Biksu Tong Begins
Ini adalah cerita tidak nyambung, ditulis 3 orang dengan pikirannya masing-masing. Ada yang nulis sambil main, kerja dan makan kue. Jangan serius-serius hidup.
Alkisah Yang Mulia Dimas sedang bertemu zordon, tiba2 naga terbang datang minta kitab suci. Seketika itulah Tong Sam Cong marah karena naga putih ngambil kerjaannya dia, padahal dia sukanya anggur putih. "Sialan kamu, saya jadinya nganggur", hardik si Tong Seketika itu pula turunlah wahyu biksu tong mencari batu akik. Handai taulan, biksu Tong bertemu Doraemon lalu ditunjukkanlah pintu kemana saja. Lewat pintu kemana saja akhirnya dia pergi ke pasar santa, di sana jualan batu akik sekaligus nongkrong gaul sama anak jaksel. Ternyata batu akik itu mahal sekali. Biksu tong lupa bawa uang. Akhirnya dia perlu jualan "Tong Sampah" dahulu, merek atas namanya sendiri. Padahal bukan tempat sampah, tapi gelas minum dan tupperware PKK di Kemang. Produk itu sangat amat menjadi fenomena di kalangan anak muda hingga membuat harga beras menjadi mahal seperti saat ini. Sontak jokowi memanggil dia untuk kestabilan negara dan mengangkatnya menjadi kapolri. KPK tidak tinggal diam, mereka menyewa James Bond untuk menyelidiki asal usul biksu Tong.
Usut punya usut biksu tong pernah terlibat kasus pengadaan kondom di kementrian kesehatan dalam rangka merayakan valentine pada waktu itu mentrinya adalah Topxxx, beliau adalah transfer dari mentri kominfo dengan mahar $100,000,000. Beliau seketika menjadi idola para waria ketika muncul kasus itu. James Bond geram setelah mengetahui masa lalu biksu tong. Ternyata biksu tong adalah mantan pemain terbaik Barcelona FC, tapi karena kepalanya botak, biksu tong sering terkena cedera kepala. Saking hebatnya dia dia bisa bikin hatrik untuk Juventus walaupun dia main untuk Barcelona. Hal itu mencederai asas agama dan etika FIFA. Pak Asep pun marah, semua jadi marah mengetahui biksu tong sekarang seperti itu. Pak Asep meminta Pak Tatang mengadakan rapat RW membahas eksistensialisme biksu Tong. Rapat membuat Pak Asep menjadi kehilangan daya bercinta, dia menelpon dokter boyke untuk menangani masalahnya. Dokter boyke menyarankan pak asep untuk konsultasi dengan on clinic "Hai guys", ikang fawzi menyapa pak asep pula Setelah menyapa lalu mas ikang nyanyi lalu pergi tak lupa mengucapkan "aku juga pakai roncar". Impotensi Pak Asep sembuh tp dia harus bernyanyi "pap si pap pap preman preman" supaya bisa berdiri. Setelah sembuh, Pak Asep segera mencari biksu Tong setelah muktamar RW. Jadi apa yg dilakukan biksu tong selanjutnya?
Dia menyewa budi gunawan untuk menyingkirkan kpk dan pak rw. Untung saja Jiban datang membantu pak rw, karena Jiban jomblo dia jadi tidak bisa membantu banyak "Puk puk, ban", ujar biksu tong sambil mengelap kepalanya Bima satria garuda pun ikut membantu. Tapi malah dia kalah dan dijadikan pajangan di depan kelas sd 01. Obama pun turun tangan, dia dan Ismed Sofyan pernah membantu kisruh projek hambalang bersama anies baswedan. Dia kira ini proyek baru, ternyata bukan, mereka langsung pergi dari situ ke markas persebaya. Ternyata markas persebaya adalah tempat persembunyian biksu Tong selama ini. Dia kepergok sedang melakukan ijab kabul untuk acara nikah siri. Semua orang menjadi terharu termasuk Abraham Samad sekalipun. Aa gym pun turut merestui. Segenap karyawan mastin good pun merestui dan mengucapkan "Selamat nikah dan istri baru. Kabar gembira untuk kita semua biksu tong sekarang ada istrinya" Ikang fawzi pun datang mengingatkan, "hai guys !". Peringatan itu membuat semua orang menjadi bertaubat. Akhirnya mereka sadar dan melupakan kisruh ini. Jadi apa yang dilakukan jokowi? Dia menaikkan harga bbm 400 rupiah. Jokowi bersama bintang iklan mastin melakukan khitanan masal bersama warga hambalang lainnya. Keuntungan 400 rupiah ini ternyata untuk ladang amal khitanan massal. Biksu Tong mengetahui maksud Jokowi tersebut. Oleh karena itu dia berkunjung ke Jonru untuk menceritakan maksudnya.
-------------------BERSAMBUNG GAK YA---------------------
