[magnoliacelebration]

Life’s So Far

Such an irony.

Outside, I can listen to the trickling water coming from the sewer beside my house. Sometimes, I can hear a spotted dove. It feels peaceful in my hometown, even though it’s still a city.

Now, day by day, I live in a 15th-floor apartment where I have to guess whether it’s raining outside or not. As far as I remember, I can’t hear night crickets anymore, or even birds. Well, I spotted one on the balcony at Maghrib time—but that’s it.

I keep scrolling through my Instagram reels and feel a longing whenever beautiful scenery appears on my feed. Liking it. And longing for it. Inside, I wish I could escape from this crowded city and all the it-needs-to-be-done-right-away tasks that keep making me anxious all the time.

Yes, the slow-living life that keeps showing up in my feed—implanted into a million burned-out heads.

Ramadan is over, and once again I feel regret because I didn’t use that time to pray more. But I remember one night when I longed for a peaceful life—a life in a clouded place, with beautiful fog every morning, where I can fully put my heart into my hobbies and wake up without worries.

Not this kind of life.

Such an ungrateful creature I am.

I just received a big bonus from my job, and once again my bank account has reached a three-digit number. Meanwhile, my feed keeps showing the unfortunate—people complaining about THR that isn’t enough, stories of toxic families shared in long Twitter threads, relationship affairs that make me nauseated.

I don’t have a toxic family. I’m not worried about money. I have a wonderful partner. I have a job in a reputable company.

But then come the other noises.

How my bonus comes with a huge amount of taxes taken by the government—money that, in my frustration, feels like it goes to useless officials who don’t do their jobs. How I can’t even spend my bonus freely, because not everything I see in stores suits my taste. How I can’t fully enjoy fancy food because my appetite has its limits. How I don’t like most new modern gadgets because they all look the same as the one I already have. And with the ongoing war, buying a new car is not a wise decision.

Even with more money, I can’t fully enjoy it. I don’t have the capacity to consume more.

My brother once said, “It’s better to feel confused about the money you have than to be confused about the money you don’t have.”

And he’s right.

This afternoon, I visited my aunt. She lost her job in 2023. When I looked at her face, it was puffy—like she had been holding back tears. We’re not very close, but I could feel the tension in her. She doesn’t have the same stability anymore. Now she holds on to a small dimsum business. It’s good, actually. But everywhere you go, someone is selling dimsum. That’s all she has now, for her and her family. I remember how my mother used to talk about her company—Ericsson—with pride. But now, it doesn’t have as many projects as before. I grew up hearing about Nokia too, and it’s no secret that its glory days are long gone.

Maybe one day, the same will happen to Apple. Or Android. Or even my company. Time is ruthless. Nothing stays at its peak forever.

I think about that often—that nothing is permanent. Maybe that’s the noise I can’t turn off. Maybe that’s why, even with everything I have, I still struggle to enjoy life fully. Even as the reminders to “be grateful” keep whispering in my ears, over and over again.

Maybe “being grateful” is not the answer. Maybe this is just the way my mind works. And maybe I have to accept this irony—because this is who I am.

[vesnaaa]

"The moment of truth, Hank."

„Okamžik pravdy, Hanku.“

[letsbelonelytogetherr]

I am a collection of my personal “what ifs” trying to be “this is how”

[nonchalante]

Coming and going at the same time - moving, always. Flowing and shifting - never still. A run on run on sentence of just words and flows; a break here and there but even then, just words and flows. Life can be chaotic and calm, moving so much and at the same time - coming and going. Moving, always.

May the remembrance of Allah remind you to be still and to give gratitude.

[magnoliacelebration]

Celebration

Tonight, I want to celebrate my independence.

I want to celebrate how I can survive everything by myself. I want to celebrate how all my bills are paid on time, all by myself... from my electricity bills to my leisure hobbies. All from my own pockets. I want to celebrate a moment when I can dedicate my time and energy to all my hobbies: from playing games to writing a story, from watching my favorite TV series to learning how to play my favorite songs.

