaja baca feedback dari client, hahaha.

Being kind is the only thing I can do because it’s the easiest one and it makes me decent human being. Tapi di satu sisi, saya ga ngelakuin itu karena tulus? I mean… lagi-lagi, dari segala aspek, kayaknya cuman satu hal itu yang bisa saya lakuin biar bisa diterima di tengah-tengah masyarakat. Karena dari penampilan juga ga oke, pinter juga medioker banget, and it’s true. Tapi akhir-akhir ini, kayaknya ‘being kind’ is not that easy anymore. Hfdth.

All these nonsenses come from my digestion problem. Eat good and healthy food, you’ll have a clear mindset.

[magnoliacelebration]

Biasanya ketakutan saya bentuknya kayak wrecking-ball yang ada di seberang ruangan. Siap dilepas untuk menghantam saya. Tapi yang ini enggak. Yang kebayang justru lonceng angin, sepelan apapun angin, pasti loncengnya akan bunyi. Dia ga mengancam, ga bikin sakit, apa adanya, dan ngasih efek melankolia aja...

[magnoliacelebration]

Limitation

Lagi sering kesandung sama omongan orang dan realita, tapi sering kali ngebiarin diri berpikir bahwa sebenernya semua sandungan dan batasan itu ga ada. Dan sering kali jadi sombong karena mikirnya; "Kenapa aku harus kesandung omongan orang dah, jagad raya bahkan expand terus menerus."

Semacam itu.

Tapi kadang juga berpikir, bahwa berpikir tentang 'tidak adanya batasan' adalah satu bagian dari pemikiran kita yang dalam realitanya memang terbatas.

Jadi ya hmmm... penyeimbangan pada sandungan dan ketidakadanya batasan haruslah menjadi koentjie.

Gimana caranya? Tentu saja dari segala hal abstrak ada teknik-teknik tersendiri biar jalan dan bekerja. Bukan ngendep dalam pikiran berupa koentjie yang ga kepake.

[magnoliacelebration]

Doa minta jodohohoho

Jadi inget dulu pas SMA masa alay + jadi anak DKM pernah semacam ngasih pertanyaan anonim curhat gitu yang dijawab sama kakak kelas yang sama-sama ukht DKM. Pas itu lagi deket ma sesecowok (ey) dan yaaa... sempet ada wacana ke sana. Ya namanya juga naq muda dulu sempet sama-sama berdoa, "Moga kita jodoh yah." Tapi pas itu lagi ada wacana ngetrend banget kalo kita ga boleh spesifik doain seseorang jodoh kita, aku kek brokenheart banget dan mencoba cari pembenaran dengan curhat anonim gitu. Nanyanya, "Boleh ga aku doain si anu jodohku?"

Jawaban dari kakak kelasku, "Jodohmu sudah ditentukan. Kalo kamu spesifik nyebut nama itu namanya nyogok ke Allah."

Blablabla banget aku lupa gimana jawabannya. Intinya pas ma si sesecowok itu aku ga spesifik nyebut dia jodohku sih. Ternyata bener. Setelah lost contact, kemaren kepo cari FBnya, doi dah beristri. Leganya minta ampun 😂

Tapi sekarang kalo kita pake logika jawaban kakak kelasku, itu sama aja dengan aku ga boleh berdoa.

Gimana kalo takdirku ga bersuami tapi aku nyogok minta suami?

Ya kan? Kan? Kan?

Terus kalo kuinget-inget pas nanya itu umurku 16 tahun. Kakak kelasku juga masih sama lugunya, 17 tahun. Apa yang dia pahami coba di usianya yang 17 tahun itu ngeguruin saya ga boleh spesifik nyebut satu nama jadi jodoh, ye kan, ye kan?!

Jadi ya udah sih yah. Ahahaha. Sans belom ada nama spesifik juga buat diminta jadi jodoh sekarang ini. Kemaren-kemaren haha-hehe nyekilin visu pair tapi takut end up kejebak sama selebtwat kapan itu (ya mau sekarang dijaga banget hatinya kalo pengalaman sendiri kan ga ada yang tahu kan, ya kan?!)

Dah ah.

[magnoliacelebration]

Crazy Girl

Sumpah saya lagi kesel deh kalau baca artikel soal cewek ‘crazy’.

Ya, saya ga tahu deh apa istilah ini ada di Indonesia atau engga. Tapi entah kenapa saya menatap spektrum perempuan di Indonesia jauh lebih kaku daripada di luar negri. Entahlah, cewek Indonesia ini antara terbagi antara cewek hijab dan non-hijab (kata saya lho). Jadi lebih kaku aja pembagiannya... seolah cewek hijab itu kalem, cewek non-hijab itu gaul. Eh kalau saya salah, ya boleh disalahin lho.

Tapi serius, kalau untuk urusan ‘cewek crazy’ itu entah kenapa asa ga ditemui di narasi cewek Indonesia kebanyakan.

Sekali lagi, silakan salahin saya kalau salah.

