#schrecklassnach

[medbooster]

Welcome to the Real World

- "Duuhuuu, Brainzz?" Ich blicke noch etwas verschlafen drein, habe mich gerade erst umgezogen und wollte eigentlich erst kaffeetrinkend Arztbriefe schreiben, bevor ich so richtige Arztsachen mache. - "Mhhmm?", mache ich und öffne auch das zweite Auge. Der Blutentnahmestudent steht hinter mir und guckt schräg. - "Ich war gerade bei der Frau Katastropha auf der 22. Ich wollte der Blut abnehmen, aber die schläft sooo fest, dass ich sie gar nicht wecken konnte. Ist das dringend, oder kann ich später nochmal wiederkommen?" Meine Augenbraue schnellt in die Höhe. - "Wie tief genau schläft sie denn?", frage ich und stehe auf. - "Ich hab sie nicht wachgekriegt." This is a bad thing, schießt es mir durch den Kopf. Frau Katastropha schläft nie fest! Eilig fliege ich über den Flur. Patientin hängt auf halb acht im Bett, Erbrochenes zwischen Kopfkissen und Bettdecke versteckend, laut schnarchend. Nicht erweckbar, keine Reaktion auf Schmerzreiz. GCS von3 , Patientin tief komatös. Shit Shit Shit Shit Shit, denke ich, löse Alarm aus und rufe meine Oberärztin an. - "Guten Morgen, Herr Brainzz!", sagt sie fröhlich. "Was gibt es so früh?" - "Guten Morgen, Dr. Sunshine. Ich brauche jetzt sofort Ihre Hilfe bei Frau Katastropha!" - "Bin unterwegs!", erwidert sie mit plötzlichem Ernst und legt auf.

Wie ich später erfahren durfte, ist meine Oberärztin wie von der Tarantel gestochen aus der Frühbesprechung geflüchtet und fünf Stockwerke in weniger als einer Minute nach oben gebrettert.

Etwa fünf Minuten später sind wir mit Volldampf auf dem Weg in Richtung Intensivstation. Alle Akteure haben ineinander gegriffen wie Zahnräder und die Notfallversorgung kam blitzschnell aus einem Guss. Wir arbeiten dem Intensivteam beim Intubieren zu. Besonders beeindruckend finde ich die respektvolle Zurückhaltung meiner Oberärztin. Sie ist präsent, ansprechbar und macht hilfreiche Kommentare zu unbemerkt aufkommenden Problemen, hält sich aber im Hintergrund und überlässt der jungen Intensivärztin das Schlachtfeld.

Als wir fertig sind, machen wir uns auf den Weg zurück auf unsere gemütliche Peripherstation. Dabei stehen wir im Aufzug dem Spiegel gegenüber und sehen uns im flackernden Neonlicht kurz in die Augen. Offenbar steht mir ins Gesicht geschrieben, wie tief der Schrecken von gerade mir noch in den Knochen sitzt. - "Welcome to Inner Medicine", sagt Dr. Sunshine mit hochgezogenen Augenbrauen. "Wo die Todgeweihten überleben und die sterben, die wir retten wollen."

[alltagsarchiv]

6/12/18 Wer ist das denn? Nicht wer’s sein sollte? #ohschreck #schrecklassnach #angieverlaine #angelawerlen #angelaatberlin (hier: Wedding, Berlin) https://www.instagram.com/p/Bx7CVDBoXFH/?igshid=18hmv0mulotnu

[dennisrpaiska]

#puls #applewatch #heartbeat #ausgebremst #schrecklassnach #km300 #woistdeinrückspiegel #coolbleiben #istjanixpassiert #werwirddenngleichindieluftgehen #racerheart #200puls (hier: Hamburg, Germany) https://www.instagram.com/p/Bp9sKupH5C4/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=v3btwn01ulrd

[medbooster]

Missverständliche Venenverhältnisse (II)

Herr Koch ist ein völlig dementer und sehr lieber, aber leider auch ziemlich aufgeregter und zappeliger Patient. Er braucht täglich neue Viggos, weil diese keine Nacht überstehen (gaffatape ist leider in der Patientenversorgung keine Option…). Heute hat er sich aber selbst übertroffen. Vor etwa zwei Stunden habe ich ihm in jugendlichem Leichtsinn eine grüne Viggo in den rechten Arm gelegt, weil er als ehemaliger Leistungssportler für sein Alter gigantische, kräftige Venen hat. Alles kein Problem. Festgemacht, Schlauchbinde drüber, alles safe.