I want to celebrate how I can manage to work on time, always ready before 7 AM, and using public transportation even though I have my own car parked in the basement. I want to celebrate how a bowl of chicken porridge can start my day, and a cup of overpriced tea from Tuku can continue my day. I want to celebrate all my achievements at work. I can manage myself under the big pressure and stress of work because I know, at the end of the day, I can rest well in my tiny apartment without any disturbances from people. I want to celebrate that I'm no longer crying because I'm lonely. I love my solitude, I love my independence. I want to celebrate how I can be carefree despite all the pity from my peers because I'm not married yet, or because they think I'm just too lonely to do everything by myself.

I want to celebrate that I always manage to pray five times a day.

I want to celebrate that, even though there are a lot of aspects of myself that I hate, I can live with them. I'm still me. I don't have to change myself into a person I don't like more.

But I don't want to celebrate how I missed three missed calls from my mom. I need to do better.

I don't want to celebrate how I often neglect my on-time prayers. I need to do better.

I don't want to celebrate my eating habits. I need to do better.

But I want to celebrate that I'm loyal to everything I love. I know my favorite songs, my favorite bands, my favorite movies, my favorite books, my favorite games, my faith. I can celebrate those things I love without caring about everyone's judgment. I want to celebrate that I put my soul into them. I want to celebrate that I no longer need another person to love what I love.

I want to celebrate that I've made peace with my sadness. She's with me, growing mature within me, and she's my good friend.

I want to celebrate that I can maintain communication with all my best friends. Yes, I need to do better, but it's okay, I'm trying.

I want to celebrate how I can put aside everyone who makes me feel unworthy and not overreact to it.

I want to celebrate how I can mend from all my heartbreaks.

I want to celebrate all my dreams. They're there, far away, and seem unreachable. And I want to thank myself that I never stop pursuing them.

I want to celebrate that I have my own story. Yes, I'm not playing an important part in someone else's story, but I have my own story.

[magnoliacelebration]

Tujuh Kali

Pernah denger cerita beberapa orang kalau udah gagal sampai keenam kalinya, lalu percobaan yang ketujuh kalinya akhirnya dia berhasil. Tanpa sadar cerita ini tertanam di dalam diri saya sampai akhirnya saya agak ge-er kalau percobaan saya yang ketujuh kalinya ini akan berhasil. Sayangnya ini gak terjadi pada saya. Pas gagal lagi, yang artinya total udah tujuh kali, seperti biasa tetep sakit hati. Tapi ya karena memang udah ketampar enam kali ditambah juga udah pengaruh umur, jadinya gak let down terlalu lama. Cuman lucu aja jadinya karena sempet mematok kisah orang-orang bakalan kejadian ke diri sendiri.

Gak lama saya juga denger cerita orang lain.

Ada orang yang nyoba tiga belas kali. Ada yang puluhan kali. Ada yang sampai ratusan kali.

Ada yang terus-terusan mencoba, sampai meninggal, gak tercapai juga.

Ada yang percobaan pertama langsung berhasil.

Ada yang gak punya niat berusaha, tapi ya jalan hidupnya terarah pada mimpi yang orang idam-idamkan.

Jadi ya memang kisah orang biarkan kisah orang lain. Hitungan itu super ilusi. Misteri yang gak akan bisa terungkap oleh semua pertanda, isyarat, pseudoscience atau apapun.

[magnoliacelebration]

Headcanon saya setiap kali saya suka sesuatu, orang pasti annoyed. Gak jarang saya mikir ada beberapa orang yang gak mau diasosiasikan oleh sesuatu karena saya ngefans sama sesuatu itu. Kayaknya ini salah satu bekas trauma karena ada yang pernah nunjukin dengan gamblang kalo saya annoying dalam mengemukakan ketertarikan itu, padahal orang lain juga di waktu yang sama nunjukin kebahagiannya karena discover satu game/film/buku dll yang sama dengan saya. Tapi balik lagi, semua cuman headcanon alias asumsi aja tapi beneran deh, saya kadang kepengen introspeksi sampe akhirnya mentok di—, "Sumpah ini harusnya super harmless gak bikin kesel orang lain," dan akhirnya move-on. Paling kalo headcanon-nya muncul lagi, saya sulap aja dengan gambaran orang lain teriris-iris pedih ngeliat saya bahagia padahal kesenangan saya super harmless.