Ya entah juga sih yah, saya juga ga terlalu merhatiin cewek Indonesia itu distigmakan gimana. Selain hijab non-hijab, mungkin ada stigma cewek ayu dan ga ayu. Atau cewek independen sama cewek domestik. Atau cewek gaul dan cewek rumahan. Atau cewek... ya saya sebagai cewek kok malah ngotak-ngotakin sesama cewek lagi sih? Ya ini ketiga kalinya saya bilang, kalau saya salah, silakan disalahin =))

But seriously, spektrum cewek crazy ini ada di mana?

Oke, karena narasi ‘crazy girl’ ini saya dapetin dari film-film Amrik. Rata-rata ditunjukan ke sikap cewek yang nuntut, demanding, terus posesif dan jealous ga beralasan, nagging, and tingkah lakunya super ga logis. Alias ini beneran satu spektrum terendah cewek dari sudut pandang cowok. Kamu boleh pacaran ma slut, tapi as long as she’s not crazy, go on with it. Ya kan? Iya, ini sebagai pemerhati pop-culture Amrik, saya merasanya seperti itu.

See? Saya ga tahu di spektrum mana crazy-girl ini ditempatkan pada stigma cewek Indonesia. Karena mungkin cewek crazy ala Indonesia ini punya kroni-kroni yang mendukung si crazy-girl ini sehingga yang jadi disalahin, “Ya si cowok lo itu aja yang brengsek.” Tapi ya, sebab akibat sih. Kadang kenapa cowok jadi dingin, rata-rata ga tahan ma tingkah ceweknya terlalu ‘crazily absurd’. Atau cewek jadi crazy, karena ga tahan sama tingkah cowoknya terlalu dingin. Atau ya sebenernya cewek Indonesia jauh lebih behave sehingga spesimen ‘cewek crazy’ ini jarang ditemukan di sekitar kita. Atau gimana? Saya juga ga tahu. Lol.

Terus kenapa saya nulis soal ini yah?

Jadi saya sadar mungkin saya ada di spektrum ‘cewek crazy’.

Makanya saya bilang di awal paragraf kenapa saya sebel sama narasi soal ‘cewek crazy’ karena saya ngerasa, “Lu kagak perlu nyindir gue WOI sini ngomong langsung ke gue!” And seriously, I see a lot of crazy women around me, termasuk saya.

Kenapa yah? Iya, saya juga bingung kenapa kok mau-maunya ditempatkan di spektrum ini. Cuman saya sadar diri aja sih kalau saya bisa obsesi terus gila terus demanding sampai posesif parah, tapi di belakang sok-sok cool. Tapi ya kadang cewek suka kadang ga terkontrol, tahu-tahu meledak sana-sini, yang mana akhirnya citra saya sebagai cewek berhijab kalem membuat orang-orang tertegun karena di dalam sanubari terdalam ini tersimpan ‘ke-crazy-an’ yang bikin orang ga paham, “Ga nyangka yah.” Tapi ya kalau dibilang saya salah, ya udah sih, salah. Tapi di satu sisi, ya karena lagi-lagi stigma cewek Indonesia ‘ga sekaya’ di luar, jadi spesimen kayak saya ini terasa baru padahal ya... sebenernya banyak aja tapi ketutupan.

Tapi ya gitu... karena sadar diri, saya juga tahu ke mana saya mengarahkan diri saya. Jelas tidak ke dalam jurang ke-crazy-an si cewek-cewek crazy ini. Maunya minimal kayak mama yang bisa ngurus cockpit, terus ga baper kalau punya pasangan yang cuek, keep being cool and tetep keep being emak-emak yang mengayomi anaknya. Alias being cool woman/religious/smart/tidak baperan. 

Maka setiap kali saya baca narasi soal ‘crazy woman’ ini, saya berdoa, berdoa banget di dalam hati yang terdalam...

...kalau pun kalian, wahai crazy women, merasa berada pada stigma terendah yang dipandang oleh cowok, keep moving, keep your heads up, value lo tidak dipengaruhi oleh pandangan cowok. You can change, or you can pour your craziness into something useful. You can keep being nurtured woman and you’re still beautiful. Still lah, embrace your weakness, darling, nanti kamu tahu di mana letak-letak weakness itu harus diletakan, dan di mana weakness itu harus diperbaiki.

Keep being you dulu, love yourself, Insya Allah others will follow. Kalau engga, ada kok sebenernya, but you’re too crazy to realize that a lot of people love you. Ya kali yah.

#hazek

[magnoliacelebration]

Kasuat-Suat 2017

Katakanlah ini post berupaya bersyukur.

Jadi gini, ini udah tahun 2017. Dan kalau ditanya kondisi mental dan jiwa, agak jauh lebih baik. Tapi saya lagi sering banyak baca post galauan di blog ini, juga satu blog yang isinya jauh lebih galau sama ini, terus ya sering namanya throwback feeling... dan rasanya, semua sesak dada dan jiwa yang kayaknya nyesek itu udah berlalu. Cuman kalau ditanya, apa saya mentertawakan penderitaan masa lalu? Engga. Mungkin ini namanya pendewasaan. Belajar. Dan meniti satu persatu kejadian-kejadian yang membuat saya seperti ini hari ini dan saat ini.