Denkste.

Ich stehe in der Tür vom Stationszimmer, trinke Kaffee und gehe mit Dr. Blitz Labore durch, als plötzlich die drei magischen Worte des Klinikalltags über den Flur ertönen: - "Ich brrrauche Hilfe!" Wir horchen auf und warten erstmal, was passiert. Eine Schwester eilt zur Tür, aus der Schwester Rosemarie gerufen hat, bleibt auf der Schwelle stehen und stockt. Sie schaut mehrmals zwischen uns und dem Zimmer hin und her, bekommt große Augen und schnippt nervös mit dem Finger. - "Was… Äh… Ähh…. ARZT!" Der Ton in ihrer Stimme gefällt uns gar nicht. Wir lassen alles stehen und liegen und eilen mit gezückten Handschuhen zum betreffenden Zimmer. Und da erlebe ich wieder einen dieser Momente, auf die mich mein Studium nicht im Geringsten vorbereiten konnte: Herr Koch steht im Zimmer, in sein rotes Nachthemd gekleidet. Nein, Moment… Herr Koch steht im Zimmer, in ein weißes Klinik-Nachthemd gekleidet, welches bis auf die letzte Ecke rot gefärbt ist. Auf dem Boden ausgebreitet: Eine fingertiefe Lache aus Blut, 1x2 Meter groß. Bis auf Brusthöhe auf den Wänden: blutige Handabdrücke wie aus einem Horrorfilm. Ich werfe einen Blick in die Waschkammer des Zimmers, welche bis auf etwa Brusthöhe inkl. Armaturen völlig blutverschmiert ist. Auch hier: Querfingertiefe Blutlache von ca. 1,5m² Größe. Der Rest von Herrn Koch: Nightmare on Elm Street, ÜBERALL Blut.

 - "Heilige Scheiße!", ruft Dr. Blitz mit einer Mischung aus Schock und irrem Lachen - "Oh WOW", ruft Dr. Mrs. Sporty mit offenem Mund.

Mir schlägt der eisenhaltige Geruch von frischem Blut entgegen. Ich schlucke, atme tief ein und stürze mich ins entstehende Getummel. Nur mit Mühe schaffen wir es, den aufgeregten Herrn Koch zurück in sein Bett zu schaffen. Angesichts von so viel Blut augenblicklich im Polytrauma-Modus untersuchen wir den Patienten rasch auf die Quelle von ALL DEM BLUT. Schwester Rosemarie wird schließlich fündig. - "Das ist Viggo in rrrechte Arrrrm!", sagt sie. "Mandrrrrin fehlt!" Dr. Blitz drückt geistesgegenwärtig die Vene ab, in die ich Herrn Koch seinen Zugang gelegt habe. Wir stopfen den Zugang mit einem Mandrin zu, untersuchen und waschen ihn und kommen zu dem Schluss, dass Herr Koch wohl seit etwa einer Stunde mit offener Viggo durch sein Zimmer gewandert sein und dabei Wandmalerei betrieben haben muss. Was für ein schauriger Anblick, verursacht durch nichts weiter als ein unschuldiges Stück Plastikschlauch.

- "Soviel zum Thema von groß nach klein beim Viggolegen", grummele ich im Anschluss im Stationszimmer und rieche an einem frischen Kaffee, um den Blutgeruch aus meiner Nase zu vertreiben. - "Naja", sagt Dr. Mrs. Sporty im Anschluss, nachdem wir alle einmal unsere Kittel gewechselt haben. "Immerhin kann dir keiner vorwerfen, die Viggo wäre nicht rückläufig." Wir sitzen im Stationszimmer, schrubben uns die Schuhe sauber und lachen, als gäbe es kein Morgen mehr in Motzenhausen rechts der Mecker.