Tapi di satu sisi saya sadar, bahkan di payung fandom yang sama, beberapa kali gak bisa relate ngobrol yang dari hati ke hati sama orang lain. Kenapa yah saya juga bingung. Makanya lebih sering ke monolog soliloquy aja pada akhirnya. Mau introspeksi juga capek karena lagi-lagi ini harusnya harmless.

Tapi ya sudahlah. Saya merasa normal di aspek bersosialisasi kalo saya pikir. Kalo enggak saya udah didepak dari kerjaan saya yang sekarang. Mungkin kalo pun secara frekuensi udah sesuai, transmisinya gak pas atau sebaliknya. Nanti juga ketemu yang klop? Ya kalo enggak juga ya udah sih gakpapa.

[magnoliacelebration]

New Fear Unlocked

Jadi sekitar sebulan yang lalu dengerin podcast Heavyweight. Heavyweight sendiri maksudnya beban kali yah, dan di podcast tersebut si host-nya punya niat untuk mengelarkan semua beban perasaan yang di bintang tamunya rasakan. 

Episode pertama, tentang perseteruan antara ayah si host dengan pamannya. Jadi di cerita itu, si ayah terlihat banyak menyimpan rasa gak suka luar biasa pada si paman, yang berakhir membuat mereka gak bicara bertahun-tahun.

Di episode pertama, host-nya mempertemukan si ayah dan si paman agar mereka ngobrol. Singkat cerita mereka ngobrol, mencoba reconcile. Ekspektasi saya sebagai pendengar, akan ada momen haru biru kakak - adik untuk saling memaafkan dan sebagainya. Momen persis begitu gak ada. Mereka cuman ngobrol basa-basi sana-sini, dan si paman sempet-sempetnya mocking si ayah. Tapi di ending si ayah cukup ngerasa lega, episode pertama selesai.

Ok, sebagai pendengar entah kenapa saya ngerasa, “Udah? Gitu doang?” Bukan udah gitu doang dalam hal konten. Penyajiannya bagus, banget malah. Gitu doang yang saya maksud lebih ke penyelesaian masalah bertahun-tahun yang tutup buku dengan kurang memuaskan, menurut saya.

Tapi akhirnya saya lanjut ke episode berikutnya.

Episode kedua lebih menarik. Karena melibatkan Moby, penyanyi terkenal. Jadi si bintang tamunya punya satu beban yang dia simpan ke Moby. Berupa CD musik dia yang dipinjem Moby, lalu dari CD musik itu Moby dapet inspirasi buat album dia, dan CD-nya gak balik-balik. Si bintang tamu mencoba segala cara agar Moby ngebalikin CD-nya itu, tapi gak dibalik-balikin. Sampai akhirnya mereka ketemu, Moby ceritain kalau dia agak semi-depresi dengan kehidupannya, dan CD yang dia pinjem? Oh, CD-nya gak balik.

Di sini saya mulai angkat alis, tapi saya lanjut ke episode selanjutnya lagi. Sampai saya ketemu satu episode paling menarik.

Ini cerita tentang seorang jurnalis yang dulunya dibully sama temen satu kelasnya sampai dia gak kuat dan memutuskan pindah sekolah. Pas dia udah pindah, gak lama temen-temennya dateng ke rumah dia. Tapi si jurnalis ini (pas masih muda) gak berani buka pintu, dia cuman biarin temen-temennya ngetok pintu sampai akhirnya mereka memutuskan pulang karena gak ada yang bukain pintunya. Ternyata si jurnalis ini masih kepikiran (sampe di hari podcast itu dibuat), sebenernya kenapa temen-temennya dateng ke rumahnya dia? Buat minta maaf kah? Atau buat hal yang lain? Si jurnalis ngaku kalau dia pas masih kecil terlalu takut untuk tahu jawabannya, dan dia pakai media si Heavyweight ini untuk tahun jawabannya.