#hazek

Baru-baru ini emang lagi sering banget ngomong kasuat-suat. Saya ngaku sih saya bukan orang yang bisa melakukan instant move-on seperti kebanyakan orang. Maksa diri untuk move-on juga ga berhasil, karena akhirnya kasuat-suat lagi. Pake mode denial dong, oh udah banget. Tapi ya kalau udah yang namanya ‘nyerang’ ya dirasain. Sampe batas waktu yang harus ditentukan. Kadang ada waktunya, kadang tenggelam. Tapi kalau ditanya, apa saya betah? Nope. Kepengen selese.

Dan bisa selesai? Bisa.

Saya tadi bilang ini adalah post bersyukur, right?

Wqwqwq. Jadi ini lagi inget-inget satu pencapaian terbesar tahun 2017, jawabannya adalah satu... berhasil maafin seseorang tanpa dendam, tanpa kasuat-suat masa lalu, dan dikasih bonus... hubungan kita jauh lebih baik yang luar biasa lebih baik dari yang lalu. Iya, dan kalau ditanya apa saya masih inget penderitaan nyimpen urge di dalem hati ma orang tersebut? Inget, inget banget. Tapi kalau ditanya apa masih nyimpen urge di dalam hati ma orang tersebut? Murni, udah hilang. Udah bisa maafin. Udah bisa napas lega. Dan bahagia, sumveh, bahagia banget =))

Iya, ini ngomongin hubungan sama orang yang disebut... ehm... mantan.

Brutal sih kalau ditanya dulu saya dropnya gimana. Tapi sekarang? Udah ga ada perasaan apa-apa lagi yang ngebebanin. Cara berpikir saya terhadap dia pun udah clear, jauh lebih clear. Terus dinamika relationship kita jauh lebih baik. Bisa saling support, dan wish each other for the best. Nanya soal masa lalu, duh obrolan soal ini cuman diomongin selewat doang tanpa baper. Kek yang... ya udah, udah lewat. Jarang dibahas banget. Sekalinya dibahas cuman buat mastiin, “Yang dulu udah kelar kan? Soalnya kayak yang sekarang kena karma gitu.” Both of us ngerasa gitu. Tapi masing-masing saling mastiin, udah ga ada dendam sama sekali. Masalah yang baru kita hadapi sekarang ini murni masalah baru yang ga ada sangkut pautnya ma masing-masing dari kita.

So, walaupun dulu rasanya babak belur banget, waktu berhasil nyembuhin. Dan sebenernya, selain emang ini hadiah dari Allah, ada usaha kita sendiri. Ada doa yang saya paksa kepengen dikabulin, “Semoga kasuat-suat ini hilang. Aku kepengen maafin.” Belajar buat bangkit, buat bangun di pagi hari, buat yakin kalau ini bakalan berlalu.

Dan akhirnya? Berhasil.

It took some years sih, tapi sukses :D

Semua berlalu.

Tapi ya... sekarang balik lagi kasuat-suat euy, ma orang laen tapi hix.

Udah berapa bulan yah rasanya belum murni ilang. Sekarang udah Oktober, kan, lima bulanan lebih aya meureun. Tapi ya selama menjalani rasa kasuat-suat yang membuat sesak dada dan menikam-nikam ini (geuleuh), saya selalu punya harapan juga... yang ini juga bisa saya lalui sesukses yang dulu. Dan kalau ditanya lebih babak belur ini apa yang lalu? Sebenernya jelas yang dulu sih yang lebih brutal, tapi kalau ditanya rasa sakitnya... samimawon. Cuman sekarang ini kadar tangis dan air mata (geuleuh part 2) udah lebih kering dan berkurang drastis 75% daripada yang lalu. Mungkin... ini yang namanya belajar. Mungkin ini yang namanya sudah lebih kuat. Hazek.

Cuman serius, ujiannya dua kali rasanya. Soalnya beberapa hari ini kayak yang agak hopeless banget. Kek yang, “Ini teh kunaon sih deudeuieun?” Jujur saya udah ga sereligius dulu lagi dalam ngehadapin masalah yang mirip ini. Cenderung kek yang... “Capek ah. Bodo amat.” Terus saya ngerasa bego, yang dulu berhasil sukses juga berkat doa ke Allah berbulan-bulan lamanya, rutin, maenya nu ayeuna teu ngadua? Wqwqwq. Mana lagi salah pilih bacaan buku lagi. Lagi baca buku yang temanya agnostik dan absurdist bin existentialism, padahal latar belakangnya kehidupan orang Yahudi (yang mestinya sebelas dua belas urusan faithnya ma Muslim).

Tapi yaaa... makanya saya nulis ini sebagai pengingat buat terus bersyukur. Buat terus berdoa. Janji Allah itu benar, sabarnya digedein, imannya dipupuk terus. Emang ini lagi memble banget urusan imannya, tapi ya jangan menyerah lah yah.

Yosh.