PS: Herrn Koch ist bei der Sache erstaunlicherweise nichts passiert. Er hat einen Hb-Punkt verloren, war aber bei Entlassung schon wieder auf dem Weg der Besserung.

[medbooster]

Depp vom Dienst (II)

Den wirklich sehr agitierten Herrn Glubsch haben wir in mühsamer Überzeugungsarbeit und unter Einsatz meinungsangleichender Medikamente dazu überreden können, eine CT-Untersuchung seines Schädels der Lindenstraße vorzuziehen. Eine liebliche Schwesternschülerin hat guten Draht zu ihm aufbauen können und begleitet ihn bis zur Untersuchung, sodass Frau Dr. Mrs. Sporty und ich kurz aufatmen und uns vom Schreck des Reanimationspiepers erholen können. Drei Atemzüge später klingeln jedoch unser beider Telefone fast gleichzeitig. Ich ziehe los in die vierte Etage, um dort einer sehr lieben, alten Frau einen Zugang zu legen (die zuständige Krankenschwester ist entzückt über einen Studenten im Dienst und belohnt mich mit Schoko-Doppelkeksen). Auf dem Rückweg lege ich auch einem schlecht gelaunten jungen Sportler auf der Unfallchirurgie einen Zugang (er macht dabei Geräusche wie eine Katze im Mähdrescher und leidet deutlich mehr als das Ömchen aus dem vierten Stock) und bemerke am steigenden Arbeitsaufkommen, dass sich die Existenz eines Studenten im Dienst langsam aber sicher auf den Stationen rumspricht. Deswegen rufe ich Schnell Frau Dr. Mrs Sporty an, die gleich rangeht und dabei aber sehr gestresst klingt. Im Haus haben sich nach dem erfolglosen Sterbeversuch des alten, kranken und dementen Herrn Glubsch drei Patienten ganz hinterhältig abgesprochen und gleichzeitig einen Herzinfarkt ausgebrütet, obwohl keiner von ihnen wegen kardiologischer Probleme stationär aufgenommen war. Ich sehe ein, dass diese Situation meine Kragenweite übersteigt und überlasse den schon informierten Kardiologen das Schlachtfeld. Beim Eintreffen in der Ambulanz habe ich das Gefühl, den Höllenschlund zu betreten. Die eben noch menschenleere Notaufnahme platzt aus allen Nähten und die Patienten sitzen bereits auf den Fluren. Ohne Rücksicht darauf, dass ich zum ersten Mal internistisch in der Notaufnahme arbeite, bekomme ich gleich drei Patienten zugewiesen. Heillos überfordert damit, deren Probleme in Diagnosen zu formulieren, gebe ich trotzdem mein Bestes. Ich diagnostiziere den ersten Appendix meiner ärztlichen Laufbahn. Ich erkenne an den Symptomen Durchfall und Erbrechen bei Zustand nach Kartoffelsalat eine akute Gastroenteritis. Ich erkenne sogar, dass die Magenschmerzen der bekloppten dritten Patientin wohl dem täglichen Lutschen einer dreifachen Standarddosis Ibuprofen geschuldet sind. Und dabei fühle ich mich großartig, denn trotz allem Stress, der latenten Überforderung und steigender Müdigkeit arbeite ich nicht sooooo langsam, dass die Pflege endgültig ihre Geduld mit dem Studenten verliert.

Als ich nach dem Ende meines Dienstes durch ein Gewitter nach Hause fahre und mich schließlich völlig fertig auf das Bett in die Arme meines Liebsten schmeiße, habe ich ein komisches Kribbeln in der Magengegend. Das erste Mal seit Beginn meines Studiums habe ich das Gefühl, dass am Horizont so etwas wie eine Zielgerade in Sicht gerät. Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich mich heute Nacht so gefühlt, als wäre ich fast ein bisschen Arzt.