Akhirnya, melalui Heavyweight si jurnalis ini teleponin satu-satu mantan temennya yang pernah datengin rumahnya untuk cari tahu kenapa mereka pernah ngunjungin rumahnya setelah dia pindah sekolah. Tahunya, gak satu pun temennya itu inget sama kejadian itu.

Satu pun.

Gak inget.

Saya yang denger langsung nyess.

Dibanding episode sebelum-sebelumnya yang closure-nya lebih ke arah ‘kurang memuaskan’ buat saya, yang ini bener-bener sama sekali gak ada closure. Bahkan setelah dia mencoba untuk kontak satu-satu temennya. Saya inget setelah dengerin podcast itu saya nangis sejadi-jadinya.

Sebenernya saya udah paham dengan pasti bahwa dunia ini gak bekerja simetris kayak di film-film atau buku. Di mana seseorang akan langsung dapet konsekuensi di akhir buku sebagai penyelesaian cerita. Tapi di satu sisi saya yakin kalau konsekuensi itu ada, tapi manusia terlalu kecil untuk paham. Ya kayak contoh kisah si jurnalis yang terbully itu, saya berekspektasi salah satu temennya minta maaf ke dia karena pernah bully dia sampai pindah sekolah. Nyatanya, satu pun gak ada yang inget. Karena boro-boro minta maaf, inget aja engga. Tapi konsekuensi itu pasti ada, dalam bentuk apapun yang kita gak tahu dan gak kita lihat.

Itu sih yang akhirnya jadi ketakutan tersendiri. Gimana kalau ternyata di masa depan saya nyimpen satu beban perasaan dan saya menuntut closure-nya? Dan di saat dapet kesempatan sedikiiit lagi untuk dapet closure-nya, tahunya gak sesuai ekspektasi... 

Bahkan bukan hanya untuk konsekuensi di dunia, di Akhirat pun. Di dunia masih mending, konsekuensi cuman ukuran simetris penyelesaian cerita aja. Bisa jadi di Akhirat lebih ekstrim. Karena semua kebenaran dibeberkan, bisa jadi orang yang pernah nyakitin kita dibebaskan dari kesalahan karena sudah semestinya begitu di mata Allah? Kita manusia gak tahu apa-apa soalnya, sombong banget merasa orang lain berhak dihukum cuman karena sakit hati kita kan? Siapa tahu konsekuensi yang gak kita ketahui udah lunas dalam sebuah bentuk yang gak kita pahamin sama sekali.

[magnoliacelebration]

Kalau dibilang hidup itu cuman sekejap mata aja, bisa dibilang iya, bisa dibilang engga. Saya masih inget banget pertama kali masuk TK, dan itu rasanya udah super luar biasa lama sekali. Gak ada tuh itu rasanya kayak baru kemarin, rasanya emang udah jauh banget dari memori sampe ke titik ini. Tapi ya jarak antara memori itu sampai ke titik ini entah kenapa rasanya bisa dijangkau dengan berlari. Alias memorinya jauh tapi terjangkau. Emang kontradiktif sih yah tapi itu yang saya rasakan.

Lalu di titik usia yang sudah pertengahan rata-rata usia umat manusia, masa depan itu kerasa jauh banget tapi bisa terjangkau. Walaupun dalam wujud masih sangat ghaib, ilusi waktunya saya tebak akan terasa sama seperti mencoba nostalgia ke-30 tahun ke belakang. Lalu di usia saya yang ke-60 nanti, memori saya pada saat saya di usia empat tahun akan tambah jauh, tapi jangkauan terhadap memori itu bisa tergapai bahkan dengan uluran tangan.

Seperti itu mungkin yah ilusi menggapai memori di masa lampau. Gak hanya untuk memori personal, bahkan momen-momen bersejarah. Tentu saja saya ngerasa jarak antara saya dengan Rasulullah itu jauh banget, nyaris seribu lima ratus tahun, tapi wujud sejarah itu ada di depan mata. 

[fontainesdc]

Whatever you end up doing, love it. The way you loved the projection booth when you were a little squirt.

Cinema Paradiso (1988) dir. Giuseppe Tornatore

[magnoliacelebration]

Cinema Paradiso

Kapan terakhir kali nulis review film? Pas check tagged Review+Film di blog ini, ternyata terakhir nulis ulasan gak jelas adalah tujuh tahun yang lalu. Bayangin, tujuh tahun yang lalu. Ngeringkes tentang feeling nonton Frozen, sejak saat itu gak pernah lagi.

Iya, ada masa-masanya gak hanya tontonan, tapi isi akun Goodreads juga review-review niat, haha. Sekarang tuh praktis aja. Kasih rating. Yang mana bahkan rating tontonan aja udah gak serajin dulu ngasihnya. Kayak ya sudah, yang penting nonton, tahu ceritanya, gak perlu dilist. Ya emang dasarnya gak begitu rajin juga sih jadi sekarang akun Letterboxd terbengkalai. Biarlah, gak jadi tabungan akhirat ini.

Sampai akhirnya nemu film ini, terus yang teringat setelah menyelesaikan endingnya (setelah sekitar tiga puluh menit masih meresap ceritanya dengan berurai air mata) adalah, “Coba review ah.” 

So awalnya, tiba-tiba kepo film ini tuh pas lagi baca Dune. Karena nyari suasana, cari playlist Reading di Spotify. Terus nemu yang oke, lalu tiba-tiba muncul lah random Spotify muter Love Theme-nya Cinema Paradiso. Selalu intrigued sama harmoni yang kayak gini, indah betul. Niat lanjut baca Dune jadi lanjut nyoba ngulik pianonya, terus kek, “Oh ya udah lah Dune bisa dibaca nanti...” Carilah filmnya di internet, nemu akhirnya di PlutoTV pake VPN Amrik. Terus selama nonton diselipin iklan. Agak yakin banyak cut-nya tapi cukup lah walaupun sempet ketiduran semalem karena nontonnya nyaris tengah malam.

Salah satu nilai plus yang bikin tertarik, karena latar belakangnya Sicily. Ya, saya punya softspot soal hal-hal Italia - Sicily bukan karena kisah mafia, tapi karena sesekarakter RP (lol). Lalu berlanjut sambil mumbling cast-castnya yang, “Wajahnya italia banget.” dengan pikiran nemu bumbu-bumbu kekerasan mafia khas Italia tapi Alhamdulillah gak nemu. Kisahnya cuman seputar Toto sama Alfredo, anak kecil dan seorang projectionist movie. Sesimple itu. Dengan tambahan bumbu-bumbu khas kehidupan orang-orang di sana post-WW2. Dari si pemilik bioskop, petugas bioskop, orang jalanan, dan para tingkah moviegoers yang lucu. Tapi cast si Toto pas masih kecilnya menarik banget. Gemesin. Ini super ngingetin sensasi nonton The Fall karena gemes sama tingkah Catinca Untaru as Alexandria. Toto pas kecil magnet banget sih, pas remajanya jadi biasa aja walaupun kuakuin aktornya ganteng. Tetep kangen ngeliat tingkah Toto masa kecil.

Gak banyak pesan literal, ini cuman film yang ngegugah emosi tanpa perlu adegan yang memanipulasi emosi penonton. Tersebar dengan apa adanya. Nangis ya nangis aja, apa adanya. Gak perlu dialog yang intriguing, gak adegan nangis-nangis lebay, bahkan aktornya gak nunjukin emosi, dia acting seperlunya, tapi sebagai penonton ngena banget. Full of nostalgia, yang saya harap bisa relate sama saya walaupun cuman ngerantau Bandung - Jakarta aja.

Salutnya selain sama sutradara, tentu saja Ennio Morricone sebagai composer score-nya. Salah satu key-nya sih yang bikin ceritanya lengkap. Score-nya yang indah banget. Bakalan aku cari sampai ke Italia sana kalau bisa buat dapetin vinyl-nya.

Baca-baca review, ini semacam love-letter to cinema. Hmm, saya bukan moviegoers yang segitunya juga sih yah. Dibilang Cinephile juga bukan. Tapi ya saya suka tontonan bagus dan suka kalau impact sebuah kisah bikin ngenake diri. Tapi kalau bicara nostalgia cinema, banyak banget yang bisa diceritain. Dari Petualangan Sherina sebagai film pertama yang ditonton di bioskop, sampai ke harapan bisa jadi orang yang rajin ke bioskop padahal pas itu masih SMP, duit jajan seminggu buat ngangkot aja udah habis boro-boro ke bioskop. Pas SMP, nonbar sama temen-temen Tusuk Jalangkung, jaman masih ada bioskop 21 di Cimahi, yang sekarang udah gak ada. Atau liat-liat poster bioskop Ramayana Cimahi tapi filmnya shady, walaupun kata orang kursinya lebih bagus daripada di Cimahi21. Sama, bioskopnya udah gak ada juga. Dulu nonton Cinema-Cinema di RCTI atau pantengin jadwal bioskop di koran padahal gak bisa dateng juga karena gak ada uang, sampai ke nonton Harry Potter jaman antreannya parah banget terus lari-lari ke booth ticket. Terus pas kuliah, masanya rajin nonton film walaupun dari DVD dan download bajakan. Lalu sampai ke titik ini, pengen nonton apa bisa tinggal beli di aplikasi tanpa perlu ngantre, ngebajak itu rasanya bersalah banget karena sekarang udah ada penghasilan. Kemudian sekarang, jamannya pantengin HBOMax karena biasanya jadwalnya sama kayak jadwal tayang di bioskop jadi gak perlu lihat di layar lebar karena Covid-19. Haha seperti itu lah...

Well, gak ada yang menarik sih dari nostalgia bioskop karena lahir di era yang tontonan udah lebih enak. Gak tahu juga sesuatu di balik produksi film itu sendiri, tapi ya... masing-masing orang ada nostalgia-nya.

Seperti itu lah...

[magnoliacelebration]

Temen kantor minggu lalu meninggal karena Covid-19. Dirawat di RS Cinere tapi karena penuh malah ditempatin di gudang. Status WA terakhirnya dia protes soal penempatan dia di gudang RS, tapi yang paling menohok kata-kata terakhirnya. "Saya ingin sembuh dan saya masih ingin menggapai semua cita-cita saya."

Namanya Mas Vebryto, yes, I should mention his name. Bukan di divisi yang sama, tapi karena dia dari tim VAS jadi sering connect sama saya terkait issue deeplink. Pas tahu dia meninggal, shock lah yah. Karena kenal dan sering kontak buat kerja bareng. Umurnya juga masih 26 tahun...

Ya... beberapa minggu lalu adek juga bilang kalo dia beneran kepengen kerja, punya uang yang banyak. Komen saya cuman satu, "Apalah artinya duit banyak tapi gak ada nyawanya. Hari gini tuh yang terpenting satu, masih bernyawa. Apartemen yang kemaren baru dibeli di Jakarta gak ada artinya kalo kitanya udah gak ada." Itu omongan beberapa hari sebelum saya ditest positif Covid-19, terus kek... aduh harus hati-hati banget emang sama omongan.

Lucunya, seminggu yang lalunya lagi nonton Ali dan Ratu-Ratu Queens lanjut In the Heights. Terus kayak ngehalu, "Enak yah tinggal di New York, mau ah." Beberapa hari ini juga ngecek apartemen di NYC. Rental apartemen 2500 dollar dengan gaji 6000 dollar perbulan, bisa lah yah.

Haduh haduh...

Sembuh dulu aja kali yah. Halunya ntar dulu aja 👍

[magnoliacelebration]

2020

1. Pertama kali dapet kerja di Jakarta, di Tanah Abang. Cuman tahan 3 bulan karena pilih kerjaan satunya, tapi berkesan banget. Karena temen-temen kantornya kayak look-up-to-me (soalnya mereka masih bocah sih yah 18 tahun). Alhamdulillah walaupun tiga bulan doang, masih kontak sama beberapa orang di sana. Product Owner sama Developers via Instagram aja sih.

2. Lanjut kerja di konsultan. Kerjanya kayak gak ada peraturan. Banyak jadi pemateri dan trainer. Terus aku sadar ilmuku gak ada apa-apanya. Tiga bulan doang, habis ngisi materi, “How to be a Scrum Master” ditelepon katanya kontrakku gak diperpanjang. My first heartbreak in 2020

3. Pandemi, dari Maret sampe September di Bandung. Emosi naik turun udah gak ngerti lagi. Walaupun masih status freelance Alhamdulillah masih berpenghasilan, gak seberapa tapi yha, Allah Maha Baik, wong lagi pandemi mau jalan-jalan ke mana oi? Itu duit aslinya lebih dari cukup. Tapi ya namanya juga aku dan mentalku yang bobrok, sampe beneran putus asa nangis-nangis banget di depan mama

4. Setelah mental jatoh berantakan udah gak ngerti lagi, ternyata gak lama dapet kerjaan yang sekarang. Naik signifikan banget dari segi penghasilan. Load kerjanya juga luar biasa. Alhamdulillah masih tahu diri untuk bangun jam 2 pagi buat kerja karena inget payroll yang masuk ke rekening gak maen-maen

5. Kenal The Sopranos. Kenal dan jadi temen (ya emang bukan se-temen itu juga sih) sama aktornya, Michael Imperioli. Highlight 2020 banget, huehe. Belajar meditasi jam 12 malem sama dia. Tapi karena suka ngantuk, jam segitu nyalain zoom aja sambil bobok

5. Beli turntable, jadi pengoleksi vinyl. Rencananya kepengen konsisten sih yah, aamiin

6. Join nge-gym tapi gak terlalu efektif mengingat beberapa kali waktunya kepake buat kerja. Ya udah gakpapa

7. Jadi finaiis GWP. Gak menang sih. Ya udah

8. Main Genshin Impact

9. Kolektor parfum tapi yang vial doang

10. Kayaknya banyak regis chara deh, gak inget berapa tapinya

11. Mungkin harus banyak-banyak taubat karena makin lama makin gak nyaman sambil bertanya-tanya ini dosa di masa lalu ngapain yah sampe rasanya sesak napas gini kalo sendirian?

12. Oh ya, jadi suka Radiohead

13. Mama, bapak, adek-adek sehat semua. Alhamdulillah.

[magnoliacelebration]

Tiba-tiba keingetan momen kehujanan paling luar biasa. Yang saya inget batik biru, artinya saya masih SMP. Posisinya saya lagi di depan gerbang komplek. Jalan cuek aja, tahu-tahu hujan geber, yang bener-bener turun hujan angin. Saya ga bawa payung, sedangkan udah kagok mau berteduh. Jarak dari gerbang komplek ke rumah kira-kira 5 menitan, mau gak mau diterjang walaupun perasaannya was-was parah.

5 menit tuh rasanya kayak jauh, mana kebasahan, tapi perasaan nerjang hujannya itu ga ada enak-enaknya.

Padahal sebenernya kalo dipikir-pikir, ya kenapa juga harus ngerasa gak enak? Tho bentar lagi sampe rumah kan? Gak ada beban apa-apa pula. Nah yang saya inget, pas itu tas dkk udah di rumah karena pas itu habis nganterin temen ke depan komplek rumah, kebiasaan kalo temen sekolah maen pasti selalu ditemenin sampe dapet angkot. Seragam satu-satunya pun bukan, batik itu dipakenya cuman seminggu sekali, rok juga ada cadangan. Sendal pun pake sendal jepit. Ya intinya ga ada apapun yang harusnya bikin was-was kecuali kesamber petir.

But the feeling... kayak was-was aja.

Tho sampe rumah pun tinggal mandi, ganti baju, berteduh.

Ini kondisi yang saya rasain sekarang sih. Menerjang hujan. Rasanya super gak enak. Resah. Was-was. Takut. Takut apa yah? Udah gedhe dengan imunitas yang lebih baik harusnya gak takut sakit karena hujan. Sakit pun udah tahu paling flu aja, nyiksanya paling gitu doang kalo flu, habis itu sembuh sendiri.

Tapi mungkin perasaan was-was itu yang bikin ngerasain super lega banget kalo udah sampe rumah. Apalagi pas udah mandi, ganti baju, goleran di kasur sambil denger suara hujan di luar kan... rasanya kayak, justru nyaman kan yah?

Sekarang was-wasnya biarin aja dulu, tho akan hilang dengan sendirinya pas udah sampai rumah.

[youarebeyoutifulx]

Continue praying even when you don’t feel like it. Raise your hands up in du'a even when you feel you have no energy left, emotionally or spiritually! Push yourself to open the mushaf even though you feel helpless, dejected, and broken. For indeed, little drops of water make a mighty ocean. These small efforts will increase your good deeds in unimaginable ways. It’s these small efforts that will help remove the rust from your heart, erase your sins, and strengthen your fight against the shaitan! So, keep going.

[magnoliacelebration]

Biasanya ketakutan saya bentuknya kayak wrecking-ball yang ada di seberang ruangan. Siap dilepas untuk menghantam saya. Tapi yang ini enggak. Yang kebayang justru lonceng angin, sepelan apapun angin, pasti loncengnya akan bunyi. Dia ga mengancam, ga bikin sakit, apa adanya, dan ngasih efek melankolia aja...

[magnoliacelebration]

Sekarang paham kenapa bentuknya lonceng angin. Karena ternyata itu penanda akan datangnya hujan. Karena justru bentuk ketakutan tersebut adalah hujan itu. Hujannya sudah turun, deras, dan saya gak berteduh. Malah tetep berdiri sambil ngebiarin hujan turun, setengah berharap gak jadi hujan badai aja.

[magnoliacelebration]

Pengingat

Virus Covid-19 gak keliatan, kecil, tapi bisa jadi pembunuh. Bikin perekonomian banyak negara rusak. Terus tadi mikirnya, ini sebenernya cara kita bereaksi pada virus aja yang mungkin agak lebay. Kalau misalnya gak sampe ketar-ketir mungkin gak akan resesi sana sini. Tapi ya udah terjadi juga kan? Orang yang ngomong, “Lebay banget sih kita bertindak pada virus yang kecil ini...” juga udah di-antagonized-kan? Saya pun sebenernya tim mawas diri sama pandemi gini, tentu saja. Bukan orang yang bilang dunia lebay banget bertindak pada virus kecil begituan.

Ya sama, lagi-lagi pengingat, kalau sebagian besar orang memperkecil masalah kita, bukan berarti itu kecil. Kita balik lagi ke perumpamaan seekor nyamuk, bahkan lebih rendah dari itu... yang bahkan sama Allah pun ditulis di dalam Quran.

Terus orang-orang di sekitar kita memperkecil masalah kita.

Kepalaku sakit beberapa hari ini kayak mau pecah, kayaknya perkaranya bukan sesuatu yang besar juga. Sesuatu yang sepele. Sesuatu yang secara nalar logika pun saya kecilkan. Yang tadinya saya mikir kalau saya meninggal gara-gara sakit kepala saya yang cuman disebabkan hal yang gak guna, apa saya bakalan dipermalukan sama Allah nanti di alam sana gara-gara begitu doang kok bisa meninggal?

Tapi tentu saja gak ada yang mengecilkan para korban demam berdarah yang meninggal hanya karena seekor nyamuk, kan?